Բովանդակություն
Ընկերներ, ես շարունակում եմ ձեր ուշադրությանը ներկայացնել հարցումների համեմատական լուծում՝ Սինթոնի մոտեցման և այլ հոգեբանական դպրոցների ոճով:
Question:
«Ես մեծ խնդիրներ ունեի տղաների հետ: Ես չկարողացա հարաբերություններ կառուցել, դրանք խզվեցին պահպանման փուլում։ Աշխատում էի հոգեվերլուծողի հետ, նա բացահայտում էր մանկությանս վախերը։ Նրանց հետ աշխատել եմ Սինելնիկովի մեթոդով։ Եվ թվում է, թե հորիզոնում մարդ է հայտնվել, առաջին հայացքից բավականին լավ։ Նրանք սիրահարվեցին, արագ ամուսնացան։ Կյանքի առաջին տարին հիանալի էր և ուրախ: Ես շատ երջանիկ էի.
Հետո երեխա է ծնվել. Ամուսինը սկսեց կամաց-կամաց վատանալ և ի վերջո ամբողջովին վատթարացավ։ Նա սկսեց ամեն ինչ անել, որ ինձ չարաշահի այն, ինչ ինձ դուր չի գալիս։ Հիմնականում ամեն ինչ սկսվեց այն բանից հետո, երբ ես սկսեցի փոխել պատկերը: Ներկեք ձեր մազերը, կտրեք ձեր մազերը:
Եվ ես սկսեցի փոխել իմ կերպարը, քանի որ հղիության և ծննդաբերությունից հետո լավ անցա, ծերացա և ավելի վատ տեսք ունեի, ուզում էի թարմանալ։
Ի վերջո, նա ամբողջովին հեռացավ, լավ փչացրեց հոգին: Ու փորձեցի վերադառնալ, բայց ինքս ինձ չուզեցի։
Ի՞նչ եք կարծում, դա քայքայված ընտանիքի՞ պատճառն է, թե՞ ես։ Սխա՞լ եմ արել»։
Հոգեբանական դպրոցներից մեկի ներկայացուցչի պատասխանը.
Շատ է ցավում, երբ հույսերը ցրվում են: Երբ հավատում ես հեքիաթին, հրաշք։ Եվ թվում է, որ դա արդեն եղել է (ի վերջո, դա հիանալի կյանքի տարի էր): Այնուամենայնիվ, ինչ-որ բան է պատահում… և Արքայազն Հմայիչը վերածվում է չար հրեշի:
Ինձ համար շատ դժվար է պատասխանել ձեր հարցին՝ ո՞վ է մեղավոր այս իրավիճակի համար։
Հիանալի է, որ կարողացաք ամուսնանալ և երեխա ունենալ: Դա նվեր է կյանքից, Աստծուց, քո ամուսնուց:
Այնուամենայնիվ, ես տեսնում եմ, որ երեխան միաժամանակ տարաձայնություններ մտցրեց ձեր կյանք։ Նա ավարտեց երջանիկ տարին միասին: Նա քեզ գեր ու տգեղ դարձրեց։ Եվ դուք նույնիսկ ստիպված էիք փոխել ձեր կերպարը դրա պատճառով: Իսկ ինչպե՞ս եք կապում, որ հենց այդ կերպարն է փչացրել ձեր ամուսնու վերաբերմունքը ձեր հանդեպ։
Երեխան փոխում է մեր կյանքը. Ընդմիշտ… Երեխան փոխում է մեր մարմինը: Հավիտյան
Եվ մի կողմից, դուք ինքներդ ձեզ արգելում եք մտածել, որ հենց երեխայի գալուստով ամեն ինչ սխալ ստացվեց:
Մյուս կողմից, դա ուղղակիորեն պետք է նայել:
Ցավոք, վիճակագրության համաձայն, երիտասարդ ընտանիքները բաժանվում են երեխայի ծնվելուց հետո առաջին տարում։
Քանի որ երեխան մեծ քանակությամբ զգացմունքներ, հույզեր, փորձառություններ է առաջացնում: Մեր սեփական փորձառությունները այս տարիքում: Չնայած այն հանգամանքին, որ մենք ընդհանրապես չենք հիշում այս փորձառությունները, մեր մարմինը հիշում է: Իսկ մեր մարմինն արձագանքում է ինչպես խոր մանկության տարիներին։
Իսկ լավ մայրերը վերածվում են սրիկաների: Իսկ լավ հայրիկները վերածվում են տգեղ հրեշների, որոնք հոգում են խեղճ: Որովհետև ժամանակին հենց այդպես էր վարվում նրա հայրը մոր հետ: Եվ նա գուցե ցանկանար այլ կերպ վարվել։ Թող դա չլինի…
Երեխան ոչ մի բանում մեղավոր չէ, պարզապես հայտնվել է
Անգիտակցաբար ներքուստ մեղադրում եք նրան ձեր երջանկության ավարտի համար։ Մի արեք, մի արեք դա:
Մտածեք, թե ինչպես ընդունել ձեզ որպես նոր, տարբերվող: Տեսեք ձեր ամուսնու մեջ մի փոքր վախեցած տղայի, ով չգիտի, թե ինչ անել նման իրավիճակներում, ուստի նա պարզապես «շփոթում է» և փախչում:
Տեսեք ձեր երեխային որպես Ճակատագրի պարգև, որպես Աստծո նվեր: Նա այս աշխարհ է եկել ձեր մանկության խնդիրները լուծելու համար: Եվ դա ձեզ ուրախություն և երջանկություն կբերի: Վստահ եղեք դրանում։
Ձեր երջանկության հանդեպ հավատով, ՍՄ, վերլուծական հոգեբան։
Ես՝ որպես գործնական հոգեբանության մեջ սինտոնային մոտեցման ներկայացուցիչ (ներկայացուցիչ), այլ կերպ կպատասխանեմ.
Ձախողված ընտանիքի պատճառն այն է, որ երկու հոգի` դու և ամուսինդ, սպասում էին, որ ձեր ընտանիքը, ինչպես նաև լավ հարաբերությունները ընտանիքում, ամեն ինչ ինքնուրույն կստացվի: Բայց դա տեղի չի ունենում: Ամուր և երջանիկ ընտանիքը, որպես համատեղ նախագիծ, ձևավորվում է այն մարդկանց կողմից, ովքեր մտածում և պատրաստ են աշխատել հարաբերությունների վրա։ Այսինքն՝ դուք պետք է ծանոթանաք միմյանց հատկանիշներին (սերն ինքնին դա չի տալիս), պետք է բանակցել, գնալ դեպի միմյանց, ինչ-որ կերպ փոխվել ինքներդ։ Դրանում անհավանական դժվար բան չկա, բայց դա այսպիսի աշխատանք է՝ ընտանիք կազմելը։ Թվում է, թե ոչ դուք, ոչ ձեր տղամարդը պատրաստ չէիք այս աշխատանքին։ Սա նորմալ է՝ քեզ չեն սովորեցրել, ուրեմն ձախողել ես։ Սա է հիմնական պատճառը՝ ձեր փոխադարձ անպատրաստության մեջ։
Ինչ անել? սովորել. Դա այնքան էլ դժվար չէ: Առաջին և ամենապարզ բանը ձեր համատեղ կյանքի սկզբում Ընտանեկան համաձայնագրի հարցաշարը քննարկելն է: Սա կօգնի ձեզ «տեսնել» ձեր ապագա նախագիծը միասին, ձեր ապագա համատեղ կյանքը, կօգնի ձեզ ծանոթանալ միմյանց առանձնահատկություններին և հայացքներին և սկսել սովորեցնել ձեզ, թե ինչպես բանակցել:
Այս բոլոր հարցերը կարելի է քննարկել և՛ առանձին, և՛ լուրջ, և՛ համառոտ, ճանապարհին, իբր իմիջիայլոց, օրինակ՝ պատահական զրույցներում, կարծես ուղղակի հետաքրքրությունից դրդված, համակեցության համար ինչ-որ կարևոր թեմա քննելը։ Մի օր խոսեցին նրա ծնողների մասին, թե ինչպես է նա վերաբերվում նրանց, մյուս օրը՝ փողի, ինչպես է մտածում, թե ընտանիքում ով պետք է աշխատի, ինչքան, ինչպես նաև ընդհանուր կամ առանձին ընտանեկան բյուջեն։ Ինչ հաջորդ օրը նրանք խոսեցին երեխաների մասին. ինչպե՞ս է վերաբերվում ձեր երիտասարդը նրանց, քանի երեխա կցանկանա, ինչպես է նա տեսնում նրանց դաստիարակությունը… Մի անգամ քննարկեք հարցը և արտաքին տեսքը, ինչպես նա կարձագանքի այն փաստին, որ դուք ներկեք ձեր մազերը կամ կարճ կտրեք ձեր մազերը և արեք անհրաժեշտ եզրակացություններ: Այսպես եք կամաց-կամաց ճանաչում միմյանց։ Ոչ բոլոր տղամարդիկ գիտեն, թե ինչ են ուզում ապագա հարաբերություններում, և հաճախ դուք ինքներդ դա պատկերացնում եք բավականին անորոշ, բայց համատեղ զրույցը կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ, թե ինչն է ձեզ համար կարևոր, ինչն է հնարավոր և ինչն է անընդունելի:
Քննարկման թեմաներ և հարցերի նմուշներ.
Իշխանություն և փող. Ո՞վ է ընտանիքի գլուխը։ Ամենուր? Միշտ? Ամեն ինչում? Որքա՞ն գումար է մեզ պետք ապրուստի համար: Ո՞րն է մեր առավելագույն պլանը: Եթե ընտանիքում բավարար գումար չկա, ապա ի՞նչ: Ո՞վ է պատասխանատու այս հարցի լուծման համար։ Ի՞նչ և ե՞րբ են լինելու պահանջներ մեկի դեմ, ով կախված կլինի մեկ ուրիշից: Միայն անձնական փող կա՞, ո՞վ ունի և որքան։ Ինչպե՞ս ենք մենք տնօրինելու ընդհանուր գումարը: «Դու ծախսող ես»: -Ինչպե՞ս է լուծվում այս խնդիրը։ Ո՞ր բաների վնասի պատճառով կարող եք սկանդալ սարքել ուրիշի հետ: Ի՞նչ եք ուզում բնակարանում: Ի՞նչը չեք հանդուրժի։
Աշխատել. Ունե՞ք պահանջներ ուրիշի աշխատանքի համար։ Ի՞նչը չպետք է լինի այնտեղ: Հնարավո՞ր է, որ դուք փոխեք աշխատանքը հանուն ձեր ընտանիքի: Ինչի համար? Ի՞նչ պայմաններում։
Սնունդ և խոհանոց. Որո՞նք են ցանկությունները և պահանջները: Բուսակերությո՞ւն։ Սեղանի կարգավորում? Ինչպե՞ս ենք մենք արձագանքում, եթե այն համեղ ու միապաղաղ չէ։ Ո՞վ է գնումներ կատարում՝ ինչպիսի՞ն է, ո՞վ է ծանր իրեր հագնում, ո՞վ է հերթ կանգնում և այլն։ Ո՞վ է պատրաստում, մյուսը պե՞տք է օգնի և ինչ ձևով։ Կարո՞ղ են «անճաշակության» մասին պնդումներ լինել։ ի՞նչ ձեւով։ Ո՞վ է սեղանը մաքրում և լվանում սպասքը միասին ուտելուց հետո: Արդյո՞ք տղամարդը մենակ ուտելուց հետո մաքրվում է իր հետևից: Արդյո՞ք դա ձեզ համար կարևոր է: ի՞նչ աստիճանով։ ստերիլ փայլ, թե՞ պարզապես ոչ կեղտոտ և խառնաշփոթ: Ո՞վ է ավլում և լվանում հատակները, փոշեկուլները, փոշիները: Որքա՞ն պարբերաբար: Կլինի՞ au pair: Եթե կեղտը բերվի, ո՞վ և ե՞րբ է այն մաքրելու: Արդյո՞ք մենք անմիջապես լվանում ենք մեր կեղտոտ կոշիկները: Միանգամից պատրաստում ենք մեր մահճակալը: ԱՀԿ? Զգեստ, կոստյում կախում ենք մեր ետևից, իրերն իրենց տեղը դնու՞մ ենք։
Հագուստ, արտաքին տեսք և անձնական խնամք. Հագուստ. վերաբերմունք նորաձևությանը, նախասիրություններ, որքա՞ն ենք պատրաստ ծախսել, համադրո՞ւմ ենք ճաշակները, թե՞ բոլորը հագնվում են այնպես, ինչպես ցանկանում են:
առողջություն. Կա՞ ձեր առողջության մասին հոգալու պարտավորություն։ Իսկ եթե մյուսը չի՞ հետևում յուրայիններին։ Եթե ինչ-որ մեկը լուրջ հիվանդ է: Եթե կինը ծննդաբերությունից հետո շատ հաստա՞կ է:
Հարազատները. Որքա՞ն հաճախ եք պատրաստվում այցելել ձեր ծնողներին և հարազատներին: Պետք է միասին լինեն? Կարո՞ղ են հարազատները խանգարել ձեր հարաբերություններին և ապրելակերպին:
Ազատ ժամանակ և հոբբիներ. Ինչպե՞ս ենք անցկացնելու մեր ազատ ժամանակը։ Իսկ ե՞րբ կգա երեխան։ Ի՞նչն է ձեզ հետաքրքրում և որքանո՞վ լուրջ: Ինչպե՞ս դա կապված կլինի ընտանիքի շահերի հետ: Արդյո՞ք ձեր ամուսինը պարտավոր է կիսվել ձեր հոբբիներով: Ինչպե՞ս եք վերաբերվում ընկերներին, բարերին, թատրոնին, կոնսերվատորիա այցելելուն: Քայլարշավ? Տանը մնալ? Հեռուստացույց. Վիդի՞կը։ Գրքեր? Սպորտ? Կենդանիներ. ո՞ւմ կցանկանայիք ունենալ: Ինչո՞ւ չեք հանդուրժում։
Երեխաներ. Քանի՞ երեխա եք ուզում, երբ: Իսկ եթե երեխաներ չլինեն: Իսկ եթե դա չպլանավորված հղիություն է: Ո՞վ է խնամելու երեխային, ինչպիսի՞ օգնություն եք ակնկալում։ Ինչպե՞ս կվերաբերվեք ազատ ժամանակի սղությանը։ Ժամանցի սովորական եղանակների՞ սահմանափակումներ: Ո՞վ է լինելու կրթության պատասխանատուն. Ինչպե՞ս եք ցանկանում տեսնել ձեր երեխային և ինչպե՞ս եք պատրաստվում դրան հասնել: Դա կոշտ է, ուղղորդող, թե՞ ամեն ինչ պարզապես երեխայի նկատմամբ է, որ նրա հոգեկանը չկոտրվի։
Ընկերներ. Ընտանեկան կյանքի համատեքստում նախատեսու՞մ եք հանդիպել ընկերների հետ՝ ինչքա՞ն հաճախ, որտեղ, ինչ ձևով, երբ ամուսնու հետ միասին, երբ առանձին։
Վարքագիծ և վատ սովորություններ. Հնարավո՞ր է լինել անփույթ հագնված, եթե ընկերներն այցելում են: Իսկ եթե տանը մենակ ես? Ծխո՞ւմ ես, խմո՞ւմ ես։ Ե՞րբ, ինչքա՞ն: Ի՞նչ թույլ կտաս քեզ, քո կողակից։ Ինչպե՞ս կարձագանքեք, եթե ձեր ամուսինը հարբած է: Եթե ձեր ամուսինը վատ կամ տհաճ սովորություններ ունի (եղունգները կրծել, ոտքերը խառնել, ուտելուց առաջ ձեռքերը չլվանալ), ինչպե՞ս կարձագանքեք։
Մեր հարաբերությունները. Ի՞նչ նշաններ են ձեզ անհրաժեշտ: Իսկ մյուսի՞ն։ Ի՞նչը ձեզ շատ կվիրավորի։ Իսկ մյուսը. Ինչպե՞ս ներողություն կխնդրեք: Ինչպե՞ս կներես։ Մինչեւ ե՞րբ եք իրար վրա խռովելու:
Այս հարցերի հիման վրա դուք կարող եք ստեղծել ձերը, որոնք ձեզ համար կարևոր են և նախապես քննարկել դրանք: Դուք կկարողանաք նախօրոք իմանալ, թե դիմացինն ինչպես կվարվի ձեզ համար կարևոր իրավիճակներում և անմիջապես նախապես պատմեք, թե ինչպես եք նախատեսում վարվել։ Դուք հնարավորություն կունենաք հասկանալու, թե արդյոք ձեզ դուր են գալիս համատեղ կյանքի ակնթարթային կանոնները։ Հնարավորություն կլինի տեսնելու հարաբերությունների ապագա խնդրահարույց ոլորտները և մտածեք՝ պատրա՞ստ եք ընդունել այն: Օրինակ՝ նրանք պատրա՞ստ են ընդունել անփույթությունը, թե՞ նյութական բարգավաճման և սոցիալական աճի առանձնակի ցանկությունը, երեխաների արտաքին տեսքի հետ կապված առօրյան փոխելու պատրաստակամությունը (երեխայի խնամքի բեռը միայն նրա վրա տեղափոխելու ցանկությունը): կինը) և այլն:
Հիմնական բանը, որ ուզում էի ասել, դա խոսեք, նախապես խոսեք ձեր համատեղ կյանքի կանոնների մասին, այն մասին, թե ինչ կուզենայիք տեսնել ուրիշի ուսերին և ինչ եք ուզում ստանձնել։ Նախապես քննարկեք հնարավոր դժվարությունները՝ կապված երեխաների արտաքին տեսքի, փողի բացակայության, միմյանց բացահայտված սովորությունների հետ: Եվ նաև սովորեք, նույնիսկ սիրահարվելու ժամանակաշրջանում, տեսնել մեկ այլ մարդու սովորություններն ու ձգտումները, սովորեք կանխատեսել, թե նա ինչպես կվարվի առօրյա իրավիճակներում: Որքանո՞վ է եսասեր զուգընկերդ, որքանո՞վ է հարմարեցված առօրյայում, որքանո՞վ է սովորական առօրյա քաղաքավարությունը։ Այս բոլոր մտորումները և դիտարկումները կօգնեն խուսափել տհաճ անակնկալներից։
Եվս մեկ անգամ ամփոփում եմ՝ ձեր հարաբերություններում տարաձայնությունների պատճառն այն է, որ դուք քիչ բան գիտեիք, թե ինչ է ընտանեկան կյանքը, չգիտեիք, թե ով է դրան պատրաստ, ով՝ ոչ։ Դուք չեք հավաքել այս գիտելիքները, չեք նախապատրաստել ձեզ ընտանեկան կյանքին և չեք քննել ձեր զուգընկերոջը դրա պատրաստակամության համար: Եվ կրկին, ամեն ինչ այնքան էլ դժվար չէ: Աստիճանաբար հաջողության կհասնեք։