Բովանդակություն
Դժվար թե գտնվեն ծնողներ, ովքեր իրենց կյանքում երբեք ձայն չեն բարձրացրել իրենց երեխայի վրա: Պատահում է, որ մենք երկաթից չենք։ Ուրիշ բան՝ հաչալը, քաշքշելն ու վիրավորական էպիտետներով պարգեւատրելն է։ Ցավոք սրտի, դա տեղի է ունենում անընդհատ: Ինչու՞ ենք մենք կոտրվում: Իսկ հնարավո՞ր է երեխաների հետ էկոլոգիապես մաքուր շփվել, երբ նրանց վրա շատ բարկացել ենք։
- «Մի բղավիր. Եթե գոռաս, ես քեզ այստեղ կթողնեմ»
- «Ինչո՞ւ ես հիմարի պես ոտքի կանգնում։ Նա լսում է թռչունին… Ավելի արագ, ում ասաց նա:
- "Լռիր! Լուռ նստեք, երբ մեծերը խոսում են»
- «Նայեք ձեր քրոջը, նա իրեն նորմալ է պահում, ոչ թե ձեզ նման»:
Այս արտահայտությունները հաճախ ենք լսում փողոցում, խանութում, սրճարանում, քանի որ շատ ծնողներ դրանք համարում են ուսումնական գործընթացի բնականոն մաս։ Այո, և երբեմն մենք ինքներս մեզ չենք զսպում, բղավելով և վիրավորելով մեր երեխաներին։ Բայց մենք չար չենք։ Մենք իսկապես սիրում ենք նրանց: Դա չէ՞ գլխավորը։
Ինչու՞ ենք կոտրվում
Այս պահվածքի մի քանի բացատրություն կա.
- Մեր վարքագծի մեղավորը մասամբ հետխորհրդային հասարակությունն է, որն աչքի է ընկնում «անհարմար» երեխաների նկատմամբ թշնամանքով։ Մենք փորձում ենք հարմարվել մեզ շրջապատող աշխարհին և արդարացնել նրա ակնկալիքները, հետևաբար, փորձելով պարկեշտ տեսք ունենալ, հարձակվում ենք մեր երեխայի վրա: Դա ավելի անվտանգ է, քան ուրիշի հորեղբոր հետ խառնվելը, ով մեզ դատապարտող հայացքներ է նետում:
- Միգուցե մեզնից ոմանք լավագույն ծնողներ չեն ունեցել, և իներցիայով մենք մեր երեխաներին վերաբերվում ենք այնպես, ինչպես մեզ հետ են վարվել: Ինչպես, ինչ-որ կերպ մենք գոյատևեցինք և մեծացանք որպես նորմալ մարդիկ:
- Կոպիտ գոռգոռոցների ու վիրավորական խոսքերի հետևում ամենից հաճախ թաքնված են բոլորովին նորմալ ծնողների հոգնածությունը, հուսահատությունն ու անզորությունը։ Ո՞վ գիտի, թե կոնկրետ ինչ է տեղի ունեցել, և քանի՞ անգամ է փոքրիկ համառ փոքրիկ կամակորին հանգիստ համոզել իրեն լավ պահել։ Այնուամենայնիվ, երեխաների կատակներն ու քմահաճույքները ուժի լուրջ փորձություն են:
Ինչպես է մեր պահվածքն ազդում երեխայի վրա
Շատերը կարծում են, որ ոչ մի վատ բան չկա բղավելու և կոպիտ խոսքերի մեջ։ Մտածեք, մայրս սրտերում ճչաց. մեկ ժամից նա կշոյնի կամ պաղպաղակ կգնի, և ամեն ինչ կանցնի։ Բայց իրականում մեր արածը երեխայի նկատմամբ հոգեբանական բռնություն է։
Փոքրիկ երեխայի վրա բղավելը բավական է, որպեսզի նա կատաղի վախ զգա, զգուշացնում է կլինիկական հոգեբան Լաուրա Մարքեմը՝ «Ծնողություն առանց նվնվոցի, պատժի և ճիչի» հեղինակ:
«Երբ ծնողը բղավում է երեխայի վրա, նրա թերզարգացած նախաճակատային կեղևը վտանգի ազդանշան է ուղարկում: Մարմինը միացնում է պայքար կամ փախուստի պատասխանը: Նա կարող է հարվածել ձեզ, փախչել կամ ցրտահարվել: Եթե դա կրկնվում է բազմիցս, վարքագիծը ամրապնդվում է: Երեխան սովորում է, որ մտերիմ մարդիկ իրեն սպառնալիք են ներկայացնում, և հետագայում դառնում է ագրեսիվ, անվստահ կամ անօգնական:
Վստա՞հ ես, որ ուզում ես սա: Երեխաների աչքում մենք ամենազոր մեծահասակներ ենք, ովքեր նրանց տալիս ենք այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է ապրելու համար՝ սնունդ, ապաստան, պաշտպանություն, ուշադրություն, խնամք: Անվտանգության զգացումը փչանում է, երբ նրանք, ում վրա նրանք լիովին կախված են, ցնցում են նրանց ճիչով կամ սպառնալից տոնով։ Էլ չեմ խոսում մատների և բռունցքի մասին…
Նույնիսկ երբ մենք զայրացած նետում ենք «Ինչ հոգնած ես քեզանից» նման մի բան, մենք երեխային դաժանորեն վիրավորում ենք: Ավելի ուժեղ, քան մենք կարող ենք պատկերացնել: Որովհետև նա այլ կերպ է ընկալում այս արտահայտությունը. «Ինձ դու պետք չեմ, ես քեզ չեմ սիրում»: Բայց ամեն մարդ, նույնիսկ շատ փոքր, սիրո կարիք ունի։
Ե՞րբ է լաց լինելը միակ ճիշտ որոշումն է:
Թեև շատ դեպքերում ձայն բարձրացնելն անընդունելի է, երբեմն դա անհրաժեշտ է։ Օրինակ, եթե երեխաները հարվածում են միմյանց կամ նրանք իրական վտանգի տակ են: Ճիչը կցնցի նրանց, բայց նաև ուշքի կբերի։ Հիմնական բանը անմիջապես փոխել տոնն է: Գոռացեք զգուշացնելու համար, խոսեք բացատրելու համար:
Ինչպես էկոլոգիապես դաստիարակել երեխաներին
Իհարկե, ինչպես էլ դաստիարակենք մեր երեխաներին, նրանք միշտ էլ հոգեբանին ասելու բան կունենան։ Բայց մենք կարող ենք համոզվել, որ երեխաները իմանան «պահել սահմանները», հարգել իրենց և ուրիշներին, եթե մենք ինքներս հարգանքով վերաբերվենք նրանց:
Դա անելու համար փորձեք կատարել մի քանի պարզ քայլ.
1. Ընդմիջեք
Եթե զգում եք, որ կորցնում եք վերահսկողությունը և պատրաստվում եք կոտրել, դադարեցրեք: Երեխայից մի քանի քայլ հեռացեք և խորը շունչ քաշեք։ Սա կօգնի ձեզ հանգստանալ և ցույց տալ ձեր երեխային, թե ինչպես վարվել ուժեղ զգացմունքների հետ:
2. Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին
Զայրույթը նույն բնական զգացումն է, ինչ ուրախությունը, զարմանքը, տխրությունը, զայրույթը, վրդովմունքը: Հասկանալով և ընդունելով մեր հույզերը՝ մենք երեխաներին սովորեցնում ենք հասկանալ և ընդունել իրենց: Խոսեք այն մասին, թե ինչ եք զգում և խրախուսեք ձեր երեխային անել նույնը: Դա կօգնի նրան հարգալից վերաբերմունք ձևավորել իր և ուրիշների նկատմամբ, և ընդհանրապես դա օգտակար կլինի կյանքում։
3. Դադարեցրեք վատ պահվածքը հանգիստ, բայց հաստատակամորեն
Այո, երեխաներն իրենց երբեմն զզվելի են պահում։ Սա մեծանալու մի մասն է: Խստորեն խոսեք նրանց հետ, որպեսզի նրանք հասկանան, որ դա անհնար է անել, բայց մի նվաստացրեք նրանց արժանապատվությունը: Թեքվել, կծկվել, աչքերի մեջ նայել — այս ամենն ավելի լավ է աշխատում, քան բարձրությունից կշտամբելը:
4. Համոզե՛ք, մի՛ սպառնացեք
Ինչպես գրում է Բարբարա Կոլորոսոն «Երեխաները արժանի են դրան» գրքում, սպառնալիքներն ու պատիժները ծնում են ագրեսիա, դժգոհություն և կոնֆլիկտներ և զրկում երեխաներին վստահությունից: Բայց եթե նրանք տեսնում են որոշակի վարքագծի հետևանքները՝ հետևելով ազնիվ նախազգուշացման, նրանք սովորում են ավելի լավ ընտրություն կատարել: Օրինակ, եթե նախ բացատրեք, որ նրանք խաղում են մեքենաների հետ, այլ ոչ թե կռվում, և միայն դրանից հետո կվերցնեք խաղալիքը:
5. Օգտագործեք հումոր
Զարմանալիորեն, հումորը բղավելու և սպառնալու ամենաարդյունավետ և պարզ այլընտրանքն է: «Երբ ծնողները հումորով են արձագանքում, նրանք բոլորովին չեն կորցնում իրենց հեղինակությունը, այլ, ընդհակառակը, ուժեղացնում են երեխայի վստահությունը»,- հիշում է Լաուրա Մարքեմը։ Ի վերջո, ծիծաղելը շատ ավելի հաճելի է, քան վախից կռկռալը։
Պետք չէ երեխաներին և՛ անձնատուր լինել, և՛ նրանցից անառարկելի հնազանդություն պահանջել։ Ի վերջո, մենք բոլորս մարդ ենք։ Բայց մենք չափահաս ենք, ինչը նշանակում է, որ պատասխանատու ենք ապագա անհատականության համար: