«Դա բավական չէ». Ինչո՞ւ ենք մենք այդքան հազվադեպ բավարարված ինքներս մեզանով:

Երբ մանկուց հարցեր էի տալիս, ծնողներիցս հաճախ էի լսում. «Դե, սա ակնհայտ է»։ կամ «Քո տարիքում դա արդեն պետք է իմանաս», - հիշում է 37-ամյա Վերոնիկան։ - Ես դեռ վախենում եմ ևս մեկ անգամ ինչ-որ բան հարցնել, հիմար թվալ: Ես ամաչում եմ, որ կարող եմ ինչ-որ բան չգիտեմ»։

Միաժամանակ Վերոնիկան իր ուղեբեռում երկու բարձրագույն կրթություն ունի, հիմա երրորդն է ստանում, շատ է կարդում ու անընդհատ ինչ-որ բան է սովորում։ Ի՞նչն է խանգարում Վերոնիկային ինքն իրեն ապացուցել, որ ինչ-որ բան արժե: Պատասխանը ցածր ինքնագնահատականն է: Ինչպե՞ս ենք մենք ստանում այն ​​և ինչու ենք այն տանում կյանքում, ասում են հոգեբանները։

Ինչպե՞ս է ձևավորվում ցածր ինքնագնահատականը:

Ինքնագնահատականը մեր վերաբերմունքն է այն մասին, թե ինչպես ենք մենք տեսնում ինքներս մեզ. ով ենք մենք, ինչ կարող ենք և ինչ կարող ենք անել: «Ինքնագնահատականը զարգանում է մանկության մեջ, երբ մեծահասակների օգնությամբ մենք սովորում ենք հասկանալ ինքներս մեզ, գիտակցել, թե ով ենք մենք», - բացատրում է հոգեբան Աննա Ռեզնիկովան, որը մասնագիտացած է լուծումների վրա հիմնված կարճաժամկետ թերապիայի մեջ: «Այսպես է ձևավորվում մտքում սեփական անձի պատկերը»:

Բայց քանի որ ծնողները սովորաբար սիրում են իրենց երեխաներին, ինչու՞ մենք հաճախ չենք գնահատում ինքներս մեզ: «Մանկության տարիներին մեծերը դառնում են մեր ուղեցույցները աշխարհում, և առաջին անգամ մենք ստանում ենք ճիշտի և սխալի գաղափարը նրանցից և գնահատման միջոցով. դա այլ կերպ, դա վատ է! հոգեբանը շարունակում է. «Գնահատման գործոնն ինքնին դաժան կատակ է խաղում»:

Սա է մեր ընդունելության, մեր արարքների, արտաքին տեսքի գլխավոր թշնամին… Մեզ պակասում են ոչ թե դրական գնահատականները, այլ մեր և մեր արարքների ընդունումը. ավելի հեշտ կլիներ որոշումներ կայացնել դրանով, ավելի հեշտ կլիներ ինչ-որ բան փորձել, փորձարկել: . Երբ զգում ենք, որ մեզ ընդունում են, չենք վախենում, որ ինչ-որ բան չի ստացվի։

Մենք աճում ենք, բայց ինքնագնահատականը՝ ոչ

Այսպիսով, մենք մեծանում ենք, դառնում չափահաս և … շարունակում ենք ինքներս մեզ նայել ուրիշների աչքերով: «Այսպես է գործում ինտրոյեկցիայի մեխանիզմը. այն, ինչ մենք սովորում ենք մեր մասին մեր հարազատներից կամ նշանակալից մեծահասակներից մանկության տարիներին, կարծես թե ճիշտ է, և մենք կասկածի տակ չենք դնում այս ճշմարտությունը», - բացատրում է գեստալտ թերապևտ Օլգա Վոլոդկինան: — Ահա թե ինչպես են առաջանում սահմանափակող համոզմունքները, որոնք կոչվում են նաև «ներքին քննադատ»։

Մենք մեծանում ենք և անգիտակցաբար դեռևս կապում ենք մեր գործողությունների հետ, թե ինչպես մեծահասակները կարձագանքեն դրան: Նրանք այլևս չկան, բայց գլխումս կարծես մի ձայն է պտտվում, որն ինձ անընդհատ հիշեցնում է այս մասին.

«Բոլորն ասում են, որ ես ֆոտոգենիկ եմ, բայց ինձ թվում է, որ ընկերներս պարզապես չեն ուզում ինձ տխրեցնել»,- ասում է 42-ամյա Նինան։ — Տատիկն անընդհատ փնթփնթում էր, որ ես կադրն եմ փչացնում, հետո սխալ կժպտամ, հետո սխալ տեղում կկանգնեմ։ Ես նայում եմ իմ լուսանկարներին, ինչպես մանկության, այնպես էլ հիմա, և իսկապես, ոչ թե դեմք, այլ ինչ-որ ծամածռություն, ես անբնական տեսք ունեմ, ինչպես փափուկ խաղալիքներ: Տատիկի ձայնը դեռ խանգարում է գրավիչ Նինային վայելել լուսանկարչի առջև կեցվածքը։

«Ինձ միշտ համեմատում էին իմ զարմիկի հետ,- ասում է 43-ամյա Վիտալին: «Տեսեք, թե ինչքան է կարդում Վադիկը,- ասում է մայրս,- ամբողջ մանկությանս ընթացքում ես պարզապես փորձել եմ ապացուցել, որ ես նրանից վատը չեմ, նաև գիտեմ, թե ինչպես պետք է անել: շատ բաներ. Բայց իմ ձեռքբերումները հաշվի չեն առնվել։ Ծնողները միշտ ավելին են ցանկացել»:

Ներքին քննադատը սնվում է հենց այսպիսի հիշողություններով։ Այն աճում է մեզ հետ: Այն սկիզբ է առնում մանկությունից, երբ մեծերը մեզ ամաչում են, նվաստացնում, համեմատում, մեղադրում, քննադատում։ Հետո նա ամրապնդում է իր դիրքերը դեռահասության շրջանում։ VTsIOM հետազոտության համաձայն՝ 14-17 տարեկան յուրաքանչյուր տասներորդ աղջիկը դժգոհում է մեծահասակների կողմից գովասանքի և հավանության բացակայությունից:

Ուղղեք անցյալի սխալները

Եթե ​​ինքներս մեզանից մեր դժգոհության պատճառը մանկության տարիներին մեր մեծերի վերաբերմունքն է, միգուցե հիմա՞ դա շտկենք։ Կօգնե՞ք, եթե մենք՝ արդեն մեծահասակներս, ցույց տանք մեր ծնողներին, թե ինչի ենք հասել և պահանջենք ճանաչում:

34-ամյա Իգորին չհաջողվեց. «Հոգեթերապևտի հետ դասերի ժամանակ հիշեցի, որ հայրս մանուկ հասակում անընդհատ ինձ հիմար էր անվանում,- ասում է նա,- ես նույնիսկ վախենում էի մոտենալ նրան, եթե կարիք լինեի. օգնել տնային աշխատանքներին. Ես կարծում էի, որ ավելի հեշտ կլինի, եթե ես նրան ամեն ինչ ասեմ։ Բայց հակառակը ստացվեց՝ նրանից լսել եմ, որ մինչ այժմ մնացել եմ բլոկհեդ։ Եվ ստացվեց ավելի վատ, քան ես սպասում էի»։

Անօգուտ է բողոքել նրանցից, ովքեր, մեր կարծիքով, մեղավոր են մեր անապահովության մեջ։ «Մենք չենք կարող փոխել դրանք», - ընդգծում է Օլգա Վոլոդկինան: «Բայց մենք ուժ ունենք փոխելու մեր վերաբերմունքը սահմանափակող համոզմունքների նկատմամբ: Մենք մեծացել ենք և, ցանկության դեպքում, կարող ենք սովորել դադարել արժեզրկել ինքներս մեզ, մեծացնել մեր ցանկությունների և կարիքների կարևորությունը, դառնալ մեր սեփական հենարանը, այն չափահասը, ում կարծիքը մեզ համար կարևոր է»:

Ինքդ քեզ քննադատելը, ինքդ քեզ արժեզրկելը մեկ բևեռ է: Հակառակը ինքդ քեզ գովելն է՝ առանց փաստերին նայելու։ Մեր խնդիրը մի ծայրահեղությունից մյուսը գնալը չէ, այլ հավասարակշռություն պահպանելն ու իրականության հետ կապ պահպանելը։