Բովանդակություն
1-Մի շփոթեք կարիքն ու բեռնաթափումը
Երեխան օգտագործում է ձև մանիպուլյացիա անհրաժեշտ. Նրա լացը, նրա լացը, նրա թվիթերը հաղորդակցվելու միակ միջոցն են՝ իր առաջնային կարիքները (սով, գրկախառնություն, քուն…) բավարարելու համար: «Եթե այդ խնդրանքները ընկալվեն որպես քմահաճույքներ, Դա պայմանավորված է նրանով, որ ծնողը չունի հոգեկան հասանելիություն, որն անհրաժեշտ է նրանց լսելու համար (օրինակ, առանց քնելու գիշերից հետո) », - բացատրում է մանկական հոգեբույժ Ժիլ-Մարի Վալետը:
Ավելի ուշ՝ մոտ 1 տարեկանից մինչև 2 տարեկան, երբ երեխան սկսում է տիրապետել լեզվին և հաղորդակցությանը լայն իմաստով, նրա խնդրանքներն ու արձագանքները կարող են դիտավորյալ դառնալ և, հետևաբար, նմանվել. շանտաժ. «Երեխաները գիտակցում են, որ կարող են, օրինակ, օգուտ քաղել հասարակության մեջ հաճելի ժպիտից կամ զայրույթից»,- ծիծաղում է թերապևտը:
2-Նախապես նշեք կանոնները և հավատարիմ մնացեք դրանց
Իսկ եթե ծնողը զիջում է իր պահանջներ, երեխան հիշում է, որ իր տեխնիկան աշխատում է։ «Այս տեսարաններից խուսափելու համար ավելի լավ է մինչ այդ հնարավորինս շատ կանոններ նշել»,- հիշում է մասնագետը։ Ուտելու ձևը, մեքենայում լինելը, մրցարշավները, լոգանքի ժամերը կամ քնելու ժամերը… «Փաստը մնում է փաստ, որ երբեմն ծնողները ուժասպառ են լինում և նախընտրում են զիջել: Դա նշանակություն չունի: Նրանք կարող են ավելի ամուր լինել հաջորդ օրը: Երեխաները կարողանում են ինտեգրել փոփոխությունները, նրանք զարգացող էակներ են: Ոչինչ երբեք սառեցված չէ», - պնդում է Ժիլ-Մարի Վալետը:
3-Խուսափեք ինքներդ ձեզ շանտաժից
" Միտքը մանիպուլյատոր բնածին չէ. Երեխաների մոտ այն զարգանում է շրջապատի մեծերի հետ նույնականացման ճանապարհով»,- ասում է հոգեբույժը։ Այլ կերպ ասած, եթե երեխաները փորձեն զգացմունքային շանտաժ, դա նրանից է, որ ծնողներն օգտագործում են այն: «Անգիտակցաբար, և նաև այն պատճառով, որ մեր կրթությունը մեզ սովորեցրել է դրան, մենք օգտագործում ենք «եթե/եթե» բառը: «Եթե ինձ օգնես կարգի բերել, մուլտֆիլմ կնայես»: Մինչդեռ «կամ/կամ»-ը շատ ավելի արդյունավետ կլիներ: «Կամ դու օգնիր ինձ կարգի բերել և ապացուցել ինձ, որ դու մեծահասակ ես, ով կարող է հեռուստացույց դիտել»: Կամ դու ինձ չես օգնում, և չես կարողանա դիտել»,- բացատրում է բժիշկը։
«Դա կարող է թվալ մանրուք, ներկայացման նրբերանգ, բայց այն պարունակում է պատասխանատվության և ընտրության ողջ հասկացությունը, այնքան կարևոր, որ երեխան ինքնավստահություն ձեռք բերի և ինքնուրույն դառնա խելամիտ», - շարունակում է նա: Ամենից առաջ դա մեզ թույլ է տալիս դուրս գալ պարտավորությունների խաղից, որում շանտաժ. Անհնարին պատժի պես («քեզ մեկ շաբաթով կզրկեն այգուց»), որը մենք որպես սպառնալիք հնչեցրել ենք…
4-Համաժամեցեք երեխայի հոր/մոր հետ
Ժիլ-Մարի Վալետի համար պարզ է, եթե ծնողները համաձայն չեն, երեխան շտապում է. «Երկու լուծում. կա՛մ հարգելի կանոնը նախկինում ընդունվել է երկու ծնողների կողմից, քանի որ նրանք արդեն խոսել են այդ մասին։ Երկուսից որևէ մեկը անհետանում է այդ պահին և հետաձգում է բանավեճը ավելի ուշ՝ երեխայի բացակայության դեպքում: Դա չպետք է ընկալվի որպես վթարի միջոց, այլ հպարտություն՝ երեխային առաջարկելով ա հստակ արձագանք և միաձայն»,- զարգացնում է թերապևտը:
5-Նախ մտածեք երեխայի բարեկեցության մասին
Իսկ ինչ վերաբերում է լա մեղք ? Ինչպե՞ս հրաժարվել խաղալիքից, տորթի կտորից, զբոսանքից՝ առանց մեղավոր զգալու։ «Ծնողները միշտ պետք է իրենց հարցնեն, թե ինչն է լավ երեխայի համար։ Արդյո՞ք նրա խնդրանքը վնասում է իր առողջությանը, հավասարակշռությանը։ Եթե այո, մի հապաղեք ասել ոչ»,- պատասխանում է մասնագետը։ Մյուս կողմից, պատահում է, որ երեխաները անսպասելի բաներ են խնդրում, որոնք իրականում չեն ազդում նրանց առօրյա կյանքի վրա։ Օրինակ. «Ես ուզում եմ այս փոքրիկ արջուկին ինձ հետ տանել դպրոց գնալու ճանապարհին»: «
Այս տեսակի դեպքում քմահաճույքն այդպես չէ։ «Հարցն ունի թաքնված իմաստ (այստեղ վստահության կարիք կա), որը երբեմն մեզանից դուրս է գալիս այդ պահին: Այս կարգի դեպքում, եթե մերժելու պատճառ չկա, ինչու՞ դա անել։ », - նշում է հոգեբույժը։
(1) Գիրք, որը հրատարակվել է Editions Larousse-ի կողմից 2016թ.