Ընկեք գետնով. ինչպե՞ս է առաջանում ամոթը և ի՞նչ է ասում ամոթը մեր մասին:

Չե՞ք ամաչում։

«Այն, ինչ բնական է, ամոթալի չէ», - գրել է հին փիլիսոփա Սենեկան իր գրվածքներում: Իսկապես, հոգեբանները ամոթի զգացումը կապում են այն երևակայության հետ, որ մեզ կարող են ծաղրել ուրիշները։ Օրինակ, երբ մարդիկ կորցնում են իրենց աշխատանքը, ոմանք անհանգստանում են, թե ինչպես կարող են այժմ վաստակել իրենց ապրուստը, իսկ մյուսներն անհանգստանում են, թե մարդիկ ինչ կմտածեն իրենց մասին: Նրանց վրա, ամենայն հավանականությամբ, կծիծաղեն ու կշփոթվեն։

Ամոթը միշտ ի հայտ է գալիս, երբ տեղի է ունենում մի բան, որը մարդուն ստիպում է անջրպետ նկատել իր ներկայիս դիրքի և գլխում ստեղծված իդեալական կերպարի միջև։ Պատկերացրեք, որ հաջողակ իրավաբանը պետք է աշխատի որպես վաճառող: Նա վստահ է, որ իր անհաջողության մասին գիտեն բոլորը՝ անցորդները, հարեւանները, ընտանիքը։ 

Ծնողները հաճախ ասում են. «Ամոթ քեզ», երբ երեխան լաց է լինում հանրության առաջ կամ կոտրում է նոր խաղալիքը, երբ նա հյութ է թափում տոնական սեղանի սփռոցի վրա կամ կոպիտ խոսք ասում: Ամաչելը հեշտ միջոց է երեխային հնազանդ դարձնելու համար:

Երեխան, ով հաճախ ամաչում է, մեկ եզրակացություն է անում. «Ես վատն եմ, ես սխալ եմ, ինչ-որ բան այն չէ ինձ հետ»: Այս «ինչ-որ բանի» հետևում թաքնված է բարդույթների և փորձառությունների անդունդ, որոնք ընդգծվելու են հոգեկանի կողմից, երբ երեխան մեծահասակ դառնա:

Ճիշտ դաստիարակությամբ ծնողները երեխայի մեջ սերմանում են պատասխանատվության զգացում իրենց խոսքերի և արարքների համար՝ հստակ նշելով կանոնները, այլ ոչ թե անընդհատ ամաչելով։ Օրինակ՝ «Եթե խաղալիքներ ես ջարդում, քեզ նորը չեն գնի» և այլն։ Միևնույն ժամանակ, եթե երեխան դեռ խաղալիքներ է կոտրել, մեծահասակների համար կարևոր է կենտրոնանալ այն փաստի վրա, որ դա արարքն է վատ, և ոչ թե ինքը՝ երեխան:

Ամոթի ծագումը

Մեղքի զգացումը հիմնված է այն համոզմունքի վրա, որ մարդը սխալ բան է արել: Ամոթն առաջացնում է անձի սխալ և այլասերվածության զգացում։

Ամոթը, ինչպես մեղքի զգացումը, կապված է սոցիալական համատեքստի հետ: Բայց եթե մեղքը կարելի է քավել, ապա ամոթից ազատվելը գրեթե անհնար է: Ամաչող մարդը անընդհատ ինքն իրեն տալիս է այն հարցը, որը Ֆյոդոր Դոստոևսկին ձևակերպել է «Ոճիր և պատիժ» վեպում. «Ես դողդոջուն արարա՞ծ եմ, թե՞ իրավունք ունեմ»։

Մարդը, ով ամաչում է, հարցեր է տալիս, թե որքան արժեքավոր է ինքն իր մեջ, ինչ արարքների իրավունք ունի։ Ինքնավստահության պակասի դեպքում նման մարդը չի կարող ինքնուրույն դուրս գալ ամոթի թակարդից։

Մարդկանց գործողությունները, ում հետ մենք կապված ենք ազգային կամ որևէ այլ հիմքի վրա, առաջացնում են բազմաթիվ հույզեր՝ անհանգստություն, մեղքի զգացում, ամոթ: Ինչ-որ մեկը պատասխանատվություն է կրում խմբի մյուս անդամների՝ լինեն ընտանիքի անդամների կամ համաքաղաքացիների արարքների համար և պատժում է իրեն այդ արարքների համար: Նա կարող է իրեն անհարմար զգալ, երբ արտասանվում են «ես դրա հետ կապ չունեմ, ես պարզապես կանգնեցի» արտահայտությունները, ժխտում է իր ինքնությունը կամ դրսևորում ագրեսիա՝ ուղղված և՛ արտաքին, և՛ ներքուստ:

Ամոթը, որն արդեն ամրապնդում է մարդկանց միջև եղած տարբերությունները, ստիպում է քեզ օտարված, միայնակ զգալ։ Փոխաբերությունը կարող է լինել նկար, որտեղ մարդն ամբողջովին մերկ կանգնած է մարդաշատ փողոցի մեջտեղում: Ամաչում է, միայնակ է, մատով ցույց են տալիս նրա ուղղությամբ։

Խմբի ձախողումը, որի հետ անձը իրեն նույնացնում է, նրա կողմից դիտվում է որպես անձնական ձախողում: Եվ որքան ուժեղ է ամոթի զգացումը, այնքան ավելի վառ են զգում սեփական թերությունները: Գնալով ավելի դժվար է դառնում ինքնուրույն հաղթահարել նման հզոր զգացումը:

Պատկանելու կարիքն այն անկյունաքարն է, որի շուրջ ծավալվում է ամոթի փորձը: Քանի որ երեխան մանկության տարիներին վախենում է, որ ծնողները կթողնեն իրեն վատ լինելու պատճառով, ուստի մեծահասակն ակնկալում է, որ իրեն լքեն: Նա հավատում է, որ վաղ թե ուշ բոլորը կլքեն իրեն։ 

Խոստովանիր, որ ամաչում ես

«Կարմրելու ունակությունը մարդկային բոլոր հատկություններից ամենամարդկայինն է», - ասում է Չարլզ Դարվինը: Այս զգացողությունը շատերին ծանոթ է մանկուց՝ այտերը լցվում են ներկով, ոտքերը դառնում են բամբակ, քրտինքի կաթիլը հայտնվում է ճակատին, աչքերն իջնում ​​են ցած, դղրդում ստամոքսում։

Գործընկերոջ հետ վեճի կամ ղեկավարի հետ բացատրության ժամանակ ուղեղը ակտիվացնում է նյարդային օրինաչափությունները, իսկ ամոթը բառացիորեն կաթվածահար է անում ամբողջ մարմինը: Մարդն ի վիճակի չէ քայլ անել՝ չնայած փախչելու հուսահատ ցանկությանը։ Ամոթի զոհը կարող է զգալ սեփական մարմնի նկատմամբ վերահսկողության բացակայություն, որն էլ ավելի է խորացնում ամոթը: Մարդը կարող է բառացիորեն զգալ, որ նա փոքրացել է, փոքրացել է չափսերով։ Այս զգացողության փորձն անտանելի է, բայց դրա հետ կարելի է աշխատել։ 

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս սկսել պարզ. Հենց որ ձեր մարմնում ամոթ զգացեք, ասեք՝ «Ես հիմա ամաչում եմ»: Միայն այս խոստովանությունը բավական է մեկուսացումից դուրս գալու և քեզ ամոթի ազդեցությունը նվազագույնի հասցնելու հնարավորություն տալու համար։ Իհարկե, բոլորը սովոր են թաքցնել իրենց ամոթը, թաքնվել դրանից, բայց դա միայն ավելի է խորացնում իրավիճակը։

Կարևոր է առանձնացնել ձեզ որպես մարդ և ձեր մտքերն ու արարքները: Ամոթը դիտարկելու գործընթացում չպետք է փորձեք ազատվել դրանից, ավելի լավ է հասկանալ դրա պատճառը։ Բայց դուք պետք է դա անեք ապահով տարածքում և ճիշտ միջավայրում:

Ամոթ առաջացնող գործոնները երբեմն հեշտ է ճանաչել, երբեմն էլ պետք է փնտրել։ Ինչ-որ մեկի համար սա սոցիալական ցանցում գրառում է, որտեղ ընկերը գրում է, թե որքան դժվար է իր համար։ Մարդը գիտակցում է, որ ոչինչ չի կարող անել օգնելու համար, և ընկղմվում է ամոթի մեջ: Իսկ մյուսի համար նման գործոն կարող է լինել այն, որ նա չի արդարացնում մոր սպասելիքները։ Այստեղ հոգեթերապևտի հետ աշխատելն օգնում է ընդգծել ամոթի ծագումը:

Իլզե Սենդ, Ամոթի հեղինակ: Ինչպես դադարել չվախենալ սխալ ընկալվելուց, մեջբերում է այս խորհուրդը. «Եթե ցանկանում եք ներքին աջակցություն ստանալ, փորձեք շփվել մարդկանց հետ, ովքեր ունակ են այն, ինչ դուք դեռ չեք: Նրանք իրենց բնական և վստահ են պահում ցանկացած պարագայում, միշտ հավատարիմ են պահվածքի նույն գծին։

Միևնույն ժամանակ դադարեցրեք ձեզ ամոթի օգնությամբ մանիպուլյացիայի ենթարկելու ցանկացած փորձ: Խնդրեք նրանց հարգալից լինել և չծանրաբեռնել ձեզ ոչ կառուցողական քննադատությամբ, կամ հեռանալ, երբ անհարմար եք զգում»:

Մեծահասակների համար ամոթի փորձը քիչ է տարբերվում երեխաների համեստությունից: Սա այն նույն զգացումն է, որ ինչ-որ մեկին հիասթափեցնում ես, որ փչացած ես և իրավունք չունես ընդունելու և սիրելու։ Եվ եթե երեխայի համար դժվար է փոխել այս սենսացիաների կիզակետը, մեծահասակը կարող է դա անել:

Ճանաչելով մեր ամոթը, հայտարարելով մեր անկատարության մասին՝ մենք դուրս ենք գալիս մարդկանց մոտ և պատրաստ ենք օգնություն ստանալ։ Ձեր զգացմունքները ճնշելը և դրանցից պաշտպանվելը ամենակործանարար մեթոդն է։ Այո, ավելի հեշտ է, բայց հետևանքները կարող են վնասակար լինել հոգեկանի և ինքնագնահատականի համար: Ամոթին վերաբերվում են ընդունմամբ և վստահությամբ: