«Ինձ համար դու միշտ երեխա կլինես». ինչպես վարվել ծնողների մանիպուլյացիայի հետ

Ինչպես ցանկացած անազնիվ խաղամոլ, մանիպուլյատորն էլ օգտվում է դիրքից՝ զոհի հաշվին շահելու համար: Հաշվարկելը միշտ էլ դժվար է. երբ մենք զգում ենք ուժեղ հույզեր, մենք կորցնում ենք քննադատական ​​մտածելու ունակությունը:

Եթե ​​ծնողներն անազնիվ են խաղում, իրավիճակն ավելի է բարդանում. չէ՞ որ մենք այս «խաղում» ենք դաստիարակվել։ Եվ չնայած մենք վաղուց արդեն չափահաս ենք, մանիպուլյացիան մեզ համար նորմ է։ Այնուամենայնիվ, եթե դուք անհարմար եք ձեր ծնողների հետ հարաբերություններում, իմաստ ունի հասկանալ դրա պատճառները: Դադարեցրեք մանիպուլյացիաները, եթե դրանք լինեն, միանգամայն ընդունակ:

Նախ պետք է գիտակցել, որ նրանք փորձում են վերահսկել ձեր զգացմունքները։ Զգացմունքային ինտելեկտը (EI) օգնում է ճանաչել սեփական հույզերը և ուրիշների մտադրությունները, հստակորեն սահմանել անձնական սահմանները:

Ինչպե՞ս գիտես, որ ծնողներդ մանիպուլյացիայի են ենթարկում քեզ:

Սկսեք հետևել ձեր զգացմունքներին նրանց հետ շփվելուց հետո: Եթե ​​դուք անընդհատ զգում եք ամոթի կամ մեղքի զգացում, ընկնում եք ագրեսիայի մեջ, կորցնում եք ինքնավստահությունը, ապա գրեթե անկասկած ձեզ մանիպուլյացիայի են ենթարկում:

Որո՞նք են ծնողների մանիպուլյացիայի ամենատարածված տեսակները:

• Պարտքի և մեղքի զգացման մանիպուլյացիա

«Եթե դու դա անում ես (մի արա այն, ինչ ես եմ ուզում), դու վատ որդի (կամ դուստր) ես»: Սա մանիպուլյացիայի ամենատարածված տեսակներից մեկն է:

Մանկության տարիներին ծնողները մեզ համար օրինակ են՝ ցույց են տալիս, թե ինչն է լավն ու վատը, ինչն է ընդունելի, ինչը՝ ոչ։ Մենք մեզ մեղավոր ենք զգում, եթե խախտում ենք մեր ծնողների սահմանած սահմանները, և նրանք դատապարտում են մեզ։

Երբ մարդը մեծանում է, ծնողներն այլևս չեն վերահսկում նրա ընտրություններն ու գործողությունները: Եվ դա նրանց ստիպում է անհանգստություն զգալ: Նրանք ավելի հանգիստ են, եթե որդին կամ դուստրն անում են այն, ինչ ճիշտ են համարում: Ուստի մեծերը կրկին դիմում են ապացուցված մեթոդի՝ կրտսերին պարտադրում են մեղքի զգացում։

Մեծացած տղան կամ դուստրը վախենում է վիրավորել ծնողներին և վերադառնում է նրանց հավանության ուղին՝ ընդունվում է մոր կամ հոր ընտրած բուհ, չի թողնում իր չսիրած, բայց կայուն աշխատանքը։ Մեղքի զգացումով մանիպուլյացիան մեզ ստիպում է այնպիսի ընտրություն կատարել, որը մեզ համար լավագույնը չէ:

• Թուլության մանիպուլյացիա

«Ես չեմ կարող դա անել առանց ձեր օգնության»: Այս տիպի մանիպուլյացիաներն ավելի հաճախ օգտագործում են չափահաս երեխաների միայնակ մայրերը՝ փաստացի ընդունելով թույլ երեխայի դիրքը։ Նրանք օգնության կարիք ունեն ամեն ինչում՝ սկսած տնտեսական և ներքին խնդիրներից մինչև հարևանների հետ հարաբերությունների կարգավորում:

Եթե ​​ծնողների համար օբյեկտիվորեն դժվար գործ անելու խնդրանքները վերածվում են անվերջ բողոքների, սա մանիպուլյացիա է: Ծնողները մոռացված և անցանկալի են զգում և այդպիսով փնտրում են խնամք և ուշադրություն: Որ երեխան, իհարկե, տալիս է նրանց, բայց հաճախ՝ ի վնաս սեփական շահերի, այն ժամանակը, որը նա կարող էր անցկացնել ընտանիքի հետ։

• Մանիպուլյացիա՝ նվաստացման միջոցով

«Առանց ինձ դու ոչ ոք և ոչինչ ես». Ավտորիտար ծնողները, ովքեր սովոր են ճնշել երեխայի անհատականությունը, շարունակում են դա անել նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա մեծանա: Այսպիսով, նրանք ինքնահաստատվում են մեկի հաշվին, ով ապրիորի թույլ է։ Ի վերջո, տղան կամ դուստրը միշտ ավելի փոքր են, նրանք միշտ էլ ավելի քիչ փորձ կունենան:

Ամենայն հավանականությամբ, երեխան կհանդուրժի անհարգալից վերաբերմունքը՝ ելնելով պարտքի զգացումից։ Նման ծնողների համար ձեռնտու է, որ նա իսկապես ինչ-որ բանի հասավ ինքն իրեն։ Ի վերջո, այդ ժամանակ ստիպված կլինեք խոստովանել, որ նա առանձին անկախ մարդ է, և նրան նվաստացնելն այլևս չի լինի։

Ուստի ծնողները քննադատում և արժեզրկում են երեխայի ցանկացած ձեռքբերում, անընդհատ մատնանշում են նրա «տեղը» և դրանով իսկ զրկում նրան անկախությունից և ինքնավստահությունից:

Ի՞նչ անել, եթե ծնողներդ հակված են մանիպուլյացիայի ենթարկել քեզ:

1. Տեսեք իրական իրավիճակը

Եթե ​​հասկացաք, որ այս սցենարներից մեկը նման է ձեր ծնողների հետ հարաբերություններին, ապա ստիպված կլինեք ընդունել տհաճ փաստ։ Նրանց համար դուք միջոց եք սեփական խնդիրները լուծելու համար։ Այսպիսով, նրանք կարող են ուշադրություն գրավել, ազատվել անհանգստությունից կամ մենակությունից, զգալ իրենց անհրաժեշտությունը, բարձրացնել ինքնագնահատականը:

Միևնույն ժամանակ, շատ կարևոր է, որ չընկնես դժգոհության մեջ։ Ի վերջո, ծնողները չգիտեն, թե ինչպես շփվել և հասնել իրենց սեփականին այլ կերպ: Ամենայն հավանականությամբ, նրանք դա անում են անգիտակցաբար՝ կրկնօրինակելով սեփական ծնողների պահվածքը։ Բայց դուք պետք չէ նույնն անել:

2. Հասկացեք, թե ինչպես է իրավիճակը ձեռնտու ձեզ

Հաջորդ քայլը հասկանալն է՝ պատրա՞ստ եք իրականում մեծանալ և հոգեբանորեն առանձնանալ: Շատ դեպքերում երեխայի երկրորդական օգուտը մանիպուլյատիվ հարաբերություններում այնքան մեծ է, որ այն գերազանցում է անհարմարությունն ու բացասական հույզերը: Օրինակ՝ ավտորիտար ծնողը նվաստացնում է որդուն կամ դստերը, բայց միևնույն ժամանակ օգնում է նյութապես, թույլ է տալիս պատասխանատվություն չկրել իրենց կյանքի համար։

Դուք կարող եք շահարկել միայն նրանց, ովքեր թույլ են տալիս դա անել, այսինքն՝ գիտակցաբար համաձայնում են զոհի դերին։ Եթե ​​դուք հեռանում եք խաղից, ձեզ չեն կարող մանիպուլյացիայի ենթարկել: Բայց ազատությունը նաև նշանակում է, որ դուք այլևս չեք կարող ձեր և ձեր որոշումների համար պատասխանատվությունը փոխանցել ձեր ծնողներին:

3. Բաց թողեք սպասումները

Եթե ​​պատրաստ եք պայքարել ազատության համար, նախ թույլ տվեք ինքներդ ձեզ չարդարացնել ոչ մեկի սպասելիքները։ Քանի դեռ մտածում ես, որ պետք է համապատասխանես ծնողներիդ պատկերացումներին, թե ինչն է լավն ու ճիշտը, կփորձես ստանալ նրանց հավանությունը։ Այսպիսով, կրկին ու կրկին ենթարկվել մանիպուլյացիաներին և ապրել այնպիսի կյանքով, որը ձերը չէ:

Պատկերացրեք մի ծնողի, որը մանիպուլյացիայի է ենթարկում ձեզ և մտովի ասեք նրան. «Ես երբեք չեմ արդարացնի քո սպասելիքները։ Ես ընտրում եմ ապրել իմ կյանքով, ոչ թե քո»:

Երբ ծնողի հետ շփվելուց հետո ուժեղ բացասական հույզեր եք զգում, նաև մտովի ասեք. «Մայրիկ (կամ հայրիկ), սա քո ցավն է, ոչ թե իմը: Սա քո մասին է, ոչ թե իմ: Ես քո ցավն ինձ համար չեմ վերցնում։ Ես ընտրում եմ լինել ինքս»:

4. Կանգնեք սահմանների համար

Դուք ինքներդ ձեզ թույլտվե՞լ եք դադարեցնել սպասելիքները արդարացնելը: Շարունակեք վերլուծել, թե ինչ եք զգում, երբ շփվում եք ձեր ծնողների հետ: Կա՞ դրանք զգալու իրական պատճառներ:

Եթե ​​հասկանում եք, որ պատճառ կա, մտածեք, թե կոնկրետ ինչ կարող եք անել ծնողների համար: Օրինակ՝ ձեզ համար հարմար ժամանակ հատկացնել խոսելու կամ հանդիպելու կամ օգնելու մի բանում, որն իսկապես դժվար է նրանց համար: Եթե ​​պատճառ չկա, հիշեք, որ դուք չպետք է համապատասխանեք նրանց գաղափարներին:

Սահմաններ դրեք և հավատարիմ մնացեք դրանց: Ինքներդ որոշեք, թե ինչ կարող եք անել ձեր մեծերի համար՝ չհակասելով ձեր շահերին, և ինչն եք համարում միջամտություն ձեր կյանքին: Թող իմանան, թե ինչն է կտրականապես անընդունելի ձեզ համար, և հանգիստ պնդեք, որ հարգեք ձեր սահմանները։

Հնարավոր է, որ դա դուր չգա մանիպուլյատիվ մորը կամ հորը։ Եվ նրանք կփորձեն ձեզ հետ բերել սովորական սցենարին։ Նրանց իրավունքն է չհամաձայնվել ձեր ազատության հետ: Բայց ինչպես դուք չպետք է արդարացնեք ձեր ծնողների սպասելիքները, նրանք նույնպես չպետք է արդարացնեն ձերը: