Չորս ապացուցված միջոց՝ այն երեխաների վրա չվերցնելու համար

«Իմ երեխային հասնելու միակ ճանապարհը նրա վրա բղավելն է», - հուսահատ ասում են շատ ծնողներ: Ընտանեկան թերապևտ Ջեֆրի Բերնշտեյնը համոզված է, որ այս հայտարարությունը իրականում հեռու է իրականությունից։ Նա մեջբերում է մի դեպք իր պրակտիկայից և խոսում է Մարիայի մասին, ով եկել էր իր մոտ՝ որպես ծնող մարզիչ:

«Մեր առաջին հեռախոսազրույցի ժամանակ լաց լինելով, նա խոսեց երեխաների վրա իր բղավելու ազդեցության մասին այդ առավոտ»: Մարիան նկարագրեց մի տեսարան, երբ իր տասը տարեկան որդին պառկած էր հատակին, իսկ դուստրը ցնցված նստած էր իր դիմացի աթոռին։ Խլացնող լռությունը ուշքի բերեց մորը, և նա հասկացավ, թե որքան սարսափելի էր նա իրեն պահում։ Լռությունը շուտով խախտեց որդին, ով գիրքը նետեց պատին ու դուրս վազեց սենյակից։

Ինչպես շատ ծնողներ, Մերիի «կարմիր դրոշը» տնային գործերով զբաղվելու որդու համառ չկամությունն էր: Նրան տանջում էր այն միտքը. «Նա պարզապես ոչինչ չի վերցնում իր վրա և ամեն ինչ կախված է ինձ վրա»: Մարիան շարունակեց ասելով, որ իր որդին՝ Մարկը, ով երրորդ դասարանցի է Ուշադրության դեֆիցիտի հիպերակտիվության խանգարումով (ADHD), հաճախ չի կարողանում կատարել իր տնային աշխատանքը: Եվ պատահել է նաև, որ ցավալի դրամայից հետո, որն ուղեկցել է նրանց համատեղ աշխատանքին «տնային առաջադրանքը», նա պարզապես մոռացել է այն հանձնել ուսուցչին։

«Ես ատում եմ, որ պետք է ղեկավարեմ Մարկին: Ես պարզապես կոտրվեցի և բղավեցի, որ վերջապես ստիպեմ նրան փոխել իր վարքը», - խոստովանեց Մարիան հոգեթերապևտի հետ հանդիպման ժամանակ: Ինչպես շատ հյուծված ծնողներ, նա ևս մեկ տարբերակ ուներ շփման համար՝ բղավելը: Բայց, բարեբախտաբար, ի վերջո նա գտավ չարաճճի երեխայի հետ շփվելու այլընտրանքային ուղիներ։

«Երեխան պետք է հարգի ինձ»:

Երբեմն ծնողները չափից դուրս են արձագանքում երեխայի պահվածքին, երբ կարծում են, որ երեխան հարգալից չէ: Եվ այնուամենայնիվ, ըստ Ջեֆրի Բերնշտեյնի, ըմբոստ երեխաների մայրերն ու հայրերը հաճախ շատ են ցանկանում նման հարգանքի ապացույց ստանալ:

Նրանց պահանջներն իրենց հերթին միայն խթանում են երեխայի դիմադրությունը։ Ծնողների կոշտ կարծրատիպերը, ընդգծում է թերապևտը, հանգեցնում են անիրատեսական ակնկալիքների և չափազանց հուզական ռեակցիայի: «Պարադոքսն այն է, որ որքան քիչ գոռաս երեխայիդ հարգանքի համար, այնքան նա ի վերջո կհարգի քեզ», - գրում է Բերնշտեյնը:

Անցում դեպի հանգիստ, ինքնավստահ և չվերահսկող մտածողություն

«Եթե դուք այլևս չեք ցանկանում բղավել ձեր երեխայի վրա, դուք պետք է լրջորեն փոխեք ձեր զգացմունքներն ու զգացմունքները արտահայտելու ձևը», - խորհուրդ է տալիս Բերնշտեյնը իր հաճախորդներին: Ձեր երեխան կարող է սկզբում կլորացնել աչքերը կամ նույնիսկ ծիծաղել, երբ դուք ներկայացնում եք ստորև նկարագրված բղավելու այլընտրանքները: Բայց վստահ եղեք, որ խափանման բացակայությունը երկարաժամկետ հեռանկարում կվճարի»:

Մի ակնթարթում մարդիկ չեն փոխվում, բայց որքան քիչ գոռաս, այնքան երեխան իրեն լավ կպահի։ Սեփական պրակտիկայից հոգեթերապևտը եզրակացրեց, որ երեխաների վարքագծի փոփոխությունները կարելի է տեսնել 10 օրվա ընթացքում։ Հիմնական բանը չմոռանալն է, որ դուք և ձեր երեխան դաշնակիցներ եք, ոչ թե հակառակորդներ:

Որքան շատ մայրիկներն ու հայրիկները հասկանան, որ նրանք աշխատում են նույն թիմում, միաժամանակ երեխաների հետ, այլ ոչ թե նրանց դեմ, այնքան ավելի արդյունավետ կլինեն փոփոխությունները։ Բերնշտեյնը խորհուրդ է տալիս ծնողներին մտածել իրենց մարզիչների մասին, երեխաների համար հուզական «մարզիչներ»: Նման դերը չի վտանգում ծնողի դերը, ընդհակառակը, իշխանությունը միայն կամրապնդվի:

Coach Mode-ն օգնում է մեծահասակներին ազատել իրենց էգոները նեղացած, հիասթափված կամ անզոր ծնող լինելուց: Մարզչական մտածելակերպի ընդունումը օգնում է հանգստություն պահպանել՝ երեխային ռացիոնալ ուղղորդելու և խրախուսելու համար: Իսկ հանգստություն պահպանելը չափազանց կարեւոր է չարաճճի երեխաներ դաստիարակողների համար։

Երեխաների վրա բղավելը դադարեցնելու չորս եղանակ

1. Ամենաարդյունավետ կրթությունը ձեր սեփական օրինակն է։ Հետևաբար, որդուն կամ դստերին կարգապահություն սովորեցնելու լավագույն միջոցը ինքնատիրապետման, նրանց զգացմունքներն ու վարքագիծը կառավարելու հմտությունների ցուցադրումն է: Շատ կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես են զգում և՛ երեխան, և՛ մեծահասակները։ Որքան շատ ծնողները դրսևորեն իրենց զգացմունքների գիտակցությունը, այնքան երեխան նույնը կանի:
2. Պետք չէ էներգիա վատնել՝ փորձելով հաղթել իշխանության ապարդյուն պայքարում: Երեխայի բացասական հույզերը կարող են դիտվել որպես մտերմության և սովորելու հնարավորություն: «Ձեր իշխանությանը չեն սպառնում։ Ձեր նպատակն է կառուցողական զրույցներ վարել՝ խնդիրները լուծելու համար»,- ասում է Բերնշտեյնը ծնողներին։
3. Երեխային հասկանալու համար պետք է հիշել, թե ընդհանրապես ինչ է նշանակում՝ լինել դպրոցական, ուսանող: Լավագույն միջոցը՝ պարզելու, թե ինչ է կատարվում երեխաների հետ, նրանց ավելի քիչ դասախոսություններ տալն է և ավելի շատ լսելը:
4. Կարևոր է հիշել համակրանքի, կարեկցանքի մասին։ Ծնողների այս հատկություններն են, որ օգնում են երեխաներին գտնել բառեր՝ նշելու և բացատրելու իրենց զգացմունքները: Դուք կարող եք նրանց աջակցել այս հարցում՝ հետադարձ կապի միջոցով՝ հասկանալով, որ երեխային վերադարձնեք իր սեփական խոսքերը փորձի մասին: Օրինակ, նա վրդովված է, և մայրիկն ասում է. «Ես տեսնում եմ, որ դու շատ վրդովված ես», օգնելով բացահայտել և խոսել քո ուժեղ հույզերի մասին, այլ ոչ թե դրանք վատ պահվածքով ցույց տալ: Ծնողները պետք է խուսափեն այնպիսի մեկնաբանություններից, ինչպիսիք են՝ «Պետք չէ հիասթափվել», - հիշեցնում է Բերնշտեյնը:

Չարաճճի երեխայի համար մայր կամ հայր լինելը երբեմն դժվար աշխատանք է: Բայց և՛ երեխաների, և՛ ծնողների համար շփումը կարող է դառնալ ավելի ուրախ և պակաս դրամատիկ, եթե մեծահասակները ուժ գտնեն փոխելու կրթության մարտավարությունը՝ լսելով մասնագետի խորհուրդը:

Հեղինակի մասին. Ջեֆրի Բերնշտեյնը ընտանեկան հոգեբան է և «ծնող մարզիչ»: