Ընկերություն. Արժե՞ արդյոք միշտ ասել ճշմարտությունը:

«Մի օր երեկույթի ժամանակ իմ լավագույն ընկերոջ ընկերը սկսեց հարվածել ինձ: Ես այդ մասին ասացի նրան հենց հաջորդ օրը, չէ՞ որ մենք չպետք է գաղտնիքներ ունենանք միմյանցից, հատկապես այդքան կարևոր բաներում։ Այս լուրը ապշեցրեց նրան։ Նա շնորհակալություն հայտնեց աչքերը բացելու համար… Իսկ հաջորդ օրը նա զանգահարեց և ասաց, որ չմոտենամ իր ընկերոջ հետ: Գիշերվա ընթացքում ես կարողացա նրա համար վերածվել նենգ գայթակղիչի և դարձա երդվյալ թշնամի»,- պատմում է 28-ամյա Մարինան։

Այս բավականին բնորոշ իրավիճակը մարդուն ստիպում է մտածել. արժե՞ արդյոք ընկերներին պատմել այն ամենը, ինչ գիտենք: Ուզու՞մ են, որ «աչքերը բացենք»։ Մենք կփչացնե՞նք մեր հարաբերությունները նրանց հետ։ Իսկ ի՞նչ կարելի է իրականում թաքնված լինել ընկերական ազնվականության հետևում։

Մենք պատկերում ենք «ազատագրողներին».

«Մեր ցանկացած խոսք, նույնիսկ այն, որ ասվում է ամենայն անկեղծությամբ, ուղղված է առաջին հերթին մեր անձնական խնդիրների լուծմանը», - ասում է հոգեթերապևտ Քեթրին Էմլե-Պերիսոլը: — Ընկերոջը պատմելով իր զուգընկերոջ դավաճանության մասին, մենք կարող ենք ելնել նրանից, որ նրա փոխարեն մենք կնախընտրեինք իմանալ այս մասին: Բացի այդ, կարծես մենք մեզ իշխանություն ենք օժտում, հայտնվում ենք «ազատողի» դերում։ Ամեն դեպքում, պատասխանատվությունը վերցնում է նա, ով համարձակվում է ասել ճշմարտությունը»։

Նախքան ընկերոջը նրա համար տհաճ ճշմարտությունն ասելը, հարցրեք ինքներդ ձեզ՝ արդյոք նա պատրա՞ստ է ընդունել այն։ Ընկերությունը պետք է հարգի յուրաքանչյուրի ազատությունը։ Եվ ազատությունը կարող է ընկած լինել նաև զուգընկերոջ անհավատարմության, երեխաների ստերի կամ սեփական ավելորդ քաշի մասին իմանալու չցանկանալու մեջ:

Մենք պարտադրում ենք ճշմարտությունը

Նույնիսկ սիրո էթիկան, ինչպես ասում էր ռուս փիլիսոփա Սեմյոն Ֆրանկը, կրկնելով գերմանացի բանաստեղծ Ռիլկեի խոսքերը, հիմնված է «սիրելիի մենակության պաշտպանության» վրա։ Սա հատկապես վերաբերում է ընկերությանը:

Ընկերոջ հանդեպ մեր հիմնական պարտականությունը հենց նրան պաշտպանելն է, այլ ոչ թե առերեսվել մի իրականության հետ, որը նա միտումնավոր անտեսում է: Դուք կարող եք օգնել նրան ինքնուրույն գտնել ճշմարտությունը՝ հարցեր տալով և լսելու պատրաստակամությամբ:

Ընկերոջից հարցնելը, թե վերջին շրջանում ամուսինը շատ հաճախ է ուշացել աշխատանքից և ուղղակիորեն հայտարարել, որ իրեն խաբում են, երկու տարբեր բաներ են:

Բացի այդ, մենք ինքներս կարող ենք որոշակի հեռավորություն ստեղծել ընկերոջ հետ հարաբերություններում, որպեսզի նրան տանենք այն հարցին, թե ինչ է տեղի ունեցել: Այսպիսով, մենք ոչ միայն ազատում ենք մեզ պատասխանատվության բեռից այն տեղեկատվության համար, որի մասին նա չգիտի, այլ նաև օգնում ենք նրան հասնել ճշմարտության խորքը, եթե նա այդպես է ցանկանում:

Մենք ճշմարտությունն ենք ասում մեզ համար

Ընկերության մեջ մենք վստահություն և զգացմունքային փոխանակում ենք փնտրում, իսկ երբեմն ընկերոջն օգտագործում ենք որպես հոգեվերլուծաբան, ինչը կարող է առանձնապես հեշտ կամ հաճելի չլինել նրա համար:

«Չափազանց շատ տեղեկություններ մեր մասին մյուսի վրա շպրտելով՝ մենք նրան դարձնում ենք մեր զգացմունքների պատանդը», - բացատրում է Քեթրին Էմլե-Պերիսոլը՝ խորհուրդ տալով բոլորին հարցնել ինքն իրեն. ի՞նչ ենք մենք իրականում սպասում ընկերությունից:

Փորձագետի մասին. Քեթրին Էմլե-Պերիսոլը հոգեթերապևտ է: