Զարգացման ի՞նչ փուլեր են անցնում զույգը։ Ե՞րբ են անխուսափելի կոնֆլիկտները համատեղ կյանքում: Ի՞նչն է փոխում երեխայի արտաքինը. Ինչպե՞ս են կազմակերպվում ընտանիքները անհատականության դարաշրջանում: Հոգեվերլուծաբան Էրիկ Սմաջի կարծիքը.
Ֆրանսիացի հոգեվերլուծաբան Էրիկ Սմաջան գալիս է Մոսկվա՝ ներկայացնելու ժամանակակից զույգերի մասին իր գրքի ռուսերեն հրատարակությունը և երկօրյա սեմինար անցկացնելու Ազգային հետազոտական համալսարանի Տնտեսագիտության բարձրագույն դպրոցի հոգեվերլուծական հոգեթերապիայի մագիստրոսական ծրագրի շրջանակներում։
Նրանից հետաքրքրվեցինք, թե ինչ է մտածում այսօր սիրային միության մասին:
Հոգեբանություն. Արդյո՞ք անհատականության ժամանակակից մշակույթը ազդում է այն գաղափարի վրա, թե ինչպիսի զույգ կցանկանայինք կառուցել:
Էրիկ Սմաջա. Մեր հասարակությանը բնորոշ է անընդհատ աճող անհատականությունը։ Ժամանակակից զույգերը հարաբերություններում անկայուն են, փխրուն, բազմազան ու պահանջկոտ։ Սա ժամանակակից զույգի իմ հայեցակարգն է: Այս չորս հատկությունները արտահայտում են անհատականության ազդեցությունը զույգի ստեղծման վրա։ Այսօր ցանկացած զույգի գլխավոր կոնֆլիկտներից մեկը նարցիսիստական շահերի և զուգընկերոջ և ընդհանուր առմամբ զույգի շահերի հակադրումն է:
Եվ այստեղ մենք բախվում ենք պարադոքսի հետ. ժամանակակից հասարակության մեջ տիրում է ինդիվիդուալիզմը, և զույգի կյանքը ստիպում է մեզ հրաժարվել մեր անհատական կարիքներից, որպեսզի կիսենք ընտանեկան կյանքը և այն դարձնենք մեր առաջնահերթությունը: Մեր հասարակությունը պարադոքսալ է, պարադոքսալ վերաբերմունք է պարտադրում մեզ։ Մի կողմից այն խրախուսում է աճող ինդիվիդուալիզմը, բայց մյուս կողմից՝ պարտադրում է վարքագծի համընդհանուր, միատարր ձևեր իր բոլոր անդամների վրա. մենք բոլորս պետք է սպառենք նույն բանը, վարվենք նույն կերպ, մտածենք նույն ձևով…
Թվում է, թե մենք ունենք մտքի ազատություն, բայց եթե մենք այլ կերպ ենք մտածում, քան մյուսները, նրանք մեզ շուռ են նայում, իսկ երբեմն մեզ ընկալում են որպես վտարանդի: Երբ գնում ես որևէ խոշոր առևտրի կենտրոն, այնտեղ տեսնում ես նույն ապրանքանիշերը: Անկախ նրանից, թե դուք ռուս եք, արգենտինացի, ամերիկացի կամ ֆրանսիացի, դուք նույն բանն եք գնում:
Ո՞րն է ամենադժվարը համատեղ կյանքում:
Ամենադժվարը չկա, կան մի քանի դժվարություններ, որոնք միշտ կլինեն: «Քեզ հետ» ապրելն արդեն բավական դժվար է, մեկ այլ մարդու հետ ապրելն ավելի դժվար է, նույնիսկ եթե քեզ կապված է մեծ սերը։ Երբ գործ ունենք մեկ այլ մարդու հետ, մեզ համար դժվար է, քանի որ նա ուրիշ է։ Մենք գործ ունենք այլության հետ, այլ ոչ թե մեր նարցիսիստական նմանակին:
Յուրաքանչյուր զույգ բախվում է կոնֆլիկտի. Առաջին հակամարտություն – ինքնության և այլության, «ես»-ի և «ուրիշի» միջև: Նույնիսկ եթե մենք մտավոր գիտակցում ենք մեր տարբերությունները, մտավոր մակարդակում մեզ համար դժվար է ընդունել, որ մյուսը մեզնից տարբերվում է: Այստեղ է, որ ի հայտ է գալիս մեր նարցիսիզմի ամբողջ ուժը՝ ամենազոր ու բռնապետական: Երկրորդ հակամարտությունը դրսևորվում է նարցիսիստական շահերի և օբյեկտի շահերի, իմ սեփական և ուրիշի շահերի միջև հավասարակշռության որոնման մեջ:
Զույգը ճգնաժամային շրջաններ է ապրում. Սա անխուսափելի է, քանի որ զույգը կենդանի օրգանիզմ է, որը զարգանում է
Երրորդ հակամարտություն. զուգընկերներից յուրաքանչյուրում տղամարդու և կնոջ հարաբերակցությունը` սկսած սեռից և վերջացրած գենդերային դերերով ընտանիքում և հասարակության մեջ: Վերջապես, չորրորդ հակամարտությունը — սիրո և ատելության, Էրոսի և Թանատոսի հարաբերակցությունը, որոնք միշտ առկա են մեր հարաբերություններում։
Շփոթության ևս մեկ աղբյուր - փոխանցում. Գործընկերներից յուրաքանչյուրը մյուսի համար փոխանցման գործիչ է եղբայրների, քույրերի, մոր, հոր նկատմամբ: Հետևաբար, զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում մենք կրկին խաղում ենք տարբեր սցենարներ մեր երևակայություններից կամ մանկությունից: Երբեմն զուգընկերը մեզ փոխարինելու է հոր կերպարանքով, երբեմն՝ եղբոր։ Այս տրանսֆերային գործիչները, որոնք մարմնավորում է զուգընկերը, դառնում են բարդություններ հարաբերություններում։
Վերջապես, ինչպես յուրաքանչյուր մարդ, զույգն էլ իր կյանքի ցիկլում անցնում է ճգնաժամային շրջաններ: Սա անխուսափելի է, քանի որ զույգը կենդանի օրգանիզմ է, որը զարգանում է, փոխվում, անցնում է իր մանկությունն ու իր հասունությունը։
Ե՞րբ են լինում ճգնաժամերը զույգի մեջ:
Առաջին տրավմատիկ պահը հանդիպումն է։ Նույնիսկ եթե մենք փնտրում ենք այս հանդիպումը և ցանկանում ենք զույգ ստեղծել, դա դեռ տրավմա է։ Արդեն մեկ անձի համար սա կրիտիկական շրջան է, իսկ հետո զույգի համար այդպես է դառնում, քանի որ սա զույգի ծննդյան պահն է։ Հետո մենք սկսում ենք միասին ապրել, եռապատկել մեր ընդհանուր կյանքը, ընտելանալ միմյանց։ Այս շրջանը կարող է ավարտվել հարսանիքով կամ հարաբերությունները պաշտոնականացնելու այլ եղանակով։
Երրորդ կրիտիկական շրջանը երեխա ունենալու ցանկությունն է կամ չցանկանալը, իսկ հետո երեխայի ծնունդը՝ անցումը երկուսից երեքին։ Սա իսկապես մեծ տրավմա է ծնողներից յուրաքանչյուրի և զույգի համար։ Եթե նույնիսկ երեխա էիր ուզում, նա դեռ օտար է, ներխուժում է քո կյանք, քո զույգի պաշտպանիչ կոկոն: Որոշ զույգեր այնքան լավ են իրար հետ, որ վախենում են երեխայի արտաքինից և չեն ուզում։ Ընդհանրապես, ներխուժման մասին այս պատմությունը շատ հետաքրքիր է, քանի որ երեխան միշտ օտար է: Այնքանով, որքանով ավանդական հասարակություններում նրան ընդհանրապես մարդ չեն համարում, նրան պետք է «մարդկայնացնել» ծեսերի միջոցով, որպեսզի դառնա համայնքի մաս, որպեսզի ընդունվի։
Երեխայի ծնունդը հոգեբանական տրավմայի աղբյուր է զուգընկերներից յուրաքանչյուրի և զույգի հոգեկան վիճակի համար։
Այս ամենը ես ասում եմ այն բանի համար, որ երեխայի ծնունդը հոգեբանական տրավմայի աղբյուր է զուգընկերներից յուրաքանչյուրի և զույգի հոգեվիճակի համար։ Հաջորդ երկու ճգնաժամերը նախ՝ երեխայի պատանեկությունն է, իսկ հետո՝ երեխաների հեռանալը ծնողական տնից, դատարկ բնի համախտանիշը և զուգընկերների ծերացումը, թոշակի անցնելը, երբ նրանք հայտնվում են միմյանց հետ մենակ, առանց երեխաների և առանց աշխատանքի, դառնում են։ տատիկ-պապիկ…
Ընտանեկան կյանքն անցնում է կրիտիկական փուլերով, որոնք փոխում են մեզ, և որոնցում մենք մեծանում ենք, դառնում ավելի իմաստուն: Գործընկերներից յուրաքանչյուրը պետք է սովորի դիմանալ դժվարություններին, վախերին, դժգոհությանը, կոնֆլիկտներին։ Հարկավոր է յուրաքանչյուրի ստեղծագործական կարողությունն օգտագործել ի շահ զույգի։ Հակամարտության ժամանակ անհրաժեշտ է, որ գործընկերներից յուրաքանչյուրն իմանա, թե ինչպես օգտագործել իր «լավ մազոխիզմը»։
Ի՞նչ է լավ մազոխիզմը: Հիասթափությանը դիմանալու, դժվարություններին դիմանալու, հաճույքները հետաձգելու, սպասելու մեր կարողությունն օգտագործելն է: Սուր կոնֆլիկտի պահերին այս փորձությունից չբաժանվելու և գոյատևելու համար մեզ դիմանալու կարողություն է պետք, և սա լավ մազոխիզմ է։
Ինչպե՞ս է վերաբերվում այն զույգին, ով չի ցանկանում կամ չի կարող երեխա ունենալ: Հիմա ավելի հեշտ է ընդունել, քան նախկինում:
Ի տարբերություն ավանդական հասարակության, ժամանակակից զույգերը հավատարիմ են ամուսնական, սեռական կյանքի տարբեր ձևերին։ Ժամանակակից ընտանիքը ճանաչում է երեխա չունենալու իրավունքը. Հասարակությունն ընդունում է առանց երեխա ընտանիքների, ինչպես նաև միայնակ կանանց՝ երեխա ունեցող և երեխա ունեցող տղամարդկանց։ Սա, թերևս, հասարակության մեծ փոփոխություններից մեկն է՝ եթե մենք երեխաներ չունենք, դա չի նշանակում, որ սլաքը կցուցադրեն մեզ վրա, որ մենք ուրիշներից վատն ենք, որ երկրորդ կարգի զույգ ենք։ Այնուամենայնիվ, կոլեկտիվ անգիտակցականում և անհատների անգիտակցականում անզավակ զույգն ընկալվում է որպես տարօրինակ բան։
Բայց նորից ամեն ինչ կախված է նրանից, թե որ հասարակության մասին է խոսքը։ Ամեն ինչ կախված է տղամարդու և կնոջ կերպարից՝ որպես այս հասարակության ներկայացուցիչներ։ Օրինակ՝ Հյուսիսային Աֆրիկայի հասարակությունում, եթե կինը երեխա չի ունենում, նրան չի կարելի կին համարել, եթե տղամարդը երեխաներ չունի՝ նա տղամարդ չէ։ Բայց նույնիսկ արևմտյան հասարակությունում, եթե դու երեխաներ չունես, քո շրջապատում մարդիկ սկսում են խոսել դրա մասին. ափսոս, որ նրանք երեխա չունեն, և ինչու է այդպես, դա չափազանց եսասիրական է, նրանք հավանաբար ունեն ինչ-որ տեսակ. ֆիզիոլոգիական խնդիրներ.
Ինչու՞ են զույգերը դեռ բաժանվում:
Բաժանման հիմնական պատճառներն են՝ սեռական դժգոհությունն ու զույգի մեջ շփման բացակայությունը։ Եթե սեռական կյանքը, որը մենք այսօր համարում ենք մեծ արժեք, տուժում է, դա կարող է առաջացնել զուգընկերների բաժանումը։ Կամ եթե զույգի մեջ բավականաչափ սեքս չունենք, սկսում ենք կողքից սեռական բավարարվածություն փնտրել։ Երբ զույգն այլևս չի կարողանում ելք գտնել, նրանք որոշում են հեռանալ։
Ուրիշի հետ չափից դուրս նույնացումը վտանգում է իմ ինքնասիրությունը և իմ ինքնությունը:
Մեկ այլ գործոն. երբ ամուսիններից մեկն այլևս չի դիմանում միասին ապրելուն, շտապում է դեպի ազատություն: Եթե զուգընկերներից մեկը մեծ ուշադրություն և էներգիա է հատկացնում ընտանիքին, իսկ մյուսը կենտրոնացած է անձնական զարգացման վրա, ապա միասին ապրելը կորցնում է իր իմաստը: Նարցիսիստական հակումներ ունեցող որոշ փխրուն անհատներ գալիս են այն եզրակացության, որ «Ես այլևս չեմ կարող ապրել զույգի մեջ, ոչ թե այն պատճառով, որ ես այլևս չեմ սիրում, այլ այն պատճառով, որ դա ոչնչացնում է իմ անհատականությունը»: Այլ կերպ ասած, մյուսի հետ չափից դուրս նույնացումը վտանգում է իմ ինքնասիրությունը և իմ ինքնորոշումը:
Որքանո՞վ են ընդունելի արտաքին կապերն այսօր:
Ժամանակակից զույգում յուրաքանչյուր զուգընկեր պետք է բավականաչափ ազատություն ունենա: Անհատական, նարցիսիստական հետաքրքրությունները մեծ նշանակություն են ստացել։ Ավելի քիչ սահմանափակումներ կան։ Բայց հոգեբանական մակարդակում զույգի մեջ կնքվում է որոշակի պայմանավորվածություն, նարցիսիստական պայմանագիր։ «Ես ընտրեցի քեզ, մենք ընտրեցինք միմյանց՝ առաջնորդվելով բացառիկության ցանկությամբ և մեր հարաբերությունների հավերժությամբ»: Այսինքն՝ ես խոստանում եմ, որ դու իմ միակ, եզակի գործընկերն ես, և ես միշտ քեզ հետ եմ լինելու։ Այս գաղափարը կիսում է ամուսնության քրիստոնեական հայեցակարգը: Այս գաղափարը կարող է լինել մեր գլխում, բայց միշտ չէ, որ ամեն ինչ այդպես է լինում։
Մենք զույգեր ենք ստեղծում՝ ենթադրելով, որ դիմացինը մեզ կգայթակղի, որ ուրիշների հետ սիրային պատմություններ կունենանք։
Ֆրոյդն ասում էր, որ զուգընկերներից յուրաքանչյուրի լիբիդոն փոփոխական է, այն թափառում է մի առարկայից մյուսը։ Հետևաբար, նախնական պայմանավորվածությունը դժվար է իրականացնել համատեղ կյանքի ընթացքում, այն հակասում է լիբիդոյի փոփոխականությանը։ Այսպիսով, այսօր, անհատականության և ազատության աճով, մենք զույգեր ենք ստեղծում՝ ենթադրելով, որ դիմացինը մեզ կգայթակղի, որ մենք ուրիշների հետ կունենանք սիրո պատմություններ։ Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչպես կփոխվի զույգի զուգընկերներից յուրաքանչյուրը, ինչպիսին կլինի նրա մտավոր զարգացումը, և մենք դա նախապես չենք կարող իմանալ։
Բացի այդ, դա կախված է հենց զույգի էվոլյուցիայից: Ինչպիսի՞ ամուսնության մշակույթ է այն ձևավորվել: Կարո՞ղ ենք մենք, ընտրված ընտանեկան մշակույթում, որոշակի գործընկերոջ հետ ունենալ այլ կողմնակի կապեր: Միգուցե կողքից կարող են լինել պատմություններ, որոնք չեն վիրավորում զուգընկերոջը և չեն վտանգում զույգի գոյությունը։