Ինչպե՞ս կարող են երկու առաջնորդներ ընտանիքում յոլա գնալ:

Ցանկացած ընտանիք ոչ միայն ոգեշնչման ու ուրախության աղբյուր է, այլ նաև կոնֆլիկտների ու խնդիրների հիմնական աղբյուրը, համոզված է բիզնես-քուչ և առաջնորդության փորձագետ Ռադիսլավ Գանդապասը։ Ճգնաժամերի հիմնական պատճառների ցանկում առաջին տեղում են հենց ընտանեկան վեճերը։

Երկրորդ տեղում մասնագիտական ​​ոլորտում կոնֆլիկտներն են։ «Թուլության պահերին մարդու մոտ բնազդային ցանկություն է առաջանում ձերբազատվել խնդիրների աղբյուրից, այսինքն՝ խզել հարաբերությունները, հեռանալ աշխատանքից։ Բայց արդյո՞ք դա միշտ միակ ճանապարհն է լուծելու: — կոչ է անում մտածող բիզնես քոուչին։

Կուտակեք ընդհանուր տպավորություններ

Շատ հաճախ զույգերը միասին են մնում՝ չնայած ակնհայտ տարաձայնություններին։ Ամենայն հավանականությամբ, նրանք պարզապես դեռ չեն հասել կրիտիկական կետի։

«Ես համոզված եմ, որ ոչ համատեղ սեփականությունը, ոչ էլ ընդհանուր երեխաները չեն խանգարի գործընկերներին բաժանվել, եթե ճգնաժամը հասնի իր գագաթնակետին», - շարունակում է Ռադիսլավ Գանդապասը: — Ամուսնալուծության և դրան ուղեկցող «ռազմական գործողությունների» դեպքում գործընկերները ոչնչացնում են համատեղ ունեցվածքը։ Բնակելի տարածքը փոխանակվում է քիչ հեղուկով և հարմարավետությամբ։ Դատավարության գործընթացում հազվադեպ չէ, որ գործընկերության մեջ ծաղկած բիզնեսը մահանում է: Եվ նույնիսկ երեխաների ներկայությունը չի խանգարում բոլորին, և, որպես կանոն, հայրերը հեռանում են՝ գցելով բեռը, իսկ երեխաները մնում են մայրերի մոտ։

Այսպիսով, ի՞նչը կպահի զույգին միասին: «Համատեղ սեփականություն մի կուտակեք, սա երբեք չի փրկել ամուսնությունը։ Կուտակեք ընդհանուր տպավորություններ: խորհուրդ է տալիս բիզնես քոուչին. Սա հենց այն է, ինչ նա ինքն է անում հարաբերություններում և շատ հպարտ է, որ ունի «4-ից 17 տարեկան չորս երեխա և բոլորը մեկ սիրելի կնոջից»:

Բազմազավակ ընտանիքի կյանքը լի է առօրյայով, և, հետևաբար, Ռադիսլավն ու նրա կինը՝ Աննան, տարին մի քանի անգամ արկածներով են հանդես գալիս ամբողջ ընտանիքի համար և պարտադիր օրեր անցկացնում միասին՝ երեխաներին թողնելով տատիկներին։ Նրանք նույնիսկ որոշեցին ամուսնանալ, որպեսզի դառնան կյանքի ևս մեկ ընդհանուր պայծառ իրադարձություն, չնայած այդ ժամանակ նրանք արդեն երկու երեխա ունեին և կասկած չկար, որ նրանք միասին կլինեն:

Դա մի գեղեցիկ բազմամակարդակ խաղ էր՝ նավով ճամփորդությամբ և ամուսնության հանդիսավոր առաջարկով, որից բոլորը հաճույք էին ստանում՝ նորապսակները, հարազատներն ու ընկերները, որոնք ներգրավված էին փեսայի հորինած հեռախոսային ֆլեշմոբում (64 զանգ՝ բառերով « Անյա, ասա «Այո» հարսնացուն ընդունեց գետի երկայնքով մի քանի ժամ քայլելու համար):

Ընդհանուր տպավորություններն ու ընդհանուր հույզերը հենց այն են, ինչ կապում է երկու առանձին մարդկանց զույգի, և ամենևին էլ ոչ ընդհանուր բնակելի տարածքը կամ կնիք անձնագրում:

«Սա հարսանիք է և ճամփորդություն, և երբ երեխայի ջերմաստիճանը 40-ից ցածր է, և դու կնոջդ հետ գիշերը շտապում ես մի կլինիկայից մյուսը ճիշտ բժշկի փնտրելու համար», - բացատրում է Ռադիսլավը: — Կարևոր չէ, թե ինչ տոնով են՝ դրական, թե բացասական, տպավորությունները գունավորվում են, կարևոր է, որ դրանք համատեղ են։

Եթե ​​մենք մեծացել ենք միմյանց հետ մեկ միլիոն ընդհանուր իրադարձություններով և զգացողություններով, ապա մեզ համար դժվար է բաժանվել: Իսկ եթե ամուսնության մեջ սովորական պատմություններ չկան, ապա փրկելու բան չկա՝ կինը խնամում է երեխաներին, նա գումար է աշխատում, իսկ երբ վերադառնում է տուն, շարունակում է հեռախոսով խոսել բիզնեսի մասին։ Կամ ասում է, որ հոգնած է, խնդրում է իրեն ձեռք չտալ, մենակ ուտում է ու գնում գրասենյակում հեռուստացույց դիտելու, այնտեղ էլ քնում է։ Նրանք երկու զուգահեռ կյանք ունեն, կորցնելու բան չունեն»։

Հիշեք, որ առաջնորդը ակտիվ դիրք է

Ղեկավարության փորձագետը վստահ է, որ ժամանակակից ընտանիքին անհրաժեշտ է հորիզոնական հիերարխիա։

«Սա մի կողմից օքսիմորոն է, քանի որ «հիերարխիա» բառը հուշում է, որ ինչ-որ մեկը ենթակա է ինչ-որ մեկին»,- իր դիրքորոշումը բացատրում է բիզնես-քուչը։ — Մյուս կողմից, ժամանակակից ընտանիքը երկու սոցիալապես ակտիվ գործընկերներից, ովքեր ցանկանում են իրենց հնարավորինս դրսևորել, ենթադրում է հավասար համակեցություն։ Եթե, այնուամենայնիվ, զույգից որևէ մեկը պնդի ուղղահայաց հիերարխիա, ապա մի կողմը ստիպված կլինի իր շահերը ստորադասել մյուսին։

Կան արհմիություններ, որտեղ նա վաստակում է, իսկ նա հոգ է տանում տան ու երեխաների մասին։ Նման պայմանագիրը կարծես սազում է բոլորին։ Այս զույգերից ոմանք երջանիկ են։ Բայց ես հաճախ եմ նկատում, որ հսկայական թվով կանայք իրենց կարողությունները ցույց չեն տալիս տնից դուրս։

Ինչ-որ պահի զույգից ինչ-որ մեկը հանկարծ իրեն զգում է փակուղում: «Օ՜, մեր զգացմունքները սառել են»: Կամ «Մենք խոսելու բան չունենք»։ Դե, եթե կռահեն, որ գնան թրեյնինգների, հոգեբանի մոտ, սկսեն հատուկ գրականություն կարդալ, ապա հնարավորություն կա պարզելու, որ ամուսնությունը կնքվում է ոչ թե ամուսնական պայմանագրով, երեխաներով և ունեցվածքով, այլ համատեղ հուզական փորձառություններով։ Եվ, հավանաբար, զույգը կփոխի հարաբերությունների իրենց սովորական ձևաչափը՝ «ընտանիքի ղեկավար — ենթակա»։

Հորիզոնական հիերարխիան թույլ է տալիս երկու գործընկերներին գիտակցել իրենց և միևնույն ժամանակ զույգին որպես ամբողջություն: Բայց ինչպե՞ս գործնականում կիսել առաջնորդությունը:

«Բանակցությունն այն է, ինչը երաշխավորում է հասուն, լիարժեք հարաբերություններ: Ամուսնությունը փոխզիջման արվեստ է, ասում է Ռադիսլավ Գանդապասը։ — Պետք է ասեք, թե ինչ եք ուզում ամուսնությունից, ինչ եք ուզում ամուսնությունից դուրս, ինչն է ձեզ համար կարևոր և հետաքրքիր:

Շատերն ապրում են ու թյուրիմացաբար կարծում են, որ դիմացինը լռելյայն գոհ է, քանի որ լռում է։ Եվ եթե հանկարծ ինչ-որ բան այն չէ, ապա ինչու՞ է նա վերաբերվում, կարծես ամեն ինչ ունի: Եվ երբեմն մեր կարիքները կարող են չկատարվել նույնիսկ մեր կողմից: Մինչև մենք արձակուրդ գնացինք, և ես ունեի իմ առանձնության անկյունը հյուրատանը, ես չգիտեի, որ նույնն ինձ պետք է տանը: Եվ ես կնոջս ասացի այդ մասին, հիմա մտածում ենք՝ ինչպես սարքավորենք մեր բնակարանում։

Հորիզոնական հիերարխիայի դեպքում չկա պահանջ, որ ինչ-որ մեկի շահերը ավելի բարձր լինեն, ավելի կարևոր, քան ուրիշների շահերը: Այստեղ բոլորն ունեն հավասար իրավունքներ՝ անկախ նրանից, թե ով է տուն բերում հիմնական եկամուտը կամ մաքրում է բնակարանն ու սնունդ պատրաստում։

Իրար տվեք որոշումներ կայացնելու իրավունք

Ինչպե՞ս տարբերակել առաջնորդին: Իսկ ինչպե՞ս գտնել առաջնորդի որակներ ձեր մեջ։ Առաջնորդությունը չի սահմանվում կարգավիճակով։ Իսկական առաջնորդը թե՛ բիզնեսում, թե՛ հարաբերություններում նա է, ով ակտիվ կյանքի դիրք է գրավում և թույլ է տալիս ուրիշներին զարգանալ իր կողքին, և ամենևին էլ նա չէ, ով դռան վրա ունի «Գլխավոր» նշանը և վերևից է նայում ուրիշներին։ .

«Առաջնորդ» տերմինն ունի բազմաթիվ իմաստներ և մեկնաբանություններ», - ասում է Ռադիսլավ Գանդապասը: — Առաջնորդությունը կարելի է անվանել կյանքի ռազմավարություն՝ ուղղված նախաձեռնության և պատասխանատվության վրա։ Առաջնորդը նա է, ով ինքն է որոշում իր ճակատագիրը։ «Վայ, ինչ անեմ, հանգամանքները զարգացել են» դիրքից չի ապրում։ Նա ինքն է ստեղծում անհրաժեշտ հանգամանքները։

Ղեկավարը չի սպասի, մինչեւ աշխատավարձը բարձրացնեն, ինքը կնախաձեռնի։ Բայց ոչ այն առումով, որ լավ կլիներ ավելին ստանալ։ Նա փողը համարում է իր աճի և զարգացման չափանիշ: Նա կասի ղեկավարությանը, որ ցանկանում է ավելի լավ գիտակցել իրեն, հասնել որոշումների կայացման, մասշտաբների, պատասխանատվության նոր մակարդակի»։

Օրինակ, երիտասարդ Միշան իր քաղաքում ոչ մի հեռանկար չի տեսնում և որոշում է գնալ մեծ քաղաք: Նա ընդունվում է համալսարան, աշխատանք գտնում, այնտեղ բարձրանում կարիերայի սանդուղքը։ Նա լիդեր է։ Անկասկած. Ինչ չի կարելի ասել մեկ այլ երիտասարդ Բորի մասին, ով ծնվել և մեծացել է տիրակալ ծնողների կողմից, ընդունվել է այն համալսարանը, որը նրանք ընտրել են նրա համար, ավարտելուց հետո նա աշխատանքի է ընդունվել իր հոր ընկերոջ մոտ և արդեն 12 տարի է՝ նույն դիրքը զբաղեցնելով՝ աստղերի հետ դրախտը քիչ է, բայց նրան էլ չեն կարող աշխատանքից հեռացնել, չէ՞ որ հին հոր ընկերոջ տղան է։

Անձնական կյանքում նա նույնպես հայտնի է՝ նրանից մի աղջիկ արագ հղիացել է, «ամուսնացել» ինքն իրեն։ Նա չէր սիրում նրան, բայց տարիքի պատճառով ժամանակն էր, որ նա ամուսնանա։ Ո՞վ է այս զույգի առաջատարը: Նա է. Անցնում են շատ տարիներ, և մի օր Բորյան հայտնաբերում է, որ աշխատում է չսիրված աշխատանքով, ապրում է չսիրած կնոջ հետ և մեծացնում է երեխային, ում իրականում չէր ուզում: Բայց նա պատրաստ չէ փոխել իր կյանքը։ Ուրեմն նա կա՝ առանց առաջնորդության ռազմավարություն ցույց տալու։

Առաջնորդական հատկանիշները սերմանվում են մանկության տարիներին։ Բայց հենց «պատժում» ենք երեխաներին նախաձեռնության համար, անմիջապես արգելափակում ենք ապագա առաջնորդի տարբերակը։ Երեխան լվացել է սպասքը, ջուրը լցնել հատակին։ Հնարավոր է երկու ռեակցիա.

Նախ՝ գովեք և ցույց տվեք, թե ինչպես կարելի է լվանալ սպասքը՝ առանց ջուր թափելու:

Երկրորդը՝ ճահճի համար նախատել, նրան հիմար, կենցաղային ունեցվածքի վնասատու անվանել, ենթադրաբար զայրացած հարեւաններով վախեցնել։

Հասկանալի է, որ երկրորդ դեպքում երեխան հաջորդ անգամ շատ կմտածի, թե արդյոք տանը ինչ-որ բան անի, քանի որ դա նրա համար նվաստացուցիչ է, կործանարար ու վտանգավոր։ Նախաձեռնությունը կարող է կորցնել ցանկացած տարիքում: Ամուսինը հաճախ կտրում է կնոջ թեւերը, իսկ կինը՝ ամուսնուն։ Եվ հետո երկուսն էլ զարմանում են, թե ինչու է նա ամբողջ ժամանակ անցկացնում իր ընկերների հետ, և ոչ թե տանը, և նա միշտ պառկում է բազմոցին:

Այսպիսով, ինչ անել: Ինչպե՞ս վերականգնել նախաձեռնությունը և ակտիվ դիրքը հարաբերություններում:

«Դուք կարող եք հետ վերադառնալ հարաբերությունների սկզբնական կետին: Եվ նորովի պայմանավորվեք, թե ինչպես ենք մենք դրանք կառուցելու հիմա»,- խորհուրդ է տալիս Ռադիսլավ Գանդապասը: — Իմաստ ունի անջատել էմոցիաները և միացնել ռացիոնալությունը և ինքներդ ձեզ հարցնել՝ ընդհանրապես, ես գոհ եմ այս մարդուց, ուզո՞ւմ եմ նրա հետ ապրել։ Արդյո՞ք ճակատագրական է մեր դժգոհությունը միմյանց հանդեպ։

Եթե ​​առաջին հարցի պատասխանը «ոչ» է, իսկ երկրորդը՝ «Այո», ապա դադարեցրեք միմյանց տանջելն ու բաց թողեք։ Եթե ​​հասկանում եք, որ սա ձեր մարդն է, ում հետ ցանկանում եք ապրել, ծերանալ միասին, ապա պետք է բանակցել կամ գնալ և զրուցել ընտանեկան հոգեբանի ներկայությամբ, ով կօգնի ձեզ երկուսիդ էլ դրսից տեսնել հարաբերությունները և պահպանել։ զրույցը կառուցողական ուղղությամբ.

Ի՞նչը հիմք կտա գործընկերներից որևէ մեկին նախաձեռնող լինել։ Զգացողությունը, որ նրա ձայնը կարևոր է։ Հին գաղափարը՝ ով է վաստակում, նա է որոշում, հնացել է։

«Ինչ էլ որ մարդն անում է ամուսնության մեջ՝ լինի նա աշխատասենյակում, աշխատի բիզնեսում, թե տնային տնտեսություն, շրջի քաղաքներով ու գյուղերով, թե տանը նստի երեխաների հետ, նա չպետք է զրկվի որոշումներ կայացնելու իրավունքից»,- ասում է։ Ռադիսլավ Գանդապաս. «Մարդկային տեսակը գոյատևել է համագործակցելու և բանակցելու ունակության շնորհիվ:

Ընտանիքը համագործակցություն է, թիմային աշխատանք: Ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ ցանկացած պահի ունի իր ձայնը և երջանկության իրավունքը: Իսկ եթե նա դժգոհ է, ապա նրան պետք է լսել, և նրա ողջամիտ պահանջները պետք է բավարարվեն մյուս կողմից, եթե դրանք չկործանեն նրա երջանկությունը։