Մենք ինքներս մեզ ենք մեղադրում ցանկացած խնդիրների համար։ Գործընկերը չժպտաց՝ ես մեղավոր եմ: Ամուսինը մռայլ եկավ աշխատանքից. Ես սխալ բան արեցի: Երեխան հաճախ հիվանդ է, ես նրան քիչ ուշադրություն եմ դարձնում: Եվ այդպես է ամեն ինչում։ Ինչպե՞ս կարող ես քեզ ազատել պատասխանատվության բեռից և հասկանալ, որ դու այլ մարդկանց տիեզերքի կենտրոնը չես:
Որքան հաճախ է մեզ թվում, որ ուրիշներն ինչ-որ բան են անում մեր պատճառով, որ նրանց արարքների պատճառը մեր գործողություններն են կամ վերաբերմունքը: Եթե իմ ընկերներից որևէ մեկը ձանձրանում է իմ ծննդյան օրը, դա ես եմ մեղավոր: Եթե ինչ-որ մեկն անցավ ու չասեր «բարև», դիտմամբ արհամարհում էին ինձ, ես ի՞նչ սխալ եմ արել։
Երբ մենք հարցեր ենք տալիս «ինչ է նա մտածում իմ մասին», «ինչու՞ է նա դա արել», «ինչպե՞ս են նրանք տեսնում այս իրավիճակը», մենք փորձում ենք թափանցել մեր միջև եղած անհաղթահարելի պատը, քանի որ ոչ ոք երբեք չի կարող ուղղակիորեն տեսնել: ուրիշների աշխարհի բովանդակությունը։ Եվ սա մեր ամենազարմանալի առանձնահատկություններից մեկն է՝ ենթադրություններ անել, թե ինչպես է աշխատում ուրիշի ներաշխարհը:
Այս ունակությունը առավել հաճախ գործում է գիտակցության թույլ մասնակցությամբ և գրեթե շարունակաբար՝ սկսած վաղ մանկությունից։ Մայրիկը տուն է գալիս աշխատանքից, և երեխան տեսնում է, որ նա վատ տրամադրություն ունի, ներառված չէ իր խաղերի մեջ, իրականում չի լսում նրա ասածները և գործնականում չի նայում իր նկարներին: Եվ չորս տարեկան փոքրիկ երեխան փորձում է իր հնարավորությունների սահմաններում հասկանալ, թե ինչու, ինչու է դա տեղի ունենում, ինչն է սխալ։
Այս պահին երեխան չի կարող հասկանալ, որ մեծերի աշխարհը շատ ավելի մեծ է, քան իր կազմվածքը։
Երեխայի գիտակցությունը էգոցենտրիկ է, այսինքն՝ նրան թվում է, թե նա գտնվում է իր ծնողների աշխարհի կենտրոնում և գրեթե այն ամենը, ինչ անում են ծնողները, կապված է նրա հետ։ Հետեւաբար, երեխան կարող է գալ այն եզրակացության (իսկ այս եզրակացությունը ոչ թե խիստ տրամաբանական դատողության, այլ ինտուիտիվ զգացողության արդյունք է), որ նա ինչ-որ բան սխալ է անում։
Հոգեբանությունը օգնում է հիշողություններ արթնացնել, երբ մայրը կամ հայրը շատ դժգոհ էին ինչ-որ բանից և հեռացան նրանից, և պատկերը պարզ է. ես եմ, պատճառը, որ մայրիկը այդքան «չընդգրկված է»: Եվ ես պետք է շտապ մի բան անեմ դրա դեմ: Փորձեք լինել շատ, շատ, շատ լավ, կամ փորձեք ինչ-որ կերպ ուրախացնել ձեր մորը: Կամ պարզապես սարսափը, որ մայրս ինձ հետ չի շփվում, այնքան ուժեղ է, որ մնում է միայն հիվանդանալ, ապա մայրս սովորաբար մեծ ուշադրություն է դարձնում: Եվ այլն: Այս ամենը ոչ թե գիտակցված որոշումներ են, այլ իրավիճակը բարելավելու հուսահատ անգիտակցական փորձեր։
Այս պահին երեխան չի կարող հասկանալ, որ մեծերի աշխարհը շատ ավելի մեծ է, քան իր կազմվածքը, և որ դեռ շատ բան է կատարվում նրանց հաղորդակցությունից դուրս։ Նրա մտքում չկան իր մոր գործընկերները, որոնց հետ նա կարող է վիճաբանել։ Չկա զայրացած ղեկավար, աշխատանքից ազատվելու սպառնալիք, ֆինանսական դժվարություններ, ժամկետներ և այլ «մեծահասակների գործեր»:
Շատ մեծահասակներ, տարբեր պատճառներով, մնում են այս դիրքում՝ եթե հարաբերություններում ինչ-որ բան այն չէ, դա իմ թերությունն է։
Այն զգացումը, որ ուրիշների բոլոր արարքները մեր հանդեպ պայմանավորված են մեր արարքներով, բնական վերաբերմունք է մանկության համար: Բայց շատ մեծահասակներ, տարբեր պատճառներով, մնում են այս դիրքում. եթե հարաբերություններում ինչ-որ բան այն չէ, սա իմ թերությունն է: Եվ որքան դժվար է հասկանալ, որ թեև մենք կարող ենք բավական նշանակալից լինել ուրիշների համար, որպեսզի մեզ համար տեղ լինի նրանց հոգում, այնուամենայնիվ, մեզ համար բավարար չէ նրանց փորձառությունների կենտրոնը դառնալը:
Մեր անձի մասշտաբի գաղափարի աստիճանական նվազումը ուրիշների մտքերում, մի կողմից, մեզ զրկում է վստահությունից նրանց գործողությունների և դրդապատճառների վերաբերյալ եզրակացությունների նկատմամբ, իսկ մյուս կողմից՝ հնարավորություն է տալիս արտաշնչել. և գցեք ամբողջական պատասխանատվության բեռը այն ամենի համար, ինչ մտածում և զգում են ուրիշները: Նրանք ունեն իրենց կյանքը, որում ես միայն մի բեկոր եմ։