Օլեգ Մենշիկով. «Ես կատեգորիկ էի և հանգիստ խզվում էի մարդկանցից»

Երբ հասնում ես Երմոլովայի թատրոնի այն հատվածը, որը թաքնված է հանդիսատեսից՝ հանդերձարաններով ու աշխատասենյակներով, անմիջապես հասկանում ես՝ Մենշիկովն արդեն եկել է։ Նուրբ օծանելիքի հոտով: «Ես չեմ հիշում, թե որն եմ ընտրել այսօր», - խոստովանում է Օլեգ Եվգենևիչը: «Ես այնքան շատ ունեմ»: Խնդրում եմ ճշտել անունը, որովհետև ես նոր եմ պատրաստվում տղամարդուն նվեր անել, իսկ հաջորդ օրը ստանում եմ շշի լուսանկարը՝ օսմանթուս, երիցուկ, կիտրոն, հիրիկ և մի այլ բան. մեր հերոսը այդպիսին էր։ տրամադրություն.

Մայրաքաղաքի ամենանորաձև գեղարվեստական ​​ղեկավարը սիրում է դասական երաժշտություն, բայց անսահման հարգում է Oksimiron-ին և Bi-2-ին, անտարբեր չէ լավ հագուստի և աքսեսուարների, հատկապես ժամացույցների նկատմամբ. «Ես միշտ ռեֆլեքսորեն ուշադրություն եմ դարձնում զրուցակցի ժամացույցին։ Բայց, միեւնույն ժամանակ, ես նրա կարգավիճակի վերաբերյալ եզրակացություններ չեմ անում»։ Եվ ես հասկանում եմ, որ «կարգավիճակի վերաբերյալ եզրակացություններ չանել» հենց այն է, ինչ ձեզ պետք է նրա հետ զրույցում։ Քանի որ եթե դուք անընդհատ հիշում եք մեր հերոսի ռեգալիան, ապա նրա մեջ շատ բան չեք կարող տեսնել:

Հոգեբանություն. Վերջերս Դենի Բոյլը թողարկեց «Yesterday» ֆիլմը հետաքրքիր, իմ կարծիքով, սյուժեով. ամբողջ աշխարհը մոռացել է և՛ Beatles-ի երգերը, և՛ այն փաստը, որ նման խումբ նույնիսկ գոյություն ուներ: Եկեք պատկերացնենք, որ դա պատահել է ձեզ հետ: Դուք արթնացաք և հասկացաք, որ ոչ ոք չի հիշում, թե ով է Օլեգ Մենշիկովը, չգիտի ձեր դերերը, արժանիքները…

Օլեգ Մենշիկով. Դուք նույնիսկ չեք կարող պատկերացնել, թե դա ինչ երջանկություն կլիներ: Ես, երևի, երկար տարիների ընթացքում առաջին անգամ կշնչեի, եթե հասկանայի, որ ոչ ոք ինձ չի ճանաչում, ոչ ոք ինձանից ոչինչ չի ուզում, ոչ ոք ինձ չի նայում և ընդհանրապես ոչ մեկին չի հետաքրքրում իմ լինել-չլինելը։

Ի՞նչ կսկսեի անել: Հիմնականում ոչինչ չէր փոխվի։ Միայն ներքին զգացմունքները. Ես երեւի կդառնայի ավելի լայն, ավելի մեծահոգի, ավելի պարտավորեցնող մտերիմ մարդկանց։ Երբ հայտնի ես, պաշտպանում ես քեզ, շուրջը պարիսպ ստեղծում։ Եվ եթե այս պալատը քանդվեր, ես հաճույքով կհրաժարվեի համբավից, թատրոնից…

Միակ բանը, որ չկարողացա հրաժարվել, փողն էր։ Դե, ինչպե՞ս: Հիշու՞մ եք Միրոնովին։ «Դեռևս փողը չեղարկված չէ»: Եվ դա ճիշտ է։ Փողը ազատության տարրերից մեկն է, դրա բաղադրիչը։ Եթե ​​դուք ֆինանսապես անկախ եք, դա շատ բան է որոշում ձեր մտքում: Ես արդեն վարժվել եմ բարեկեցիկ կյանքին, շքեղ, ինչպես հիմա ասում են, գոյությանը։ Բայց երբեմն մտածում եմ՝ ինչո՞ւ ուրիշ բան չփորձեցի։

Հետեւաբար, այո, ես կգնայի նման փորձի։ Արթնանալ որպես անպետք Մենշիկով… Դա ինձ հարմար կլինի:

Հիշու՞մ եք, թե ձեր կյանքի որ ժամանակաշրջանում սկսեց ձեզ մոտ «աճել» երկրորդ անունը:

Իրականում դա բավականին ուշ եղավ։ Նույնիսկ հիմա ինձ հաճախ «Օլեգ» են ասում, իսկ մարդիկ ինձնից փոքր են։ Նրանք էլ կարողանում են օգտագործել «դու», բայց ես իրենց ոչինչ չեմ ասում։ Կամ ես ավելի երիտասարդ տեսք ունեմ, կամ հագնվում եմ իմ տարիքին անհամապատասխան, ոչ կոստյումով և փողկապով… Բայց կարծում եմ, որ երկրորդ անունը գեղեցիկ է, չգիտեմ ինչու մեզ բոլորիս այսքան ժամանակ անվանում են Սաշա և Դիմա, սա. սխալ. Իսկ «դու»-ից «դու»-ի անցումը նույնպես գեղեցիկ է։ Եղբայրության վրա խմելը հանդիսավոր արարք է, երբ մարդիկ մտերմանում են: Եվ դուք չեք կարող կորցնել այն:

Մի անգամ ասացիր, որ ունես լավագույն տարիքներից երկուսը։ Առաջինը 25-ից 30 տարի ընկած ժամանակահատվածն է, իսկ երկրորդը՝ այսօր։ Ի՞նչ ունես հիմա, որ նախկինում չունեիր:

Տարիների ընթացքում ի հայտ եկավ իմաստությունը, խոնարհումը, կարեկցանքը։ Բառերը շատ բարձր են հնչում, բայց առանց դրանց՝ ոչ մի տեղ։ Կար ազնվություն իր և ուրիշների նկատմամբ, պատշաճ անկախություն։ Ոչ թե անտարբերություն, այլ նվաստացուցիչ վերաբերմունք այն ամենի նկատմամբ, ինչ նրանք մտածում են իմ մասին։ Թող մտածեն, ասեն ինչ ուզում են։ Ես կգնամ իմ ճանապարհով, ինձ սազում է այս «չխռովությունը»։

Երբեմն խոնարհումը ուրիշի նկատմամբ գերազանցության, ամբարտավանության արտահայտություն է…

Չէ, սա նույն բարությունն է, իրեն ուրիշի տեղ դնելու կարողությունը։ Երբ հասկանում ես՝ քո կյանքում ամեն ինչ կարող է լինել, պետք չէ դատել, ոչինչ ապացուցել։ Պետք է ավելի հանգիստ, մի քիչ մեղմ լինել։ Ես խելագարորեն կատեգորիկ էի, հատկապես հարաբերություններում: Հանգիստ պատռվել մարդկանցից — ես դարձա անհետաքրքիր: Եկավ մի պահ, երբ ես պարզապես դադարեցի խոսել։

Իմ անցյալ ընկերներից ես աղետալիորեն քիչ եմ մնացել, ըստ երևույթին, սա բնավորության գիծ է։ Սրա հետ կապված բարդույթներ ու մտահոգություններ չունեմ, ուրիշ մարդիկ են գալիս։ Որից կբաժանվեմ։ Չնայած ես հասկանում եմ, որ երկարամյա հարաբերություններ պահպանելը ճիշտ է։ Բայց ինձ չհաջողվեց։

Ինչի՞ մասին եք մտածում հայելու մեջ նայելիս: Ձեզ դուր է գալիս Ձեզ?

Մի օր ես հասկացա, որ այն, ինչ տեսնում եմ հայելու մեջ, բոլորովին տարբերվում է նրանից, ինչ տեսնում են մյուսները: Եվ շատ վրդովված: Երբ ես ինձ նայում եմ էկրանին կամ լուսանկարում, մտածում եմ. «Ո՞վ է սա: Ես նրան հայելու մեջ չեմ տեսնում։ Ինչ-որ լույս սխալ է, անկյունը լավ չէ: Բայց, ցավոք, թե բարեբախտաբար, ես եմ։ Մենք պարզապես մեզ տեսնում ենք այնպես, ինչպես ուզում ենք:

Մի անգամ ինձ հարցրին, թե ինչպիսի գերտերություն կցանկանայի: Այսպիսով, ես շատ կուզենայի անտեսանելի դառնալ։ Կամ, օրինակ, լավ կլիներ ստանալ այնպիսի ուժ, որ կարողանայի մտնել ցանկացած այլ մարդու ուղեղ՝ աշխարհը տեսնելու նրա աչքերով։ Սա իսկապես հետաքրքիր է:

Մի անգամ Բորիս Աբրամովիչ Բերեզովսկին, - մենք նրա հետ ընկերական հարաբերությունների մեջ էինք, - մի տարօրինակ բան ասաց. «Տեսնո՞ւմ ես, Օլեգ, կգա այսպիսի ժամանակ. եթե մարդը ստի, նրա ճակատին կանաչ լույս կվառվի»: Ես մտածեցի. «Աստված, ինչ հետաքրքիր է»: Միգուցե իրականում նման բան տեղի ունենա…

Բեմի վրա յոթ քրտինքն ես թափում, դերում հաճախ լացում ես։ Ե՞րբ եք վերջին անգամ լացել ձեր կյանքում:

Երբ մայրս մահացավ, դեռ մեկ տարի չէր անցել… Բայց դա նորմալ է, ո՞վ չի լացի: Եվ այսպես, կյանքում… կարող եմ տխուր ֆիլմի պատճառով տխրել: Ես հիմնականում լաց եմ լինում բեմում։ Տեսություն կա, որ ողբերգականներն ավելի երկար են ապրում, քան կատակերգուները։ Եվ հետո, բեմում, իսկապես ինչ-որ ազնվություն է տեղի ունենում՝ ես դուրս եմ գալիս ու խոսում ինքս ինձ հետ։ Հանդիսատեսի հանդեպ ունեցած ողջ սիրով հանդերձ, ես իսկապես նրանց կարիքը չունեմ:

Դուք գործարկել եք ձեր Youtube-ի ալիքը, որի համար ձայնագրում եք ձեր խոսակցությունները հայտնի մարդկանց հետ՝ փորձելով դրանք ցուցադրել հեռուստադիտողին անհայտ կողմերից։ Իսկ դու անձամբ ի՞նչ նոր բաներ ես բացահայտել քեզ համար հյուրերիդ մեջ։

Վիտյա Սուխորուկովը բոլորովին անսպասելիորեն բացվեց իմ առջև… Մենք հանդիպեցինք հարյուր տարի առաջ. և՛ նրա էքսցենտրիկությունը, և՛ նրա ողբերգությունը, այս ամենը ինձ ծանոթ է: Բայց մեր զրույցի ընթացքում ամեն ինչ բացահայտվեց այնպիսի մերկությամբ, այնքան բաց նյարդերով ու հոգով, որ ես ապշեցի։ Նա ասաց բացարձակապես ծակող բաներ, որոնք ես նրանից չէի լսել…

Կամ ահա Ֆեդոր Կոնյուխովը, նա հարցազրույցներ չի տալիս, բայց հետո համաձայնել է։ Նա հիասքանչ է, ինչ-որ վայրի հմայքով: Ամբողջովին փշրվեց նրա մասին իմ պատկերացումը։ Մենք կարծում ենք, որ նա հերոս է. նա մենակ շրջում է օվկիանոսում նավով: Իսկ հերոսություն չկա։ «Վախենո՞ւմ ես»: Ես հարցնում եմ. «Այո, սարսափելի, իհարկե»:

Պուգաչովայի հետ նույնպես ծրագիր է եղել. Նրանից հետո Կոնստանտին Լվովիչ Էռնստը զանգահարեց ինձ և խնդրեց նրան Առաջին ալիք, ասաց, որ երբեք այդպիսին չի տեսել Ալլա Բորիսովնային։

Զրույցի ընթացքում Սուխորուկովը ձեզ ասաց. «Օլեգ, դու չես հասկանա, այդպիսի զգացում կա՝ ամոթ»։ Իսկ դու պատասխանեցիր, որ շատ լավ հասկանում ես։ Ինչի՞ց ես ամաչում։

Ինչեւէ, ես նորմալ մարդ եմ։ Եվ բավականին հաճախ, ի դեպ. Ինչ-որ մեկին վիրավորել, սխալ բան ասել: Երբեմն ես ամաչում եմ ուրիշներից, երբ վատ ներկայացումներ եմ դիտում։ Համոզված եմ, որ թատրոնը ծանր ժամանակներ է ապրում. Ես համեմատելու բան ունեմ, քանի որ գտել եմ այն ​​տարիները, երբ աշխատել են Էֆրոսը, Ֆոմենկոն, Եֆրեմովը։ Իսկ նրանք, ում մասին հիմա խոսում են, ինձ որպես պրոֆեսիոնալի չեն համապատասխանում։ Բայց իմ մեջ դերասանն է խոսում, ոչ թե թատրոնի գեղարվեստական ​​ղեկավարը։

Ո՞ւմ հետ կցանկանայիք աշխատել որպես դերասան:

Այսօր ես կգնայի Անատոլի Ալեքսանդրովիչ Վասիլևի մոտ, եթե նա ինչ-որ բան աներ։ Ես մեծ հարգանքով եմ վերաբերվում Կիրիլ Սերեբրեննիկովին, թեև ինձ շատ ավելի դուր են եկել նրա վաղ ելույթները։

Ես գիտեմ, որ դու սիրում ես ձեռքով գրել գեղեցիկ թանկարժեք թղթի վրա։ Ո՞ւմ եք սովորաբար գրում:

Վերջերս ես հրավերներ արեցի ծննդյանս օրվա պատվին բանկետի` փոքրիկ թղթի կտորներ և ծրարներ: Բոլորին ստորագրել եմ, ամբողջ թատրոնով նշել ենք։

Դուք գրում եք Ձեր կնոջը՝ Անաստասիային։

Կներեք, ես չունեմ: Բայց միգուցե պետք է մտածել դրա մասին։ Որովհետև նա ինձ համար միշտ բացիկներ է ստորագրում, յուրաքանչյուր տոնի համար հատուկ շնորհավորանքներ է գտնում։

Անաստասիան կրթությամբ դերասանուհի է, մասնագիտության հետ կապված հավակնություններ ուներ, լսումների էր գնացել։ Բայց ի վերջո նա դերասանուհի չդարձավ։ Ինչպե՞ս է նա գիտակցում իրեն:

Սկզբում մտածում էի, որ նա արագ կանցնի դերասանի մասնագիտության տենչը։ Բայց ես դեռ վստահ չեմ, որ դա ավարտվել է։ Նա ավելի քիչ է խոսում այդ մասին, բայց կարծում եմ, որ ցավը նստում է նրա մեջ։ Երբեմն ես նույնիսկ մեղավոր եմ զգում: Դասընթացում Նաստյան համարվում էր ընդունակ, նրա ուսուցիչներն ինձ ասացին այդ մասին։ Եվ հետո, երբ նա սկսեց գնալ քասթինգների… Ինչ-որ մեկը վախեցավ իմ ազգանունից, նրանք չցանկացան խառնվել ինձ հետ, ինչ-որ մեկն ասաց. «Ինչու՞ անհանգստանաս նրա համար: Նա ամեն ինչ կունենա, նա Մենշիկովի հետ է։ Նրան դուր էր գալիս այս մասնագիտությունը, բայց այն չստացվեց։

Նա սկսեց պարել, քանի որ սիրում էր դա իր ողջ կյանքում։ Այժմ Նաստյան Pilates ֆիթնես մարզիչ է, նա աշխատում է ուժով և հիմնականով, պատրաստվում է դասերին, արթնանում է առավոտյան ժամը յոթին։ Եվ այնպես չէ, որ նա իր միջից քամում է դերասանական մասնագիտությունը նոր հոբբիով։ Նաստյան իսկապես սիրում է այն:

Հաջորդ տարի ձեր ամուսնության 15-ամյակն է: Ինչպե՞ս են փոխվել ձեր հարաբերություններն այս ընթացքում:

Մենք մի տեսակ մեծացանք միմյանց մեջ: Ես ուղղակի չեմ հասկանում, թե ինչպես կարող էր տարբեր լինել, եթե Նաստյան հենց հիմա այնտեղ չլիներ։ Իմ գլխում չի տեղավորվում։ Եվ, իհարկե, դա կլիներ մինուս նշանով, շատ ավելի վատ, ավելի սխալ, քան հիմա է։ Իհարկե, փոխվեցինք, քսվեցինք, վիճեցինք ու գոռացինք. Հետո «շուրթերով» խոսեցին, մի կերպ այդպես խոսեցին մեկուկես ամիս։ Բայց նրանք երբեք չեն բաժանվել, անգամ նման միտք չի եղել։

Կցանկանայի՞ք երեխաներ ունենալ:

Անշուշտ։ Դե, մեզ չհաջողվեց։ Ես շատ էի ուզում, և Նաստյան ուզում էր։ Հապաղեցինք ու ուշացրինք, իսկ երբ որոշեցինք, առողջությունն այլեւս թույլ չտվեց։ Չեմ կարող ասել, որ սա ողբերգություն է, բայց, իհարկե, այս պատմությունը որոշակի ճշգրտումներ է մտցրել մեր կյանքում։

Ծնողականության ի՞նչ այլ ձևեր եք մտածում:

Ոչ, ինչպես ասում են՝ Աստված չի տվել։

Վախենու՞մ ես Նաստյայի համար:

Դա տեղի ունեցավ հատկապես հարաբերությունների սկզբում։ Նրա վրա հարձակվել են և հետապնդել: Ես ստացա տեքստային հաղորդագրություններ, ինչպիսիք են «Ես հիմա կանգնած եմ մետրոյում ձեր կնոջ մեջքի հետևում…»: Եվ սա չնայած այն հանգամանքին, որ իմ հեռախոսը այնքան էլ հեշտ չէ ձեռք բերել: Պարզ է, որ դիտմամբ են գրել, սադրել։ Բայց ես իսկապես վախեցա! Եվ հիմա այնպես չէ, որ ես վախենում եմ, սիրտս փոքրանում է, երբ պատկերացնում եմ, որ ինչ-որ մեկը կարող է վիրավորել նրան: Եթե ​​դա տեղի ունենար իմ աչքի առաջ, ես հավանաբար կսպանեի նրան։ Եվ ոչ այն պատճառով, որ ես այդքան ագրեսիվ եմ: Ես պարզապես այնքան հարգալից վերաբերմունք ունեմ նրա նկատմամբ, որ չեմ կարող զտել իմ գործողությունները:

Բայց դուք չեք կարող պաշտպանել նրան ամեն ինչից:

Անշուշտ։ Ավելին, Նաստյան ինքն էլ կարող է պաշտպանվել այնպես, որ քիչ չթվա։ Մի անգամ նրա ներկայությամբ ինչ-որ մեկը մի անբարյացակամ խոսք ասաց ինձ, և նա պատասխանեց ապտակով.

Ձեր և Նաստյայի համար ընդունված է խոսել փորձառությունների, խնդիրների մասին:

Ես ատում եմ այս բոլոր խոսակցությունները, քանի որ հարաբերությունների ցանկացած պարզաբանում դրանք վատթարացնելու միջոց է… Ինձ համար ավելի լավ է չանել, մենք քշեցինք, շուռ տվեցինք և շարունակում ենք հարաբերություններ կառուցել։

Ձեր ծնողական ընտանիքում հաճա՞խ եք արտահայտել զգացմունքները:

Երբեք: Ծնողներս ինձ մեծացրել են՝ չմեծացնելով։ Նրանք ինձ մոտ չէին գալիս դասախոսություններով, անկեղծության պահանջներով, իմ կյանքի մասին հաշվետվություններ չէին խնդրում, ինձ չէին սովորեցնում։ Դա նրանից չէ, որ նրանք թքած ունեն ինձ վրա, նրանք պարզապես սիրում էին ինձ: Բայց մենք վստահելի, ընկերական հարաբերություններ չենք ունեցել, այդպես էլ եղել է։ Եվ, հավանաբար, այստեղ ինձնից շատ բան էր կախված։

Մայրիկը սիրելի պատմություն ուներ, որը նա պատմեց Նաստյային: Ի դեպ, ես այդ պահը չեմ հիշում։ Մայրս ինձ տարավ մանկապարտեզից, ես քմահաճ էի և նրանից ինչ-որ բան էի պահանջում։ Իսկ մայրս չարեց այն, ինչ ուզում էի։ Հենց շորերով նստեցի փողոցի մեջտեղում մի ջրափոսում, ասում են՝ մինչև դու անես, ես այդպես կնստեմ։ Մայրիկը կանգնեց ու նայեց ինձ, նույնիսկ չշարժվեց, իսկ ես ասացի. «Ինչ անսիրտ ես»: Երևի այդպես կամակոր մնացի։