Բովանդակություն
Երբ դուստրը մայր է դառնում, դա օգնում է նրան այլ աչքերով նայել սեփական մորը, ավելի լավ հասկանալ նրան և ինչ-որ կերպ վերագնահատել իր հարաբերությունները։ Միայն թե այստեղ ոչ միշտ է լինում և ոչ բոլորի մոտ է ստացվում։ Ի՞նչն է խանգարում փոխըմբռնմանը:
«Երբ իմ առաջնեկը ծնվեց, ես ներեցի մորս ամեն ինչ», - խոստովանում է 32-ամյա Ժաննան, ով 18 տարեկանում իր չափից ավելի վերահսկողությունից և թելադրանքից գործնականում փախել է հայրենի քաղաքից Մոսկվա։ Նման ճանաչումը հազվադեպ չէ: Չնայած հակառակն է լինում՝ երեխայի հայտնվելը վատթարանում է հարաբերությունները, խորացնում դստեր դժգոհությունն ու պահանջները մոր հանդեպ և դառնում նոր գայթակղություն նրանց անվերջ առճակատման մեջ: Ինչի՞ հետ է դա կապված։
«Հասուն դստեր վերածվելը մայրիկի մեջ արթնացնում է մանկության ողջ հիշողությունը, բոլոր հույզերը, որոնք կապված են կյանքի առաջին տարիների և սեփական մեծացման, մոր գործողությունների և ռեակցիաների հետ», - ասում է հոգեբան Թերի Ափթերը: — Իսկ այդ կոնֆլիկտային գոտիները, այդ անհանգստություններն ու անորոշությունները, որոնք առաջացել են նրանց հարաբերություններում, անխուսափելիորեն մատնանշվում են երեխայի հետ հարաբերություններում։ Առանց այս խնդիրների իրազեկման՝ մենք վտանգի տակ ենք դնում մայրական վարքագծի նույն ոճը կրկնելու, որից կցանկանայինք խուսափել մեր երեխաների հետ»:
Ծնողների հիշվող արձագանքները, որոնք մենք կարող ենք կառավարել հանգիստ վիճակում, հեշտությամբ բռնկվում են սթրեսային իրավիճակում։ Իսկ մայրության մեջ նման իրավիճակները շատ են։ Օրինակ, երեխան, ով հրաժարվում է ապուր ուտելուց, կարող է մոր մոտ զայրույթի անսպասելի պոռթկում առաջացնել, քանի որ նա մանկության տարիներին հանդիպել է մոր նման արձագանքի։
Երբեմն չափահաս դուստրը մայր է դառնում, բայց այնուամենայնիվ իրեն պահում է պահանջկոտ երեխայի պես։
«Մոր սերնդում սովորաբար ընդունված չէ գովաբանել, հաճոյախոսություններ անել, և դժվար է նրանից հավանության խոսքեր սպասել», - ասում է 40-ամյա Կարինան: «Նա, ըստ երևույթին, դեռ կարծում է, որ ես ամբարտավան եմ: Եվ ես դա միշտ կարոտել եմ։ Ուստի ես նախընտրում եմ գովել աղջկաս ամենաչնչին ձեռքբերումների համար:
Կանայք հաճախ խոստովանում են, որ իրենց մայրերը իրականում երբեք չեն լսել իրենց: «Հենց սկսեցի ինչ-որ բան բացատրել, նա ընդհատեց ինձ ու կարծիք հայտնեց»,- հիշում է Ժաննան։ «Եվ հիմա, երբ երեխաներից մեկը բղավում է. «Դու ինձ չես լսում», ես անմիջապես մեղավոր եմ զգում և իսկապես փորձում եմ լսել և հասկանալ:
Ստեղծեք մեծահասակների հարաբերություններ
«Մորը հասկանալը, նրա վարքագծի ոճը վերանայելը հատկապես դժվար է չափահաս դստեր համար, ով վաղ տարիներին ուներ կապվածության խանգարված տեսակ. մայրը դաժան կամ սառն էր նրա հետ, երկար ժամանակ թողել կամ հեռացրել է նրան: », - բացատրում է հոգեթերապևտ Տատյանա Պոտյոմկինան: Կամ, ընդհակառակը, մայրը չափից դուրս պաշտպանել է նրան, թույլ չի տվել դստերը անկախություն ցուցաբերել, հաճախ քննադատել ու արժեզրկել է նրա գործողությունները։ Այս դեպքերում նրանց հուզական կապը երկար տարիներ մնում է ծնող-երեխա հարաբերությունների մակարդակում։
Պատահում է, որ չափահաս դուստրը մայր է դառնում, բայց այնուամենայնիվ իրեն պահում է պահանջկոտ երեխայի պես և չի կարողանում պատասխանատվություն կրել իր կյանքի համար։ Նա պնդում է, որ բնորոշ է դեռահասին։ Նա կարծում է, որ մայրը պարտավոր է օգնել իրեն երեխայի խնամքի հարցում։ Կամ այն շարունակում է էմոցիոնալ կախված լինել նրանից՝ նրա կարծիքից, տեսքից, որոշումից:
Երեխայի ծնունդը մղում է բաժանման ավարտի գործընթացը, թե ոչ, մեծապես կախված է նրանից, թե ինչպես է երիտասարդ կինը վերաբերվում իր մայրությանը: Եթե նա ընդունում է դա, ուրախությամբ է վերաբերվում, եթե զգում է զուգընկերոջ աջակցությունը, ապա նրա համար ավելի հեշտ է հասկանալ մորը և նրա հետ ավելի չափահաս հարաբերություններ հաստատել։
Զգացեք բարդ զգացողություններ
Մայրությունը կարող է ընկալվել որպես բարդ աշխատանք, կամ կարող է լինել բավականին հեշտ։ Բայց ինչ էլ որ լինի, բոլոր կանայք բախվում են ծայրահեղ հակասական զգացմունքների իրենց երեխաների նկատմամբ՝ քնքշանքով և զայրույթով, պաշտպանելու և վիրավորելու ցանկությամբ, իրենց զոհաբերելու և եսասիրություն դրսևորելու պատրաստակամությամբ…
«Երբ չափահաս դուստրը հանդիպում է զգացմունքների այս շարքին, նա ձեռք է բերում փորձ, որը միավորում է նրան իր մոր հետ և հնարավորություն է ստանում ավելի լավ հասկանալ նրան», - նշում է Թերի Ափթերը: Եվ նույնիսկ ներեք նրան որոշ սխալների համար: Ի վերջո, նա նաև հույս ունի, որ իր իսկ երեխաները մի օր կներեն իրեն։ Եվ այն հմտությունները, որոնց տիրապետում է երեխա դաստիարակող կինը՝ բանակցելու, իր որդու (դստեր) հուզական կարիքներն ու ցանկությունները կիսելու, կապվածություն հաստատելու կարողությունը, նա բավականին ընդունակ է կիրառել սեփական մոր հետ հարաբերություններում: Կարող է երկար ժամանակ տևել, մինչև կինը հասկանա, որ իր մայրը ինչ-որ առումով անխուսափելիորեն կրկնում է. Եվ որ դա ամենավատ բանը չէ, որ կարող է պատահել նրա ինքնության հետ»։
Ինչ անել?
Հոգեթերապևտ Տատյանա Պոտյոմկինայի առաջարկությունները
«Խոսիր մայրիկի հետ իր իսկ մայրության մասին: Հարցրեք. «Ինչպե՞ս էր ձեզ համար: Ինչպե՞ս որոշեցիք երեխա ունենալ: Ինչպե՞ս դուք և ձեր հայրը որոշեցիք, թե քանի երեխա ունենալ: Ի՞նչ զգացիք, երբ իմացաք, որ հղի եք: Ի՞նչ դժվարություններ եք հաղթահարել իմ կյանքի առաջին տարում: Հարցրեք նրա մանկության մասին, ինչպես է մայրը մեծացրել նրան։
Սա չի նշանակում, որ մայրը կկիսվի ամեն ինչով։ Բայց դուստրն ավելի լավ կհասկանա մայրության պատկերը, որն առկա է ընտանիքում, և այն դժվարությունները, որոնց ավանդաբար հանդիպում են իր ընտանիքի կանայք: Իրար մասին խոսելը, խնդիրները հաղթահարելու մասին շատ մոտ է։
Բանակցեք օգնության մասին: Ձեր մայրը դուք չեք, և նա ունի իր կյանքը: Դուք կարող եք միայն բանակցել նրա աջակցության մասին, բայց դուք չեք կարող ակնկալել նրա մասնակցությունը առանց ձախողման: Ուստի կարևոր է հավաքվել ամբողջ ընտանիքի հետ և քննարկել հեռանկարները նույնիսկ մինչև երեխայի ծնունդը. երիտասարդ մայրը. Այսպիսով, դուք կխուսափեք խաբված սպասումներից և խորը հիասթափություններից։ Եվ զգացեք, որ ձեր ընտանիքը թիմ է»: