«Ես գիտեմ, որ դու չես կարող գոտի բարձրացնել»

Մայրս բաժանվեց հորիցս, երբ ես ընդամենը մեկ տարեկան էի։ Ինձնից բացի ևս մեկ երեխա կար՝ երեք տարով մեծ եղբայր։ Ամուսնալուծությունը ստիպեց մորս հավաքվել, միացնել «հայրիկը քեզ թողել է, այծ է, դու ինձնից բացի ոչ մեկին պետք չես» մեխանիզմը։ Մեծ հաշվով, հորս հետ կորցրի նաև մորս՝ ջերմ ու ընդունող, ներող ու աջակցող։

Նյութական առումով նա պատրաստ էր տորթ մտնել, բայց մեզ «ուրախացնել»: Նա երեքից քիչ աշխատանք ուներ՝ հավաքարար, մատակարարման մենեջեր, կաթսայատան օպերատոր, դռնապան…

Ամենից հաճախ մոր կողմից հրաման է եղել՝ ինչ-որ բան անել, մաքրել, ամանները լվանալ, դասերը անել, կոշիկները լվանալ։ Բայց դա ոչ խաղ էր, ոչ էլ մեծերի հետ համատեղ աշխատանք։ Ցանկացած սխալ, մոռացված գործ առաջացրել է մոր զայրույթը, իսկ արդյունքում՝ գոռալն ու գոտիով դաստիարակվելը։

Քանի՞ տարի է, ինչ մեզ մտրակում են։ Մայրիկը պատմում է, որ հայրը ծեծել է եղբորը, երբ նա երեք տարեկան էր։ Եղբայրն ինքն է տուն եկել մանկապարտեզից, ինչի համար զինվորական գոտի է ստացել։ Մայրը հպարտորեն ցույց է տալիս ճարմանդը ձեռքին. հենց նա է կանգնել եղբոր համար։ Դրանից հետո եղբայրս ինչ-որ տեղ թաքնվել է մայրուղու տակ գտնվող խողովակի մեջ և չի ցանկացել դուրս գալ։

Դուք կարող եք պատկերացնել, թե ինչ սարսափ է նա ապրել։ Հայրը, ով պետք է պաշտպանի որդուն, աջակցի նրա քաջությանը, նախաձեռնությանը, ճնշում է այս ամենը։ Զարմանալի չէ, որ դեռահասության տարիներին եղբայրը վիճել է հոր հետ և մինչև իր մահը չի ցանկացել շփվել նրա հետ։

Իմ չափահաս հարցին, թե ինչու է եղբորը պաշտպանել հոր գոտուց, իսկ մեզ ինքն է մտրակել, նա պատասխանում է, որ դեռ վաղ է մտրակել երեք տարեկանում։ Դե, 5-6 տարեկանում դա արդեն հնարավոր է, քանի որ «ուսերին արդեն գլուխ կա»։

Ինչու՞ հարվածել գոտիով: «Ուրիշ ինչպե՞ս եք դաստիարակվել»: Վատ լվացած ամանները կամ հատակը 4-5 տարեկանում. Դուք ինչ-որ բան կոտրեցիք, ստացեք այն: Կռվիր եղբորդ հետ, ստացիր: Դպրոցի ուսուցիչները բողոքում էին. Հիմնական բանն այն է, որ երբեք չգիտես, թե երբ և ինչի համար ես ստանալու:

Վախ. Անընդհատ վախ. Ամբողջ մանկությունը վախի մեջ է, որ այն կցավի, անտանելի ցավալի է: Վախ, որ գլխին ճարմանդ կհայտնվի։ Վախ, որ մայրը կհանի աչքը։ Վախեցեք, որ նա կանգ չի առնի և չի սպանի ձեզ: Չեմ էլ կարող նկարագրել, թե ինչ զգացի, երբ գոտկատեղից բարձրացա մահճակալի տակ, իսկ մայրս այնտեղից դուրս եկավ ու «մեծացավ»։

Երբ ես կամ եղբայրս թաքնվում էինք զուգարանում կամ լոգարանում, մայրս պոկեց սողնակը, քաշեց ու մտրակեց։ Չկար մի անկյուն, որտեղ կարելի էր թաքնվել։

«Իմ տունն իմ ամրոցն է». Հա. Ես դեռ չունեմ սեփական տուն, բացի իմ մեծ մեքենայից, որը փոխակերպված է ճանապարհորդության համար: Մայրս, բառացի իմաստով, ինձնից հեռացրեց այն զգացողությունը, որ տունն այն տեղն է, որտեղ լավ է և ապահով:

Ամբողջ կյանքս վախենում էի ինչ-որ «սխալ» անելուց։ Վերափոխվել է պերֆեկցիոնիստի, ով պետք է ամեն ինչ կատարյալ անի։ Ինչքա՜ն հետաքրքիր հոբբիներից ես հրաժարվեցի ամենափոքր խոչընդոտի դեպքում: Եվ որքան մազ եմ քաշել ինձ վրա և քանի օր, ամիս կախվել եմ իմ մտքերում, որ ոչ մի բանի ընդունակ չեմ…

Ինչպե՞ս «օգնեց» գոտին այստեղ: Դե, ըստ երևույթին, ըստ մորս, նա ինձ պաշտպանել է սխալներից։ Ո՞վ կսխալվի՝ իմանալով, որ գոտին ցավում է: Գիտե՞ք, թե ինչ է մտածում երեխան նման պահին, եթե նա խաբի: Եվ ես գիտեմ. «Ես հրեշ եմ: Լավ, ինչո՞ւ եմ նեղացրել մորս։ Դե, ո՞վ է ինձ խնդրել դա անել։ Ամեն ինչ իմ մեղքն է»:

Իմ մեջ արցունքներ են հոսում, երբ հիշում եմ, թե ինչպես էի նետվում մորս ոտքերի մոտ և աղաչում. «Մայրիկ, մի խփիր ինձ։ Մայրիկ, կներես, ես դա այլևս չեմ անի: Վերջերս նրան հարցրի՝ հասկանու՞մ է, որ ցավում է՝ գոտիով մեջքին, ուսերին, հետույքին, ոտքերին։ Գիտե՞ք ինչ է ասում։ "Որտեղ է ցավում? Մի՛ հորինիր»։

Գիտե՞ք որն էր հիմնական զգացողությունը, երբ մի փոքր մեծացա։ «Ես կմեծանամ, ես վրեժ կլուծեմ»: Մի բան էի ուզում՝ հատուցել մորս ցավը, երբ ֆիզիկական ուժ հայտնվեց։ Հակադարձ հարված.

Բնազդ. Ձեր կյանքը պաշտպանելը. Բայց ումի՞ց։ Ո՞վ է այն ագրեսորը, որը վիրավորում է քեզ: Մայրիկ մայրիկ. Նրա յուրաքանչյուր «կրթական» գոտիով ես ավելի ու ավելի հեռանում էի նրանից։ Հիմա նա ինձ համար լրիվ օտար է դարձել, միայն «հայրենի արյուն» և երախտագիտություն ինձ մեծացնելու համար։

Ջերմությունը ոչ մի տեղ չունի. այն կորցրեց ինձ, երբ կործանեց ինձ: Դա ոչնչացրեց իմ կենդանական, արական էությունը։ Դա ինձ անհնարին դարձրեց դիմադրել, պաշտպանվել ցավից։ Նա իմ իրականություն մտցրեց սիրո մասին տարօրինակ հասկացություն. «Սերն այն է, երբ այն ցավում է»:

Եվ հետո ես սովորեցի փակել իմ սիրտը: Ես սովորեցի սառեցնել և անջատել բոլոր զգացմունքները: Նույնիսկ այն ժամանակ ես սովորեցի լինել այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որը կործանում է ինձ, որտեղ դա ինձ ցավ է պատճառում: Բայց ամենացավալին այն է, որ ես սովորեցի անջատել մարմինը, սենսացիաները։

Այնուհետև՝ բազմաթիվ սպորտային վնասվածքներ, մարաթոններում ձեզ տանջել, արշավների ժամանակ սառչել, անթիվ կապտուկներ և կապտուկներ: Ես պարզապես չէի մտածում իմ մարմնի մասին: Արդյունքը՝ «սպանված» ծնկներ, մեջք, տրավմատիկ թութք, հյուծված մարմին, թույլ իմունիտետ։ Ինձնից պահանջվեցին տարիներ թերապիա և տղաների խմբեր՝ սիրտս նորից բացելու, սիրել սկսելու համար:

Այլ արդյունքներ ապագայի համար? Կանանց նկատմամբ վստահության բացակայություն. Ագրեսիվ արձագանքներ իմ սահմանների ցանկացած «խախտման». Հանգիստ ընդունող հարաբերություններ կառուցելու անկարողություն: Ես ամուսնացա 21 տարեկանում այն ​​զգացումով, որ սա իմ վերջին հնարավորությունն է։

Չէ՞ որ ծեծի ժամանակ արտահայտությունը հետևյալն էր. «Մոր ամբողջ կյանքը կործանվեց։ Ընդհանրապես մի՛ սիրիր քո մորը»: Այսինքն՝ ես անսեր մարդ եմ, բոզ ու այծ՝ բոլորը իմ հոր մեջ։ Իմ արական ինքնագնահատականը զրոյական էր, չնայած ես առնական, ամուր մարմին ունեի:

«Ես կհաղթեմ քեզ դժոխքից»: — այս արտահայտությունը տապալեց ինքնահարգանքի և ինքնարժեքի մնացորդները: Ես միայն փչացնում եմ ամեն ինչ, ինչի համար էլ գոտի եմ ստանում։ Հետեւաբար, ես հարաբերություններ չունեի, նույնիսկ դիսկոտեկներում էի վախենում աղջիկների մոտենալուց։ Ես ընդհանրապես վախենում էի կանանցից։ Արդյունքը կործանարար ամուսնություն է, որն ինձ հոգնեցրել է մինչև վերջ:

Բայց ամենատխուրն այն էր, որ ես վախենում էի… հայր լինել: Ես չէի ուզում, որ իմ երեխաները նույն ճակատագիրն ունենային, ինչ ես ունեի։ Ես գիտեի, որ ագրեսիվ եմ և կսկսեմ հարվածել երեխաներին, բայց չէի ուզում հարվածել նրանց։ Ես չէի ուզում բղավել նրանց վրա և գիտեի, որ կբղավեի: Ես 48 տարեկան եմ, երեխաներ չունեմ, և փաստ չէ, որ առողջություն կա նրանց «կազմակերպելու»։

Սարսափելի է, երբ մանուկ հասակում գիտես, որ պաշտպանության համար գնալու տեղ չունես: Մայրը Ամենակարող Աստվածն է: Ուզում է — սիրում է, ուզում է — պատժում է։ Դու մնում ես մենակ։ Ընդհանրապես.

Մանկության գլխավոր երազանքը անտառ մտնելն ու այնտեղ մեռնելն է, ինչպես փղերը սավաննայում, որպեսզի ոչ մեկին չանհանգստացնեն դիակների հոտը: «Ես խանգարում եմ բոլորին», սա հիմնական զգացողությունն է, որը հետապնդում է ինձ իմ չափահաս կյանքում: «Ես փչացնում եմ ամեն ինչ»:

Ո՞րն է ամենավատ բանը, երբ քեզ «մեծացնում են» գոտիով։ Դուք բացակայում եք։ Դուք թափանցիկ եք։ Դուք մի մեխանիզմ եք, որը լավ չի աշխատում։ Դու ինչ-որ մեկի կյանքի թունավորողն ես։ Դուք անհանգստություն եք: Դու մարդ չես, դու ոչ ոք ես, և դու կարող ես քեզ հետ ամեն ինչ անել։ Գիտե՞ք, թե ինչ է երեխայի համար «թափանցիկ» լինել մոր և հոր համար:

«Մյուսներին ծեծել են, և ոչինչ, մարդիկ մեծացել են»: Հարցրեք նրանց. Հարցրեք նրանց սիրելիներին, թե ինչ է զգում նրանց շրջապատում լինելը: Շատ հետաքրքիր բաներ կսովորեք։