Բովանդակություն
«Իմ զույգը չդիմացավ իմ երկվորյակների ծնունդին…»
«2007 թվականին իմացա, որ հղի եմ։ Ես շատ լավ հիշում եմ այդ պահը, դա կատաղի էր։ Երբ հղիության թեստ եք անում, որը դրական է, անմիջապես մտածում եք մի բանի մասին՝ հղի եք «մի» երեխայով։ Այսպիսով, իմ գլխում, գնալով առաջին ուլտրաձայնին, ես երեխայի էի սպասում: Բացառությամբ այն, որ ռադիոլոգը մեզ, հայրիկս և ես, ասաց, որ երկու երեխա ենք: Եվ հետո եկավ ցնցումը. Մի անգամ մեկ-մեկ հանդիպում ունեցանք, իրար ասացինք՝ հիանալի է, բայց ինչպե՞ս ենք դա անելու։ Մենք ինքներս մեզ շատ հարցեր տվեցինք՝ փոխելով մեքենան, բնակարանը, ինչպես ենք տնօրինելու երկու փոքրիկների… Բոլոր սկզբնական մտքերը, երբ պատկերացնում ենք, որ միայնակ երեխա ենք ունենալու, ջուրն են ընկել: Ես դեռ բավականին անհանգստացած էի, ստիպված էի կրկնակի մանկասայլակ գնել, աշխատավայրում, ի՞նչ էին պատրաստվում ասել իմ վերադասները… Անմիջապես մտածեցի առօրյա կյանքի գործնական կազմակերպման ու երեխաների ընդունելության մասին։
Հաջող առաքում և տուն վերադարձ
Ակնհայտորեն, հոր հետ մենք բավականին արագ հասկացանք, որ մեր համատեղ կյանքի միջավայրը չի համապատասխանում երկվորյակների գալուստին:. Բացի այդ, հղիության ընթացքում ինձ հետ մի ուժեղ բան պատահեց՝ ես շատ անհանգիստ էի, քանի որ չէի զգում, թե ինչպես է փոքրիկներից մեկը շարժվում։ Ես հավատում էի երկուսից մեկի ներարգանդային մահվանը, դա սարսափելի էր: Բարեբախտաբար, երբ երկվորյակների ենք սպասում, մեզ շատ կանոնավոր հետևում են, ուլտրաձայները շատ մոտ են իրար։ Սա ինձ շատ հանգստացրեց: Հայրը շատ ներկա էր, ամեն անգամ ուղեկցում էր ինձ։ Հետո ծնվեցին Ինոան ու Էգլանտինը, ես ծննդաբերեցի 35 շաբաթական 5 օրականում։ Ամեն ինչ շատ լավ անցավ։ Հայրիկը այնտեղ էր, ներգրավված, նույնիսկ եթե գաղտնիությունը ծննդատան հանդիպման ժամանակ չէր: Երկվորյակներ ծննդաբերելիս շատ են լինում ծննդաբերության ժամանակ և դրանից հետո։
Երբ հասանք տուն, ամեն ինչ պատրաստ էր փոքրիկներին ընդունելու համար՝ մահճակալները, ննջասենյակները, շշերը, նյութը և տեխնիկան։ Հայրը քիչ էր աշխատում, առաջին ամիսը մեզ մոտ էր։ Նա ինձ շատ էր օգնում, ավելի շատ տնօրինում էր լոգիստիկան՝ առևտուրը, սնունդը, ավելի շատ կազմակերպման մեջ էր, փոքրերի մայրության մեջ՝ քիչ։ Քանի որ ես խառը կերակրում էի, կրծքով կերակրում և շշով կերակրում, նա գիշերը տվեց շիշը, վեր կացավ, որպեսզի ես կարողանամ հանգստանալ:
Ավելի շատ լիբիդո
Շատ արագ զույգի վրա սկսեց ծանրանալ մի մեծ խնդիր, և դա իմ լիբիդոյի բացակայությունն էր։ Հղիության ընթացքում գիրացել էի 37 կգ։ Ես այլևս չէի ճանաչում մարմինս, հատկապես ստամոքսս։ Հղի որովայնիս հետքերը երկար եմ պահել՝ առնվազն վեց ամիս։ Ակնհայտ է, որ ես կորցրել էի վստահությունը իմ նկատմամբ, որպես կին, և սեռական հարաբերություններում երեխաների հոր հետ: Ես աստիճանաբար կտրվեցի սեքսուալությունից։ Առաջին ինը ամիսների ընթացքում մեր ինտիմ կյանքում ոչինչ տեղի չի ունեցել։ Հետո մենք սեքսուալություն սկսեցինք, բայց դա այլ էր: Ես կոմպլեքսավորված էի, էպիզիոտոմիա էի արել, դա ինձ խանգարեց սեռական ճանապարհով: Հայրը սկսեց ինձ մեղադրել այդ հարցում։ Ես, իմ կողմից, ճիշտ բառեր չէի գտնում նրան բացատրելու իմ խնդիրը։ Իրականում նրանից ավելի շատ դժգոհություններ ունեի, քան ընկերակցություն ու ըմբռնում։ Հետո մի կերպ լավ ժամանակ անցկացրինք, հատկապես երբ տնից հեռու էինք, երբ գյուղ էինք գնում։ Հենց ուրիշ տեղ էինք՝ տնից դուրս, և հատկապես առօրյայից, երկուսս էլ գտանք միմյանց։ Մենք ավելի ազատ ոգի ունեինք, ֆիզիկապես ավելի հեշտ էինք վերապրում իրերը։ Չնայած ամեն ինչին, իմ դեմ մեղադրելու ժամանակահատվածն ազդել է մեր հարաբերությունների վրա։ Նա հիասթափված էր որպես տղամարդ, իսկ իմ կողմից ես կենտրոնացած էի մայրիկի իմ դերի վրա: Ճիշտ է, ես որպես մայր շատ ներդրված էի աղջիկներիս հետ։ Բայց իմ հարաբերություններն այլեւս առաջնային չէին: Իմ ու հոր բաժանում կար, մանավանդ որ ես ինձ շատ հոգնած էի զգում, այն ժամանակ աշխատում էի շատ սթրեսային ոլորտում։ Հետագայում, Ես գիտակցում եմ, որ երբեք չեմ հրաժարվել իմ՝ որպես ակտիվ կնոջ, մոր դերում, ես ղեկավարում էի ամեն ինչ։ Բայց դա ի վնաս իմ կնոջ դերի էր: Ես այլևս հետաքրքրություն չէի զգում իմ ամուսնական կյանքի նկատմամբ։ Ես կենտրոնացած էի հաջողակ մոր իմ դերի և աշխատանքի վրա: Ես միայն դրա մասին էի խոսում։ Եվ քանի որ չես կարող բոլոր ոլորտներում լինել բարձունքներում, ես զոհաբերեցի իմ կյանքը որպես կին։ Քիչ թե շատ տեսնում էի, թե ինչ է կատարվում։ Որոշ սովորություններ բռնեցին, մենք այլևս ամուսնական կյանք չունեինք։ Նա ինձ զգուշացրեց մեր ինտիմ խնդիրների մասին, նա սեռական հարաբերությունների կարիք ուներ։ Բայց ինձ այլևս չէր հետաքրքրում այս խոսքերը և ընդհանրապես սեքսուալությունը։
Ես ունեի այրվածք
2011 թվականին ես ստիպված էի աբորտ անել՝ «պատահական» վաղ հղիությունից հետո։ Մենք որոշեցինք չպահել այն՝ հաշվի առնելով այն, ինչի միջով էինք անցնում երկվորյակների հետ: Այդ պահից ես այլևս չէի ուզում սեքսով զբաղվել, ինձ համար դա անպայման նշանակում էր «հղիանալ»: Որպես բոնուս՝ աշխատանքի վերադարձը նույնպես դեր է խաղացել զույգի օտարացման գործում։ Առավոտյան արթնացա ժամը 6-ին, պատրաստվում էի մինչև աղջկան արթնացնեիս. Ես հոգացել էի երեխաների մասին դայակի և հոր հետ փոխանակման գիրքը վարելու մասին, նույնիսկ նախօրոք ընթրիք էի պատրաստել, որպեսզի դայակը հոգա միայն աղջիկների լոգանքը և ստիպեց նրանց ուտել մինչև իմ վերադարձը։ Այնուհետև առավոտյան 8:30-ին մեկնում մանկապարտեզ կամ դպրոց, իսկ 9:15-ին հասա գրասենյակ: Մոտ ժամը 19:30-ին տուն էի գալիս, ժամը 20:20-ին, ընդհանուր առմամբ, աղջիկները պառկած էին, իսկ մենք հոր հետ ընթրեցինք ժամը 30:22-ի սահմաններում: Ես քնեցի և գնացի քնելու։ քնել. Դա իմ ամենօրյա ռիթմն էր, մինչև 30 տարին, երբ ես այրվեցի: Ես փլուզվեցի մի երեկո աշխատանքից տուն վերադառնալիս՝ ուժասպառ, շունչս կտրված մասնագիտական և անձնական կյանքի միջև այս խելահեղ ռիթմից: Երկարատև հիվանդության արձակուրդ եմ վերցրել, հետո թողել եմ ընկերությունս և այս պահին դեռ առանց աշխատանքի շրջանի եմ։ Ես ժամանակ եմ տրամադրում վերջին երեք տարիների անցած իրադարձություններին անդրադառնալու համար: Այսօր կարծում եմ, որ իմ հարաբերություններում ամենաշատը կարոտել եմ, ի վերջո, բավականին պարզ բաներ են՝ քնքշություն, ամենօրյա օգնություն, աջակցություն նաև հոր կողմից։ Խրախուսանք, «մի անհանգստացեք, կստացվի, մենք կհասնենք» բառերը: Կամ այնպես, որ ձեռքս բռնի, ավելի հաճախ ասի՝ ես այստեղ եմ, դու գեղեցիկ ես, ես քեզ սիրում եմ։ Փոխարենը, նա ինձ միշտ անդրադառնում էր այս նոր մարմնի կերպարին, իմ ավելորդ կիլոգրամներին, համեմատում էր այլ կանանց հետ, որոնք երեխաներ ունենալուց հետո մնացել էին կանացի և նիհար։ Բայց ի վերջո, կարծում եմ, որ կորցրել էի վստահությունը նրա նկատմամբ, կարծում էի, որ նա պատասխանատու է։ Միգուցե այն ժամանակ ես պետք է փոքրացում տեսնեի, ոչ թե սպասեի այրմանը: Ես զրուցելու ոչ ոք չունեի, իմ հարցերը դեռ առկախ էին։ Ի վերջո, կարծես ժամանակը մեզ բաժանել է, դրա համար էլ ես եմ պատասխանատու, ամեն մեկս ունենք պատասխանատվության մեր բաժինը՝ տարբեր պատճառներով։
Ի վերջո, ես սկսում եմ մտածել, որ հրաշալի է ունենալ աղջիկներ, երկվորյակներ, բայց նաև շատ դժվար: Զույգը, իրոք, պետք է լինի ամուր, ամուր՝ այս ամենի միջով անցնելու համար: Եվ ամենակարևորը, որ բոլորն ընդունում են ֆիզիկական, հորմոնալ և հոգեբանական ցնցումները, որոնք դա ներկայացնում է»: