Ես ուզում եմ սիրված լինել

Ակնհայտ է, որ երեխան չի կարող գոյատևել առանց ծնողների սիրո և հոգատարության և իր հերթին դրան արձագանքում է բուռն սիրով։ Բայց ինչ վերաբերում է մեծահասակներին:

Տարօրինակ կերպով, երկար ժամանակ (մինչև 1980-ական թվականները) համարվում էր, որ իդեալական տարբերակում մեծահասակն ինքնաբավ է: Իսկ նրանց, ովքեր ցանկանում էին իրենց շոյել, մխիթարել, լսել, անվանեցին «համակախյալներ»։ Բայց վերաբերմունքը փոխվել է։

Արդյունավետ կախվածություն

«Պատկերացրեք ձեր կողքին փակ, մռայլ մարդու,- առաջարկում է էմոցիոնալ կենտրոնացված հոգեթերապևտ Տատյանա Գորբոլսկայան,- և դժվար թե ցանկանաք ժպտալ: Հիմա պատկերացրեք, որ դուք գտել եք մի հոգու ընկեր, ում հետ ձեզ լավ եք զգում, ով հասկանում է ձեզ… Բոլորովին այլ տրամադրություն, այնպես չէ՞: Հասուն տարիքում մեզ անհրաժեշտ է մտերմություն ուրիշի հետ ճիշտ այնպես, ինչպես մանկության տարիներին»։

1950-ականներին անգլիացի հոգեվերլուծաբան Ջոն Բոուլբին զարգացրեց կցվածության տեսությունը՝ հիմնված երեխաների դիտարկումների վրա։ Հետագայում այլ հոգեբաններ մշակեցին նրա գաղափարները՝ պարզելով, որ մեծահասակները նույնպես կապվածության կարիք ունեն։ Սերը մեր գեներում է, և ոչ թե այն պատճառով, որ մենք պետք է վերարտադրվենք, դա պարզապես հնարավոր է առանց սիրո:

Բայց դա անհրաժեշտ է գոյատևելու համար։ Երբ մեզ սիրում են, մենք մեզ ավելի ապահով ենք զգում, ավելի լավ ենք դիմագրավում անհաջողությունները և ամրապնդում ենք ձեռքբերումների ալգորիթմները։ Ջոն Բոուլբին խոսեց «արդյունավետ կախվածության» մասին՝ հուզական աջակցություն փնտրելու և ընդունելու ունակության մասին: Սերը կարող է նաև վերականգնել մեզ անարատությունը։

«Երեխաները հաճախ հրաժարվում են իրենցից՝ ծնողներին հաճոյանալու համար,- բացատրում է համակարգային ընտանեկան հոգեբան Ալեքսանդր Չերնիկովը,- իրենց արգելում են բողոքել, եթե ծնողը գնահատում է տոկունությունը կամ դառնում է կախված, որպեսզի ծնողն իրեն անհրաժեշտ զգա։ Որպես մեծահասակներ, մենք ընտրում ենք որպես գործընկեր մեկին, ով կօգնի մեզ վերականգնել կորցրած մասը: Օրինակ՝ ընդունելով ձեր խոցելիությունը կամ դառնալ ավելի ինքնավստահ»:

Սերտ հարաբերությունները բառացիորեն բարելավում են առողջությունը: Միայնակները ավելի հավանական է, որ ունենան հիպերտոնիա և ունեն արյան ճնշման մակարդակ, որը կրկնապատկում է սրտի կաթվածի և ինսուլտի ռիսկը¹.

Բայց վատ հարաբերությունները նույնքան վատ են, որքան դրանք չունենալը: Ամուսինները, ովքեր չեն զգում իրենց ամուսինների սերը, հակված են անգինա պեկտորիսի: Չսիրված կանայք ավելի հաճախ են տառապում հիպերտոնիայից, քան երջանիկ ամուսնացածները: Երբ սիրելին մեզնով չի հետաքրքրվում, մենք դա ընկալում ենք որպես գոյատևման սպառնալիք:

Դու ինձ հետ ես?

Վեճերը տեղի են ունենում այն ​​զույգերի մոտ, որտեղ զուգընկերները մեծապես հետաքրքրված են միմյանցով, և նրանց մոտ, որտեղ փոխադարձ հետաքրքրությունն արդեն մարել է: Այստեղ-այնտեղ վեճը առաջացնում է անմիաբանության զգացում և կորստի վախ: Բայց կա նաև տարբերություն! «Նրանք, ովքեր վստահ են հարաբերությունների ուժի մեջ, հեշտությամբ վերականգնվում են», - ընդգծում է Տատյանա Գորբոլսկայան: «Բայց նրանք, ովքեր կասկածում են կապի ուժին, արագ խուճապի մեջ են ընկնում»:

Լքված լինելու վախը ստիպում է մեզ արձագանքել երկու ձևերից մեկով: Առաջինը՝ կտրուկ մոտենալ զուգընկերոջը, կառչել նրանից կամ հարձակվել (գոռալ, պահանջել, «կրակով բռնկվել»)՝ անհապաղ պատասխան ստանալու համար, հաստատում, որ կապը դեռ կենդանի է։ Երկրորդը՝ հեռանալ զուգընկերոջից, քաշվել ինքդ քո մեջ և սառչել, անջատվել քո զգացմունքներից՝ քիչ տառապելու համար: Այս երկու մեթոդները միայն սրում են հակամարտությունը:

Բայց ամենից հաճախ ցանկանում եք, որ ձեր սիրելին խաղաղություն վերադարձնի մեզ՝ վստահեցնելով մեզ իր սիրո մեջ, գրկախառնվելով, հաճելի բան ասելով։ Բայց քանի՞սն են համարձակվում գրկել կրակ շնչող վիշապին կամ սառցե արձանին։ «Ահա թե ինչու, զույգերի համար թրեյնինգների ժամանակ հոգեբաններն օգնում են զուգընկերներին սովորել տարբեր կերպ արտահայտվել և արձագանքել ոչ թե վարքագծին, այլ այն, ինչ կանգնած է դրա հետևում. մտերմության խոր կարիքը», - ասում է Տատյանա Գորբոլսկայան: Սա ամենահեշտ գործը չէ, բայց խաղն արժե մոմը:

Սովորելով հասկանալ միմյանց՝ գործընկերները կառուցում են ամուր կապ, որը կարող է դիմակայել ինչպես արտաքին, այնպես էլ ներքին սպառնալիքներին: Եթե ​​մեր հարցը (երբեմն բարձրաձայն չի ասվում) գործընկերոջն է՝ «Դու ինձ հե՞տ ես»: – միշտ ստանում է «այո» պատասխանը, մեզ համար ավելի հեշտ է խոսել մեր ցանկությունների, վախերի, հույսերի մասին: Իմանալով, որ սիրելին արձագանքելու է օգնության կանչին, մենք մեզ ավելի հանգիստ և վստահ ենք զգում:

Իմ լավագույն նվերը

«Մենք հաճախ էինք վիճում, և ամուսինս ասում էր, որ չի դիմանում, երբ ես գոռում եմ: Եվ նա կցանկանար, որ անհամաձայնության դեպքում հինգ րոպե թայմ-աութ տամ նրա խնդրանքով»,- ընտանեկան թերապիայի իր փորձի մասին պատմում է 36-ամյա Թամարան։ - Ես գոռում եմ? Ես զգացի, որ ես երբեք չեմ բարձրացրել իմ ձայնը! Բայց, այնուամենայնիվ, որոշեցի փորձել։

Մոտ մեկ շաբաթ անց, մի զրույցի ժամանակ, որն ինձ նույնիսկ այնքան էլ լարված չէր թվում, ամուսինս ասաց, որ որոշ ժամանակով դուրս է գալու։ Սկզբում ես սովորության համաձայն ուզում էի վրդովվել, բայց հիշեցի խոստումս։

Նա հեռացավ, և ես սարսափի հարձակում զգացի։ Ինձ թվում էր, որ նա ինձ վերջնականապես լքեց։ Ուզում էի վազել նրա հետևից, բայց ինձ զսպեցի։ Հինգ րոպե անց նա վերադարձավ և ասաց, որ այժմ պատրաստ է լսել ինձ։ Թամարան «տիեզերական թեթևացում» է անվանում այն ​​զգացումը, որն իրեն պատել էր այդ պահին։

«Այն, ինչ խնդրում է գործընկերը, կարող է տարօրինակ, հիմար կամ անհնարին թվալ», - նշում է Ալեքսանդր Չերնիկովը: «Բայց եթե մենք, թեկուզ ակամա, անում ենք դա, ապա ոչ միայն օգնում ենք մեկ ուրիշին, այլև վերադարձնում ենք մեր կորցրած մասը։ Այնուամենայնիվ, այս գործողությունը պետք է նվեր լինի. անհնար է պայմանավորվել փոխանակման մասին, քանի որ մեր անձի մանկական մասը չի ընդունում պայմանագրային հարաբերությունները:².

Նվերը չի նշանակում, որ զուգընկերն ինքը պետք է ամեն ինչ կռահի։ Սա նշանակում է, որ նա գալիս է մեզ հանդիպելու կամավոր, իր կամքով, այլ կերպ ասած՝ մեր հանդեպ սիրուց դրդված։

Տարօրինակ կերպով, շատ մեծահասակներ վախենում են խոսել այն մասին, թե ինչ է իրենց պետք: Պատճառները տարբեր են՝ մերժման վախ, կարիքներ չունեցող հերոսի կերպարին համապատասխանելու ցանկություն (որը կարող է ընկալվել որպես թուլություն), կամ պարզապես սեփական անտեղյակությունը դրանց մասին։

«Զույգերի հոգեթերապիան առաջադրանքներից մեկն է դնում՝ օգնելու բոլորին պարզել, թե որն է իրենց սիրո լեզուն և ինչ ունի զուգընկերը, քանի որ դա կարող է նույնը չլինել», - ասում է Տատյանա Գորբոլսկայան: – Եվ հետո բոլորը դեռ պետք է սովորեն խոսել ուրիշի լեզվով, և դա նույնպես միշտ չէ, որ հեշտ է:

Ես երկուսն էի թերապիայի մեջ. նա ֆիզիկական շփման ուժեղ քաղց ունի, և նա սնվում է մայրական սիրով և խուսափում է սեռական հարաբերությունից դուրս ցանկացած շփումից: Այստեղ գլխավորը համբերությունն ու պատրաստակամությունն է՝ հանդիպելու կես ճանապարհին»։ Մի քննադատեք և մի պահանջեք, այլ խնդրեք և նկատեք հաջողություններ։

փոխել և փոխել

Ռոմանտիկ հարաբերությունները ապահով կապվածության և սեքսուալության համադրություն են: Ի վերջո, զգայական մտերմությունը բնութագրվում է ռիսկով և բացությամբ, անհնար է մակերեսային կապերում: Գործընկերները, որոնք կապված են ամուր և հուսալի հարաբերություններով, ավելի զգայուն են և արձագանքում են միմյանց խնամքի կարիքներին:

«Մենք ինտուիտիվ կերպով մեր ուղեկից ենք ընտրում նրան, ով կռահում է մեր ցավոտ կետերը: Նա կարող է դա ավելի ցավոտ դարձնել, կամ կարող է բուժել նրան, ինչպես մենք ենք անում»,- նշում է Տատյանա Գորբոլսկայան։ Ամեն ինչ կախված է զգայունությունից և վստահությունից։ Ամեն կցորդ չէ, որ ի սկզբանե ապահով է: Բայց դա կարող է ստեղծվել, եթե գործընկերները նման մտադրություն ունենան»։

Երկարատև սերտ հարաբերություններ կառուցելու համար մենք պետք է կարողանանք ճանաչել մեր ներքին կարիքներն ու ցանկությունները: Եվ դրանք վերածեք հաղորդագրությունների, որոնք սիրելին կարող է հասկանալ և պատասխանել: Իսկ եթե ամեն ինչ լավ է:

«Մենք ամեն օր փոխվում ենք այնպես, ինչպես գործընկերը,- նշում է Ալեքսանդր Չերնիկովը,- այնպես որ հարաբերությունները նույնպես անընդհատ զարգանում են: Հարաբերությունները շարունակական համատեղ ստեղծում են»: որին նպաստում են բոլորը։

¹ Հիմնված է Լուիզա Հոքլիի ճանաչողական և սոցիալական նյարդաբանության կենտրոնի ուսումնասիրության վրա: Այս և այս գլխի մնացած մասը վերցված է Սյու Ջոնսոնի «Hold Me Tight» աշխատությունից (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018):

² Հարվիլ Հենդրիքս, Ինչպես ստանալ ձեր ուզած սերը (Kron-Press, 1999):