Հարցազրույց հոգեբույժ Մյուրիել Սալմոնայի հետ. «Ինչպե՞ս պաշտպանել երեխաներին սեռական բռնությունից: «

Ծնողներ. Քանի՞ երեխա է այսօր ինցեստի զոհ:

Մյուրիել Սալմոնա. Մենք չենք կարող առանձնացնել ինցեստը այլ սեռական բռնությունից: Հանցագործները մանկապիղծներ են ընտանիքի ներսում և դրսում։ Այսօր Ֆրանսիայում սեռական ոտնձգությունների զոհ է դառնում յուրաքանչյուր հինգերորդ աղջիկը և յուրաքանչյուր տասներեք տղաներից մեկը: Այս հարձակումների կեսը կատարվել է ընտանիքի անդամների կողմից: Թվերն ավելի շատ են, երբ երեխաները հաշմանդամություն ունեն: Ֆրանսիայում ամեն տարի ցանցում մանկապիղծ լուսանկարների թիվը կրկնապատկվում է։ Մենք Եվրոպայի ամենաշատ տուժած երկիրն ենք.

Ինչպե՞ս բացատրել նման թվերը:

MS Պեդոֆիլների միայն 1%-ն է դատապարտված, քանի որ ճնշող մեծամասնությունը հայտնի չէ դատարաններին։ Նրանց ուղղակի չեն հաղորդում, հետևաբար չեն ձերբակալում: Պատճառը՝ երեխաները չեն խոսում։ Եվ սա ոչ թե իրենց մեղքն է, այլ տեղեկատվության պակասի, այդ բռնության կանխարգելման և բացահայտման արդյունքը։ Այնուամենայնիվ, կան հոգեբանական տառապանքի նշաններ, որոնք պետք է նախազգուշացնեն ծնողներին և մասնագետներին. անհարմարություն, ինքնամփոփություն, պայթյունավտանգ զայրույթ, քնի և ուտելու խանգարումներ, կախվածություն առաջացնող վարքագիծ, անհանգստություններ, ֆոբիաներ, անկողնային թրջոցներ… Սա չի նշանակում, որ այս բոլոր նշանները երեխան անպայմանորեն խոսում է բռնության մասին: Բայց նրանք արժանի են, որ մենք երկար սպասենք թերապևտի հետ:

Արդյո՞ք չկան «հիմնարար կանոններ», որոնք պետք է պահպանվեն՝ երեխաներին սեռական բռնության ենթարկելուց խուսափելու համար։

MS Այո, մենք կարող ենք նվազեցնել ռիսկերը՝ շատ զգոն լինելով երեխաների միջավայրի նկատմամբ, հետևելով նրանց համախոհներին, ցուցաբերելով անհանդուրժողականություն ամենափոքր նվաստացուցիչ, սեքսիստական ​​արտահայտությունների առջև, ինչպիսին է հայտնի «ասեք՝ աճում է»: », արգելելով այնպիսի իրավիճակներ, ինչպիսիք են լոգանք ընդունելը կամ քնելը մեծահասակի, նույնիսկ ընտանիքի անդամի հետ: 

Մեկ այլ լավ ռեֆլեքս՝ որդեգրելու համար. բացատրեք ձեր երեխային, որ «ոչ ոք իրավունք չունի դիպչել նրա ինտիմ մասերին կամ մերկ նայել նրան»: Չնայած այս բոլոր խորհուրդներին, ռիսկը պահպանվում է, այլ բան ասելը սուտ կլինի՝ հաշվի առնելով թվերը: Բռնությունը կարող է տեղի ունենալ ցանկացած վայրում, նույնիսկ վստահելի հարևանների շրջանում, երաժշտության, դասախոսության, ֆուտբոլի, ընտանեկան արձակուրդների կամ հիվանդանոցում գտնվելու ժամանակ… 

Սա ծնողների մեղքը չէ։ Եվ նրանք չեն կարող ընկնել մշտական ​​տագնապի մեջ կամ արգելել երեխաներին ապրել, զբաղվել զբաղմունքով, արձակուրդ գնալ, ընկերներ ունենալ…

Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող ենք երեխաներին պաշտպանել այս բռնությունից:

MS Միակ զենքը ձեր երեխաների հետ այս սեռական բռնության մասին խոսելն է, երբ այն առաջանում է, մոտենալ դրան, ապավինելով այն գրքերին, որտեղ նշվում է, պարբերաբար հարցեր տալով երեխաների զգացմունքների մասին նման իրավիճակում, այդպիսի անհատ, նույնիսկ վաղ մանկությունից մոտ 3 տարեկանից: «Ոչ ոք քեզ չի՞ վիրավորում, չի՞ վախեցնում: «Ակնհայտ է, որ մենք պետք է հարմարվենք երեխաների տարիքին և միևնույն ժամանակ հանգստացնենք նրանց։ Հրաշք բաղադրատոմս չկա։ Սա վերաբերում է բոլոր երեխաներին, նույնիսկ առանց տառապանքի նշանների, որովհետև ոմանք ոչինչ չեն ցույց տալիս, քան «քանդվել են ներսից»:

Կարևոր կետ՝ ծնողները հաճախ բացատրում են, որ ագրեսիայի դեպքում պետք է ասել՝ ոչ, գոռալ, փախչել։ Միայն թե իրականում, բախվելով մանկապիղծի հետ, երեխան միշտ չէ, որ կարողանում է պաշտպանվել՝ իրավիճակից կաթվածահար լինելով։ Այնուհետև նա կարող էր իրեն պատել մեղքի և լռության մեջ: Մի խոսքով, դուք պետք է գնաք այնքան հեռու, որ ասեք, որ «եթե դա ձեզ հետ պատահի, ամեն ինչ արեք ինքներդ ձեզ պաշտպանելու համար, բայց դուք մեղավոր չեք, եթե հաջողության չեք հասնում, դուք պատասխանատու չեք, ինչպես գողության կամ գողության ժամանակ»: հարված. Մյուս կողմից, դուք պետք է անմիջապես ասեք դա, որպեսզի օգնություն ունենաք, և որ մենք կարող ենք ձերբակալել մեղավորին»: Այսինքն՝ արագ խախտել այս լռությունը, պաշտպանել երեխային ագրեսորից, հնարավոր դարձնել միջնաժամկետ կամ երկարաժամկետ հեռանկարում խուսափել երեխայի հավասարակշռության վրա ծանր հետևանքներից։

Մանկության տարիներին սեռական բռնության ենթարկված ծնողը պե՞տք է իր երեխաներին պատմի այդ մասին:

MS Այո, սեռական բռնությունը չպետք է տաբու լինի։ Դա չի մտնում ծնողի սեքսուալության պատմության մեջ, որը չի նայում երեխային և պետք է մտերիմ մնա։ Սեռական բռնությունը տրավմա է, որը մենք կարող ենք բացատրել երեխաներին այնպես, ինչպես կբացատրեինք նրանց մեր կյանքի այլ դժվար փորձառություններ: Ծնողը կարող է ասել. «Ես չեմ ուզում, որ դա քեզ հետ պատահի, քանի որ դա ինձ համար շատ դաժան էր»: Եթե ​​ընդհակառակը, այս տրավմատիկ անցյալի վրա լռություն է տիրում, երեխան կարող է փխրունություն զգալ իր ծնողի մեջ և անուղղակիորեն հասկանալ «մենք դրա մասին չենք խոսում»: Եվ սա ճիշտ հակառակն է այն ուղերձի, որը պետք է փոխանցվի։ Եթե ​​երեխային այս պատմությունը բացահայտելը չափազանց ցավոտ է, ծնողը կարող է դա անել թերապևտի օգնությամբ:

Հարցազրույցը՝ Կատրին Ակու-Բուազիզ