Որպես չափահաս և անկախ, մենք դեռ սուր կերպով զգում ենք հարաբերությունների կորուստը: Ինչու՞ մենք չենք կարողանում խուսափել տառապանքից և ինչպե՞ս կարող ենք մեղմել այն: Գեշտալտ թերապևտը պատասխանում է.
Հոգեբանություն. Ինչու՞ է այդքան դժվար բաժանվել:
Վիկտորյա Դուբինսկայա. Կան մի քանի պատճառներ. Առաջինն այն է, որ հիմնական, կենսաբանական մակարդակում մեզ մոտ ինչ-որ մեկը պետք է, առանց հարաբերությունների մենք չենք կարող: Քսաներորդ դարի կեսերին նեյրոֆիզիոլոգ Դոնալդ Հեբը փորձեր կատարեց կամավորների հետ՝ փորձելով պարզել, թե որքան ժամանակ նրանք կարող են մենակ մնալ: Ոչ ոք չի հասցրել այն մեկ շաբաթից ավելի: Իսկ դրանից հետո մասնակիցների մտավոր գործընթացները խախտվել են, սկսվել են հալյուցինացիաներ։ Մենք կարող ենք առանց շատ բաների, բայց ոչ առանց միմյանց:
Բայց ինչո՞ւ մենք խաղաղ չենք ապրում առանց բոլորի:
ՎԴ: Եվ սա երկրորդ պատճառն է՝ մենք ունենք բազմաթիվ կարիքներ, որոնք կարող ենք բավարարել միայն միմյանց հետ շփվելով։ Մենք ցանկանում ենք զգալ մեզ գնահատված, սիրված, անհրաժեշտ: Երրորդ, մեզ պետք են, որ ուրիշները փոխհատուցեն այն, ինչ բացակայել է մանկության տարիներին:
Եթե երեխան ունեցել է հեռավոր կամ սառը ծնողներ, որոնք դաստիարակել են նրան, բայց չեն տվել նրան հոգևոր ջերմություն, հասուն տարիքում նա կփնտրի մեկին, ով կլցնի այս զգացմունքային փոսը։ Նման մի քանի դեֆիցիտ կարող են լինել։ Եվ անկեղծ ասած, մենք բոլորս էլ ինչ-որ թերություն ենք զգում: Ի վերջո, պարզապես հետաքրքրություն. մենք հետաքրքրված ենք միմյանցով որպես անհատներ: Քանի որ մենք բոլորս տարբեր ենք, յուրաքանչյուրը եզակի է և տարբերվում է մյուսից:
Կցավի՞, երբ բաժանվես:
ՎԴ: Ոչ անհրաժեշտ. Ցավը վնասվածքի, վիրավորանքի, վիրավորանքի արձագանք է, որը մենք հաճախ ենք զգում, բայց ոչ միշտ։ Պատահում է, որ զույգը բաժանվում է, այսպես ասած, գեղեցիկ՝ առանց ճիչերի, սկանդալների, փոխադարձ մեղադրանքների։ Պարզապես այն պատճառով, որ դրանք այլևս կապված չեն:
Բաժանումը փոխադարձ համաձայնությամբ, և հետո ցավ չկա, բայց կա տխրություն: Իսկ ցավը միշտ կապված է վերքի հետ։ Այստեղից էլ այն զգացումը, որ մեզնից ինչ-որ բան պոկվել է։ Ինչի՞ մասին է այս ցավը: Նա մեզ համար դիմացինի նշանակության ցուցիչ է։ Մեկը անհետանում է մեր կյանքից, և ոչինչ չի փոխվում, կարծես երբեք չի եղել: Իսկ մյուսը հեռանում է, և մենք հասկանում ենք, թե որքանով էր ամեն ինչ կապված նրա հետ։ Մենք հարաբերությունները զգում ենք որպես կյանքի շարժման ալիք:
Հենց պատկերացնում եմ նրան, ում սիրում եմ, ներսում ինչ-որ բան անմիջապես սկսում է բարձրանալ։ Անտեսանելի ուժը ձգվում է դեպի իրեն։ Իսկ երբ չկա, պարզվում է, որ ալիքը կտրված է, ես ուղղակի չեմ կարող ամբողջությամբ ապրել այն, ինչ ուզում եմ։ Էներգիան բարձրանում է, բայց ոչ մի տեղ չի գնում: Եվ ես հիասթափված եմ. չեմ կարող անել այն, ինչ ուզում եմ: Ես ոչ ոք չունեմ։ Եվ դա ցավում է:
Ո՞վ է ամենադժվարը բաժանվում:
ՎԴ: Նրանք, ովքեր գտնվում են էմոցիոնալ կախվածության մեջ: Իրենց ընտրածը թթվածնի պես պետք է, առանց դրա սկսում են խեղդվել։ Ես գործնականում ունեի դեպք, երբ տղամարդը թողեց կնոջը, և նա երեք օր հիվանդացավ։ Ես ոչինչ չլսեցի և չտեսա, չնայած նրան, որ նա երեխա ունեցավ:
Եվ նա սպանվեց, քանի որ իր հասկացողությամբ այս մարդու հեռանալով կյանքն ավարտվեց։ Ինչ-որ մեկի համար, ով էմոցիոնալ կախվածության մեջ է, ամբողջ կյանքը նեղանում է մեկ առարկայի վրա, և դա դառնում է անփոխարինելի: Իսկ բաժանվելիս թմրամոլն այնպիսի զգացողություն է ունենում, որ իրեն կտոր-կտոր են արել, հենարանը հանել են, նրան հաշմանդամ են դարձրել։ Անտանելի է։ Ավստրիայում նույնիսկ պատրաստվում են նոր հիվանդության անվանումը՝ «անտանելի սիրային տառապանք»։
Ինչպե՞ս են զգացմունքային կախվածությունը և վիրավորված ինքնագնահատականը. «Ինձ մերժեցին»:
ՎԴ: Սրանք նույն շղթայի օղակներն են։ Վիրավոր ինքնագնահատականը գալիս է ինքնավստահությունից: Եվ սա, ինչպես կախվածության հակումը, մանկության շրջանում ուշադրության պակասի արդյունք է։ Ռուսաստանում գրեթե բոլորը ցածր ինքնագնահատական ունեն, ինչպես դա եղել է պատմականորեն։ Մեր պապերը կայծքար են ունեցել, իսկ մեր ծնողները շատ ֆունկցիոնալ են. աշխատեք հանուն աշխատանքի, ամեն ինչ ձեր վրա քաշեք։ Մի հարց երեխային. «Ի՞նչ գնահատական եք ստացել դպրոցում»: Ոչ թե գովել, ուրախացնել, այլ անընդհատ ինչ-որ բան պահանջել։ Եվ հետևաբար, մեր ներքին վստահությունը, մեր նշանակության ըմբռնումը, այն թերզարգացած է, հետևաբար՝ խոցելի։
Ստացվում է, որ անորոշությունը մեր ազգային հատկությո՞ւնն է։
ՎԴ: Դուք կարող եք այդպես ասել: Մեկ այլ ազգային առանձնահատկությունն այն է, որ մենք վախենում ենք խոցելի լինել։ Ի՞նչ էին մեզ ասում մանկության տարիներին, երբ վատ էր: «Հանգիստ մնա և շարունակիր»: Հետևաբար, մենք թաքցնում ենք այն փաստը, որ ցավում ենք, ուրախանում ենք, ստեղծում ենք այնպիսի տեսք, որ ամեն ինչ լավ է, և փորձում ենք համոզել ուրիշներին դրանում։ Իսկ ցավը գալիս է գիշերը, չի թողնում քնել։ Նրան մերժում են, բայց չեն ապրում։ Սա վատ է: Որովհետև ցավը պետք է ինչ-որ մեկի հետ կիսել, ողբալ: Հոգեբան Ալֆրիդ Լենգլետը մի արտահայտություն ունի. «Արցունքները լվանում են հոգու վերքերը»։ Եվ դա ճիշտ է։
Ո՞րն է տարբերությունը բաժանման և կորստի միջև:
ՎԴ: Բաժանվելը միակողմանի գործընթաց չէ, այն ներառում է առնվազն երկու հոգի: Եվ մենք կարող ենք մի բան անել՝ արձագանքել, ասել, պատասխանել։ Իսկ կորուստը մեզ կանգնեցնում է փաստի առաջ, ահա թե ինչ է ինձ առերեսվում կյանքը, և որ ես պետք է ինչ-որ կերպ կարգավորեմ դա իմ ներսում: Իսկ բաժանումը արդեն մշակված փաստ է, բովանդակալից։
Ինչպե՞ս կարող ես թեթևացնել կորստի ցավը:
ՎԴ: Այսպես վերամշակված կորուստներն ավելի տանելի են դառնում։ Ենթադրենք, դուք պայքարում եք ծերացման փաստի դեմ: Եկեք վերլուծենք, թե որտեղից է դա գալիս։ Ամենից հաճախ մենք կառչում ենք երիտասարդությունից, երբ կյանքում ինչ-որ բան չենք գիտակցել և կարծես ուզում ենք հետ գնալ ժամանակը և ժամանակ ունենալ դա անելու։ Եթե մենք գտնում ենք այս պատճառը, որ ժամանակին այդպես չենք ավարտել, մշակեք, կարող եք երիտասարդության կորուստը տեղափոխել բաժանման աստիճան և բաց թողնել։ Եվ դեռ աջակցության կարիք ունի: Դրամա տեղի է ունենում, երբ նրանք չկան: Սիրահարվեց, բաժանվեց, հետ նայեց, բայց հույս դնելու ոչինչ չկա: Հետո բաժանումը վերածվում է ծանր աշխատանքի։ Իսկ եթե կան մտերիմ ընկերներ, սիրելի գործ, ֆինանսական բարեկեցություն, սա մեզ աջակցում է։