Ջոն Գրինդեր. «Խոսելը միշտ մանիպուլյացիա է»

Հոգեբանություն. Ինչո՞ւ է մեզ համար երբեմն այդքան դժվար հասկանալ միմյանց:

Ջոն Գրինդեր. Որովհետև մենք հակված ենք կարծելու, որ հաղորդակցությունը խոսք է և մոռանում ենք ոչ բանավոր հաղորդակցության մասին: Մինչդեռ, իմ կարծիքով, ոչ վերբալ շփումը շատ ավելի է ազդում հարաբերությունների վրա, քան ցանկացած բառ։ Դիտելով գլխի շրջադարձն ու կեցվածքի փոփոխությունը, աչքերի շարժումներն ու ձայնի երանգները, զրուցակցի այս բոլոր «պասերը»՝ կարող ես շատ ավելի լավ «լսել» նրան, քան պարզապես լսել, թե ինչ է ասում։

Կարմեն Բոստիկ Սենթ Քլեր. Ահա ձեզ համար օրինակ: Եթե ​​ասեմ «Դու շատ գեղեցիկ ես» (միևնույն ժամանակ նա թափահարում է գլուխը), դուք շփոթված կզգաք, չեք իմանա, թե ինչպես արձագանքել։ Որովհետև ես ձեզ երկու հաղորդագրություն եմ ուղարկել, որոնք իմաստով հակադիր են: Ո՞ր մեկը կընտրեք: Ահա թե ինչպես են թյուրիմացություններ առաջանում հարաբերություններում։

Իսկ ինչպե՞ս լինել ավելի ադեկվատ, կամ, ինչպես դուք եք ասում, «համապատասխան» ուրիշների հետ հարաբերություններում։

JG: Կան մի քանի փուլեր. Առաջինը հստակ հասկանալն է, թե ինչ ենք ուզում ասել: Ի՞նչ եմ ակնկալում այս խոսակցությունից: Մենք կարող ենք ունենալ կոնկրետ նպատակ, օրինակ՝ խորհուրդ ստանալը, պայմանագիր կնքելը, կամ մեր մտադրությունները կարող են ավելի լայն լինել, օրինակ՝ պահպանել բարեկամությունը: «Համապատասխան» լինելը նախևառաջ սեփական մտադրությունը պարզաբանելն է։ Եվ միայն դրանից հետո ձեր խոսքերը, պահվածքը, մարմնի շարժումները համապատասխանեցրեք դրան։

Իսկ երկրորդ փուլը.

JG: Եղեք ուշադիր ուրիշների նկատմամբ: Այն, ինչ արտահայտում են նրա խոսքերը և հատկապես մարմինը… Այսպիսով, եթե ես ձեզ ասեմ. «Ես ուզում եմ խոսել ձեզ հետ», և ես տեսնում եմ, որ ձեր հայացքը սահում է դեպի ձախ, ես հասկանում եմ, որ դուք այժմ «միացրել եք» տեսողական ռեժիմ, այսինքն՝ դուք կօգտագործեք ներքին տեսողական պատկերներ¹.

Տեղեկատվության փոխանակումը հեշտացնելու համար ես դա հաշվի կառնեմ և կընտրեմ իմ խոսքերը, որպեսզի լինեմ ձեզ հետ այն տարածքում, որը դուք անգիտակցաբար նախընտրում եք՝ ասելով, օրինակ. Թվում է, թե դա այդպես է: Արդյո՞ք ես բավականաչափ պարզ եմ»: «Հասկանու՞մ եք իմ տեսակետը» ասելու փոխարեն: Դուք ամեն ինչ բռնում եք թռիչքի ժամանակ»: – քանի որ դա արդեն կինեստետիկ լեզու է, որը կապված է մարմնի շարժումների հետ: Բացի այդ, ես կփոխեմ խոսքի ինտոնացիան և տեմպը՝ ձեր ձայնին համապատասխանելու համար…

Բայց սա մանիպուլյացիա է։

JG: Շփման մեջ միշտ մանիպուլյացիա կա։ Դա պարզապես էթիկական է և ոչ էթիկական: Երբ դու ինձ հարց ես տալիս, քո խոսքն օգտագործում ես ուշադրությունս մի թեմայի վրա ուղղելու համար, որի մասին ես չեմ մտածել. սա նույնպես մանիպուլյացիա է։ Բայց բոլորը դա ընդունելի են համարում, դա ընդհանուր առմամբ ընդունված է։

KS-K .: Այլ կերպ ասած, եթե դուք ցանկանում եք մանիպուլյացիայի ենթարկել մեկ այլ անձի, մենք կարող ենք ձեզ տրամադրել դրա համար գործիքներ: Բայց եթե ցանկանում եք օգնել մարդկանց հասկանալ ձեզ և օգնել ձեզ հասկանալ նրանց, ապա մենք նույնպես կարող ենք դա անել. NLP-ն սովորեցնում է ձեզ, թե ինչպես ընտրել ուրիշներին լսելու և արտահայտվելու ձևը:

Հաղորդակցությունն այլևս չի ծանրաբեռնի ձեզ. դուք հստակ կպատկերացնեք, թե ինչ եք ուզում արտահայտել ինքներդ ձեզ, և ինչ է արտահայտում մյուսը` բանավոր և ոչ բանավոր, գիտակցաբար և անգիտակցաբար: Այդ դեպքում բոլորն ընտրության հնարավորություն կունենան՝ ասել. «Այո, ես հասկանում եմ քեզ, բայց ես չեմ ուզում այդպես խոսել» կամ, ընդհակառակը. «Ես ուշադիր հետևում եմ քո մտքի ընթացքին»։

JG: Ուշադրություն դարձնելով դիմացինին, նրա արտահայտվելու ձևին և ունենալով նրա հաղորդակցական առանձնահատկությունները հասկանալու գործիքներ՝ կհասկանաք, որ ձեր միջև կապ է առաջացել, ինչը նշանակում է լիարժեք շփման հնարավորություն։

Ուզում եք ասել, որ NLP-ի շնորհիվ առաջանում է էմպատիա։

JG: Ամեն դեպքում, համոզված եմ, որ այս կերպ մենք կարող ենք մեկ այլ մարդու անգիտակցականին հասկացնել, որ ճանաչում և ընդունում ենք նրա «մտածելակերպը»։ Այնպես որ, իմ կարծիքով, սա շատ հարգալից մանիպուլյացիա է։ Քանի որ դու ոչ թե առաջնորդն ես, այլ հետևորդը, հարմարվում ես։

Ստացվում է, որ մենք միշտ պետք է տեղյակ լինենք, թե ինչպես և ինչու ենք ընտրում բառերը, ուշադիր հետևել մեր կեցվածքին և ձայնի տոնայնությանը:

JG: Չեմ կարծում, որ հաղորդակցության մեջ դուք կարող եք լիովին կառավարել ձեզ։ Նրանք, ովքեր ձգտում են դրան, չափազանց զբաղված են իրենցով, և նրանք հաճախ ունենում են հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ: Որովհետև նրանք մտածում են միայն այն մասին, թե ինչպես չսխալվել, և մոռանում են լսել զրուցակցին։ Մյուս կողմից, ես հաղորդակցությունը տեսնում եմ որպես խաղ, իսկ NLP գործիքները՝ որպես դրա հետ ավելի շատ զվարճանալու միջոց:

KS-K .: Խոսքը քո ասած յուրաքանչյուր բառին ուշադրություն դարձնելու մասին չէ: Կարևոր է գիտակցել, թե որ բառերն ու արտահայտություններն ենք մենք ավելի հաճախ կրկնում, քան մյուսները. դրանք են ազդում հարաբերությունների վրա: Օրինակ, իմ իտալացի ծնողներն անընդհատ օգտագործում էին necessario («անհրաժեշտ») բառը: Երբ մենք տեղափոխվեցինք ԱՄՆ և սկսեցինք խոսել անգլերեն, նրանք դա թարգմանեցին որպես «դու պետք է», ինչը շատ ավելի ուժեղ արտահայտություն է:

Ես նրանցից որդեգրեցի այս խոսքի սովորությունը. «դու պետք է անես սա», «ես պետք է անեմ այն»… Իմ կյանքը մի շարք պարտավորություններ էր, որոնք ես պահանջում էի ուրիշներից և ինքս ինձանից: Դա մինչև ես չհետևեցի դրան, շնորհակալություն Ջոնի: – այս սովորությունը և չի տիրապետում այլ ձևակերպումների՝ «պետք է»-ի փոխարեն՝ «ուզում եմ», «դու կարող ես»…

JG: Քանի դեռ մենք ինքներս մեզ դժվարություն չենք տվել գիտակցելու հաղորդակցման մեխանիզմները, մենք անընդհատ, չնայած մեր բոլոր բարի մտադրություններին, կքայլենք նույն փոցխի վրա՝ կզգանք, որ մեզ չեն լսում և չեն հասկանում։

¹ Եթե ​​մեր զրուցակցի հայացքն ուղղված է դեպի վեր, դա նշանակում է, որ նա նկատի ունի տեսողական պատկերները. եթե այն սահում է հորիզոնական, ապա ընկալումը հիմնված է հնչյունների, բառերի վրա: Ներքև սահող հայացքը զգացմունքների և հույզերի վրա վստահության նշան է: Եթե ​​հայացքը գնում է դեպի ձախ, ապա այդ պատկերները, ձայները կամ զգացմունքները կապված են հիշողությունների հետ; եթե դեպի աջ, դրանք չեն վերաբերում իրական փորձին, այլ հորինված են՝ ստեղծված երևակայության կողմից։