Խզում, աշխատանքի կորուստ. Դեռ ավելի վատը` սիրելիի մահը: Այնքան շատ իրավիճակներ, որոնք քեզ մխրճում են ոչնչացման խորը զգացողության մեջ, տխրության մեջ, որը կարծես ոչինչ չի կարող ջնջել: Եվ դեռ. ժամանակը ձեր կողքին է: Ժամանակ է պետք սգալու համար: Սա անցնում է մի քանի փուլերով, որոնք հոգեբան Էլիզաբեթ Կյուբլեր-Ռոսը նկարագրել է 1969 թվականին, այն հիվանդների մոտ, ովքեր պատրաստվում էին անցնել մահվան միջով: Այնուհետև կամաց-կամաց ձեր մեջ կարձանագրվի տոկունության որոշակի ձև, որը թույլ կտա առաջ գնալ, համտեսել, կրկին. «Կյանքի էական ծուծը» մի խոսքով, հետ ցատկել: 

Պատռվածքի ցնցումը կամ, որ ավելի վատ է՝ սիրելիի կորուստը, սկզբում կաթվածահար է առաջացնում. ցավը կլանում է քեզ, թմրեցնում է մի տեսակ հառաչանք: Ձեզ ցավ է պատճառում աներևակայելի, աննկարագրելի կորուստը։ Դուք տանջալի ցավի մեջ եք:

Մենք բոլորս կյանքում կորուստներ ենք կրում։ Խզումը կարող է երկար ժամանակ պահանջել ապաքինման համար, երբեմնի սիրելին երկար կանդրադառնա ձեր մտքերում: Ամենալավը հաճախ խզել բոլոր շփումները, ջնջել բոլոր հաղորդագրությունները, դադարեցնել բոլոր հարաբերությունները: Մի խոսքով դատարկել անցյալի հետքերը։ Վերադարձել, բացվել նոր հանդիպման, նոր սիրո հնարավորության առջև, անշուշտ, նույնիսկ ավելի խորը:

Աշխատանքի կորուստը նաև ամբողջական ցնցում է առաջացնում. ընկերներիդ կամ գործընկերներիդ սիրալիր լսելը կարող է օգնել քեզ, երբ նոր ես կորցրել աշխատանքը: Այս փոխանակումները կօգնեն ձեզ անցնել իրադարձությունը և նույնիսկ կարող են ձեզ տանել այս կորստի հետևանքով առաջացած դրական կողմերը. Օրինակ ՝ նոր մասնագիտական ​​արկածախնդրություն սկսելու կամ նույնիսկ մասնագիտությամբ վերապատրաստվելու հնարավորությունը միշտ երազել.

Բայց ամենասուր, ամենակատաղի տխրությունը, դատարկության զգացումը, ակնհայտ է, որ տեղի են ունենում սիրելիի մահվան ժամանակ. այնտեղ, ինչպես գրում է հոգեբան Էլիզաբեթ Կյուբլեր-Ռոսը. «Աշխարհը սառչում է».

Կյանքի վերջում լայնորեն աշխատելով հիվանդների հետ ՝ նկարագրեց Էլիզաբեթ Կոբլեր-Ռոսը «Սգո հինգ փուլերը». Ոչ բոլորն են անցնում այս հինգ փուլերով, ոչ էլ միշտ նույն կարգն են կատարում։ Այս գործիքներն օգնում են բացահայտել նրա զգացմունքները, դրանք ֆիքսել. դրանք ուղենիշներ չեն, որոնք սահմանում են սգո գծային ժամանակագրությունը: «Յուրաքանչյուր սուգ եզակի է, ինչպես յուրաքանչյուր կյանք եզակի է»,- հիշում է հոգեբանը։ Այս հինգ փուլերի վրա հիմնվելով՝ ունենալով «Սգո վիճակի ավելի լավ իմացություն», մենք ավելի լավ պատրաստված կլինենք կյանքին և մահվանը դիմակայելու համար:

• Denխտում. դա նման է անհավատության, կորստի իրականությանը հավատալուց հրաժարվելուն:
• Erայրույթ. այն կարող է ունենալ տարբեր ձևեր և կարևոր է բուժման գործընթացի համար: «Դուք պետք է ընդունեք դա, նույնիսկ եթե թվում է, թե երբեք չի ցանկանում հանգստանալ», գրում է Էլիզաբեթ Կյուբլեր-Ռոսը։ Եվ այսպես, որքան շատ զայրույթ զգաս, այնքան ավելի արագ կցրվի այն, և այնքան արագ կբուժվես: Զայրույթը նաև հնարավորություն է տալիս շղարշ գցել բազմաթիվ զգացմունքների վրա. դրանք կարտահայտվեն ժամանակին:
• Սակարկություն. սակարկությունները կարող են լինել ժամանակավոր զինադադարի ձև: Սգի այս փուլում մարդը նախընտրում է վերանայել անցյալը, քան տառապել ներկայում: Այսպիսով, նա պատկերացնում է բոլոր տեսակի տարբեր սցենարներ, «Եվ եթե միայն…», նա նորից ու նորից մտածում է. Սա ստիպում է նրան մեղադրել իրեն, որ նա այլ կերպ չի վարվել: Փոխելով անցյալը՝ միտքը կառուցում է վիրտուալ վարկածներ։ Բայց ինտելեկտը միշտ ավարտվում է ողբերգական իրականության մեջ:
• Դեպրեսիա. սակարկությունից հետո առարկան հանկարծ վերադառնում է ներկա: «Դատարկության զգացումը հարձակվում է մեզ վրա, և վիշտը մեզ է տիրում, ավելի ինտենսիվ, ավելի կործանարար, քան այն ամենը, ինչ մենք կարող էինք պատկերացնել»:, ասում է Էլիզաբեթ Կյուբլեր-Ռոսը։ Այս դեպրեսիվ շրջանը անհույս է թվում, սակայն այն չի նշանակում հոգեկան խանգարում: Ինչ-որ մեկին օգնելու համար, ով անցնում է վշտի այս սովորական փուլը բաժանումից կամ կորստից հետո, հաճախ լավ է իմանալ, թե ինչպես ուշադիր լսել՝ միաժամանակ լռելով:
• Ընդունում ` Հակառակ տարածված կարծիքի, ընդունելությունը չի նշանակում հաղթահարել սիրելիի անհետացումը, բաժանումը կամ կորուստը: Այսպիսով, ոչ ոք երբեք չի հաղթահարել սիրելիի կորուստը: «Այս քայլը բաղկացած է ընդունելուց, որ նա, ում մենք սիրում ենք, ֆիզիկապես անհետացել է, և ընդունելով իրերի այս վիճակի մշտական ​​լինելը»:, ասում է Էլիզաբեթ Կյուբլեր-Ռոսը։ Մեր աշխարհը ընդմիշտ տակնուվրա է արվել, մենք պետք է հարմարվենք դրան։ Կյանքը շարունակվում է. ժամանակն է, որ մենք բուժվենք, մենք պետք է սովորենք ապրել՝ առանց մեր կողքին սիրելիի ներկայության կամ առանց կորցրած աշխատանքի։ It'sամանակն է, որ մենք վերադառնանք:

Սուգը, կորուստը զգացմունքային կատակլիզմներ են։ Վերադառնալու համար հարկավոր է իմանալ, թե ինչպես դադարեցնել զգացմունքները: Դժվար թեստ է ընդունել իրերն այնպես, ինչպես կան: Դուք դեռ տառապում եք բաժանումից կամ կորստից: Դուք դեռևս չբացահայտված զգացմունքային տարածքում եք…

Ի՞նչ անել այդ դեպքում: Զբաղվեք այնպիսի զբաղմունքներով, որոնք հարմարավետություն են առաջացնում: Ինչպես ընկերների հետ ժամանակ անցկացնելը, աջակցության խմբին միանալը… «Որոշեք, թե ինչն է ձեզ էմոցիոնալ ընդմիջում տալիս և անձնատուր եղեք այս գործողություններին՝ առանց ինքներդ ձեզ դատելու. գնացեք կինո և փախեք կինո, առաջարկում է Էլիզաբեթ Կյոբլեր-Ռոսըլսեք երաժշտություն, փոխեք շրջապատը, գնացեք ճանապարհորդության, զբոսնեք բնության գրկում կամ պարզապես ոչինչ չանեք»:.

Ձեր կյանքում տեղի է ունեցել անհավասարակշռություն. Դա այդպես էլ կմնա որոշ ժամանակ: Այո, դա ժամանակ կպահանջի։ Բայց ի վերջո դուք կգտնեք նոր հավասարակշռություն: Հոգեբույժ Բորիս Ցիրուլնիկն այն անվանում է ճկունություն՝ ապրելու, զարգանալու, տրավմատիկ ցնցումների հաղթահարման, դժբախտությունների այս կարողությունը: Ըստ նրա, տոկունությունը «Մերձավոր գարունը գոյության հարվածների դիմաց».

Իսկ Բորիս Կիրուլնիկի համար, «Տոկունությունն ավելին է, քան դիմադրելը, այն նաև սովորել է ապրել». Ապրելու դժվարության մեծ գիտակ, փիլիսոփա Էմիլ Սիորանը դա հաստատեց«Անպատժելիորեն նորմալ չի դառնում».. Մեր կյանքի յուրաքանչյուր վթար, յուրաքանչյուր վերք մեր մեջ փոխակերպում է առաջացնում: Վերջապես, հոգու վիրավորները զարգանում են մտերիմ ձևով, «Գոյության նոր փիլիսոփայություն».