Բովանդակություն
Մեզ վանում են. Նրանք դա չեն գնահատում։ Մեջքիդ հետևում շշնջալով. Մերժման նկատմամբ բարձր զգայունությունը մանկության դժվար փորձառության արդյունք է: Հասուն տարիքում այս հատկանիշը խանգարում է հարաբերությունների կառուցմանը և տառապանք պատճառում: Հրատարակիչ Պեգ Սթրիփը շատ ժամանակ է ծախսել՝ ուսումնասիրելով խնդիրը և կիսվում է խորհուրդներով, թե ինչպես սառը գլուխ պահել ձգանման իրավիճակներում:
Մերժումը միշտ էլ տհաճ փորձ է։ Ոչ ոք չի սիրում, երբ իրեն մերժում են կամ մերժում։ Բայց կան մարդիկ, ովքեր հատկապես զգայուն են նման իրավիճակների նկատմամբ։ Հրապարակախոս Պեգ Սթրիփը բացատրում է, թե ինչու.
Հիշելով իր մանկությունը՝ նա գրում է մոր հետ թունավոր հարաբերությունների մասին, ով ամեն անգամ, երբ աղջիկը նվաստացուցիչ կամ տհաճ բանի դեմ առարկում էր, նրան արհամարհանքով անվանում էր «չափազանց զգայուն»: Ավելի ուշ Սթրիփը հասկացավ, որ դա մոր ձևն էր՝ մեղադրելու զոհին և արդարացնելու իր սեփական վիրավորական վարքը: Բայց մեր մեջ իսկապես կան մարդիկ, ովքեր հատկապես զգայուն են մերժման նկատմամբ:
Դատարկ տեղում
Ըստ Պեգ Սթրիփի՝ խոսքը անհանգիստ տեսակի կապվածություն ունեցող մարդկանց մասին է, ովքեր մշտապես զգոն են և պատրաստ են ճանաչել մերժման նշանները։ Նման մարդկանց ոչ միայն հեշտությամբ անհանգստացնում է նրա ամենափոքր ակնարկը, այլև տեսնում են նրան նույնիսկ այնտեղ, որտեղ նա չկա: «Պատկերացրեք՝ դուք գրասենյակում եք և գնում եք խոհանոց՝ մի բաժակ սուրճ պատրաստելու։ Գտնելով այնտեղ զրուցող գործընկերներին՝ անմիջապես որոշում ես, որ նրանց քննարկման առարկան ես։ Ծանոթ.
Կամ, օրինակ, փողոցում տեսնում ես ընկերոջդ, ձեռքով ձեռքով անում, բայց նա առանց նկատելու անցնում է քո կողքով։ Ի՞նչ եք կարծում, որ մարդը չափազանց խորասուզված է իր մտքերի մեջ, թե՞ նա դիտավորյալ վիրավորել է ձեզ: Դուք մերժված եք զգում, եթե ձեր ծանոթ մարդիկ պլաններ են կազմում և ձեզ հետ չեն հրավիրում, նույնիսկ եթե դուք իսկապես շահագրգռված չեք միանալ նրանց: Ձեզ անհանգստացնու՞մ է, որ ձեր ընկերներն առաջինը, ձեզնից առաջ, ինչ-որ մեկին հրավիրել են խնջույքի»:
Նման մարդիկ պատրաստակամորեն իրենց մերժված են համարում այս կամ այն պատճառով կամ առանց պատճառի։
Մերժման անհանգիստ ակնկալիքով
Մեր «կենսաբանական անվտանգության համակարգը» մեզ հնարավորություն տվեց կարդալու դեմքերը և ճանաչելու մեր ցեղակիցների զգացմունքները: Սա օգնում է տարբերակել ընկերոջը թշնամուց և ճիշտ պահին առաջացնել պաշտպանական կռիվ կամ փախուստ պատասխան: Մի քանի տարի առաջ, օգտագործելով MRI տեխնիկան, Լիզա Ջ. Բերկլունդը և նրա գործընկերները պարզեցին, որ մերժման նկատմամբ բարձր զգայունություն ունեցող մարդիկ ավելի նյարդային արձագանք են ցուցաբերում դեմքի դեմքի արտահայտություններին: Սա նշանակում է, որ նրանց զգոն սպասումը տեղի է ունենում ֆիզիկական մակարդակում:
Հարաբերությունները նման են վազքարշավի
Անհանգիստ զգոնությունը բարդացնում է սոցիալական փոխազդեցությունները՝ երբեմն դրանք իսկապես դժվարացնելով: Լսելով ամուր կամ բարձր «ոչ» իրենց օգնության կամ լավության խնդրանքին՝ նման մարդիկ ապրում են զգացմունքների իսկական փոթորիկ: Հատկապես մտերիմ հարաբերություններում կա «հուզական տուրբուլենտություն»։ Ջերալդին Դաունիի և այլոց կատարած հետազոտությունները հաստատել են, որ հեգնանքով, հենց ընկալվող մերժման այս անհանգիստ արձագանքներն են, որոնք ժամանակի ընթացքում կարող են ստիպել զուգընկերոջը թողնել հարաբերությունները:
Պեգ Սթրիփը մեջբերում է մի հատված մի տղամարդու հետ հարցազրույցից, ով պատմում է, թե որքան դժվար է եղել նման հարաբերություններում. «Գլխավոր խնդիրը սա էր. որքան էլ ես վստահեցնում էի, որ ամեն ինչ կարգին է, դա բավարար չէր։ Եթե ես տուն վերադառնայի մեկ ժամ ուշացումով կամ չպատասխանեի հաղորդագրություններին, նա կատաղեց: Եթե ես հանդիպման էի և չէի կարողանում պատասխանել զանգին, ես դա անձամբ էի ընդունում և նորից կատաղում էի (և եթե նույնիսկ նախապես գիտեի այս հանդիպման մասին), զայրանում էի և մեղադրում ինձ: Հոգեթերապևտի հետ մի քանի սեանս արեցինք, բայց վերջում նա ինձ մաշեց»։
Նման պատմությունները շատ են։ Մերժման նկատմամբ զգայուն կինը հազվադեպ է կարողանում իրեն դրսից տեսնել և սթափ գնահատել իրավիճակը։ Ցավոք, նա ավելի հավանական է, որ հավատա իր պատրանքներին ու վախերին, քան զուգընկերոջ հավաստիացումներին:
«Նկատե՞լ եք, որ անհանգստանում եք, եթե զուգընկերը անմիջապես հետ չի կանչում կամ մոռանում է գրել, եթե խոստացել է: Դուք անընդհատ մտածում եք՝ արդյոք նա դավաճանե՞լ է ձեզ և չի՞ դավաճանում։ Զգո՞ւմ եք, որ այս անհանգստությունը վերածվում է զայրույթի: Հարցնում է Սթրիփը՝ ստիպելով մեզ լրջորեն ուսումնասիրել մեր ռեակցիաները։
Ճանաչեք ձեր զգայունությունը և սովորեք ապրել դրա հետ
Նրանք, ովքեր գիտեն այս հատկանիշը իրենց հետևում, եթե հնարավոր է, պետք է դիմեն լավ հոգեթերապևտի: Բացի այդ, Պեգ Սթրիփը մի քանի խորհուրդ է տալիս նրանց, ովքեր չեն ցանկանում, որ մերժման նկատմամբ զգայունությունն ու կասկածանքը կյանքը վերածեն դրամայի:
1. Փորձեք գտնել զգայունության պատճառը
Եթե դուք ունեք անհանգիստ կապվածության տեսակ և հասկանում եք, թե ինչպես է անցյալում ձեր ընտանեկան փորձառություններն ազդել ձեզ վրա, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ, թե ինչ խթաններ են գործում ներկայում:
2. Աշխատեք հրահրող գործոնների բացահայտման վրա
Չափազանց կարևոր է պարզել, թե որ իրավիճակները կարող են մեծացնել ձեր զգայունությունը մերժման նկատմամբ: Ե՞րբ է դա ավելի հաճախ տեղի ունենում՝ խմբով կամ մեկ-մեկ մեկի հետ շփվելիս: Ի՞նչն է ձեզ ամենաշատը հուզում: Ձեր բնորոշ ռեակցիաները հասկանալը կարող է օգնել կանխել հուզական պոռթկումը:
3. Կանգ առեք. Նայել. Լսիր
Սթրիփը գրում է, որ այս տեխնիկան իրեն սովորեցրել է թերապևտը շատ տարիներ առաջ, երբ նա պետք է զբաղվեր գերակտիվության դեմ: Մեթոդաբանությունը հետևյալն է.
- Մնացեք. Հենց որ դուք սկսում եք զգալ, որ զգացմունքները կուտակվում են, դուք պետք է ձեր մտքին ժամանակ տրամադրեք: Հնարավորության դեպքում ֆիզիկապես հեռացեք հրահրող իրավիճակից կամ առճակատումից:
- Նայել. Փորձեք դրսից գնահատել իրավիճակը և ինքներդ ձեզ հարցրեք՝ ողջամտորեն կամ չափազանցված եք արձագանքում:
- Լսիր. Կարևոր է լսել ձեր սեփական մտքերն ու խոսքերը մեկ այլ անձի կողմից, որպեսզի համոզվեք, որ դրանք ճիշտ եք հասկանում և պատշաճ կերպով արձագանքում:
«Մերժողականության նկատմամբ զգայունությունը ներթափանցում է ձեր բոլոր փոխազդեցություններին և հարաբերություններին, բայց դրան կարելի է հաղթահարել ջանքերով», - եզրափակում է Պեգ Սթրիփը: Եվ եթե այս դժվարին աշխատանքի արդյունքում կարողանաք խաղաղության հասնել ինքներդ ձեզ հետ և կառուցել առողջ, երջանիկ և հնարամիտ հարաբերություններ, ապա այս աշխատանքն ապարդյուն չի լինի։
Հեղինակի մասին. Փեգ Սթրիփը հրապարակախոս է և ընտանեկան հարաբերությունների վերաբերյալ 11 գրքերի հեղինակ, ներառյալ «Չսիրված դուստրը»: Ինչպե՞ս թողնել տրավմատիկ հարաբերությունները մոր հետ և սկսել նոր կյանք: