Կյանքը դավաճանությունից հետո. ինչպես վերականգնել վստահությունը

Գործընկերները հաճախ տարբեր պատկերացումներ ունեն այն մասին, թե ինչն է համարվում դավաճանություն: Ոմանց համար վիրտուալ սեքսը անմեղ զվարճանք է, ոմանց համար՝ դավաճանություն։ Ոմանց համար պոռնոֆիլմ դիտելը դավաճանության դրսեւորում է, իսկ ծանոթությունների կայքում առանց իրական հանդիպումների գրանցումն ու նամակագրությունը կարող է հանգեցնել ամուսնալուծության:

Ժամանակն է վերջ տալ այս անորոշությանը: Ես առաջարկում եմ դավաճանության համընդհանուր սահմանում:

Դավաճանությունը (դավաճանությունը) վստահության ոչնչացումն է՝ զուգընկերոջից կյանքի կարևոր ինտիմ պահերը կանխամտածված թաքցնելու պատճառով:

ՎԵՐԱԿԱՆԳՆԵԼ ՎՍՏԱՀՈՒԹՅՈՒՆԸ

Նման սահմանում եմ տվել առանց սեռական ոլորտի շեշտադրման, որպեսզի ընդգծեմ, որ դավաճանության մեջ գլխավորը վստահության կորուստն է։ Սա կարևոր է, քանի որ փաստն ինքնին կհիշվի ողջ կյանքի ընթացքում, բայց վստահությունը կարող է վերականգնվել:

Անհավատարմության հետ կապված հոգեբանական և սեռական խնդիրների բուժման իմ 25 տարվա փորձը ցույց է տալիս, որ խնդրի լուծումը սկսվում և ավարտվում է վստահության վերականգնմամբ։

Վստահության վերականգնման գործընթացում գործընկերները պետք է սովորեն լինել բաց և ազնիվ ամեն ինչում: Դա պարզ չէ. Թերապիայի մեջ շատ խաբեբաներ միայն ձևացնում են, թե փորձում են փոխվել, բայց իրականում նրանք շարունակում են ստել: Այս մարտավարությունը գործում է, բայց վաղ թե ուշ գործընկերները կրկին դատապարտում են նրանց խաբեության մեջ։

Վստահությունը չի վերականգնվում միայն այն պատճառով, որ գործընկերներից մեկը դադարել է խաբել մյուսին: Այն կարող է աստիճանաբար հետ բերել միայն այն դեպքում, եթե դուք պարտավորություն ստանձնեք միշտ ասել ճշմարտությունը, որքան էլ դա ցավալի լինի: Խաբեբաը դադարում է խաբեբա լինելուց, երբ սկսում է իր զուգընկերոջը պատմել ամեն ինչի մասին՝ երեխաների նվերների և մարզասրահ հաճախելու, ֆինանսական ծախսերի և սիզամարգ հնձելու և, իհարկե, բոլոր սոցիալական կապերի մասին, նույնիսկ նրանց, ովքեր իր ընտրյալն են: չի սիրում.

ՍՈՒՏ Է ՓՐԿՈՒԹՅԱՆ ՍՈՒՏԸ

Բացարձակ ազնվությունը վարքի խնդիր է, ոչ թե մտքերի ու երևակայությունների։ Եթե ​​չկարողացաք դիմադրել նախկինի հետ շփվելուն, ապա պետք է այդ մասին պատմեք ձեր զուգընկերոջը: Բայց եթե դուք պարզապես մտածում եք այն մասին, թե ինչպես լավ կլիներ զանգահարել կամ հանդիպել ձեր նախկինի հետ, բայց չվարվեք դրա համաձայն, կարող եք այդ մասին ասել ընկերոջը կամ թերապևտին, բայց ոչ ձեր ամուսնուն:

Սթիվեն Արթերբերնը և Ջեյսոն Մարտինկուսը Trustworthy-ում նկարագրում են բացարձակ ազնվությունը որպես «Ես կնախընտրեի քեզ կորցնել, քան խաբել»: Նրանք գրում են. «Ձեր ազնվության պարադիգմում պետք է փոփոխություն լինի: Ճշմարտությունը պետք է լինի ձեր թիվ մեկ առաջնահերթությունը»: Հեղինակները պնդում են, որ նախկին դավաճանը միշտ պետք է ճշմարտությունն ասի. «Եթե ձեր կինը ձեզ հարցնի՝ արդյոք իր սիրելի տաբատը գեր է, դուք պետք է ասեք նրան, թե իրականում ինչ եք մտածում»:

ԱԿՏԻՎ ազնվություն

Խաբեբաները պետք է սովորեն ակտիվորեն խոսել ճշմարտությունը։ Եթե ​​ձեր զուգընկերը ցանկանում է իմանալ ինչ-որ բանի մասին, դուք պետք է նրան ասեք որքան հնարավոր է շուտ: Բացի այդ, դուք պետք է պատրաստ լինեք այն փաստին, որ նա կարող է զայրանալ ճշմարտության համար: Զուգընկերը շատ ավելի կվիրավորվի և կբարկանա, եթե իմանա, որ դուք ինչ-որ բան եք ստել կամ թաքցրել:

Երեկվա խաբեբաները հաճախ դժգոհում են, որ չնայած ազնվությանը, ամուսիններն իրենց չեն վստահում։ Նրանց համար դժվար է հասկանալ, որ դավաճանությունից ամիսներ ու տարիներ անց դժվար է անվերապահորեն վստահել ձեզ խաբած մարդուն։

Հարաբերությունների մեջ վստահության վերականգնումը ժամանակ և ջանք է պահանջում: Միայն մշտական ​​ազնվությունը կարող է արագացնել այս գործընթացը: Ասեք ճշմարտությունը, ոչ միայն այն մասին, թե ինչ գիտի ձեր զուգընկերն արդեն կամ ինչ է նա սկսում կռահել: Ազնիվ եղեք մանրուքների վերաբերյալ. «Սիրելիս, ես մոռացել էի աղբը հանել այսօր առավոտյան»:

ԹՈՂԱԿՆԵՐ Խաբեբաների ՀԱՄԱՐ

Դժվարություններ կան նախկին խաբեբաների ճանապարհին. Նույնիսկ եթե նրանք անկեղծորեն ցանկանում են լինել ազնիվ, նրանք կարող են ընկնել նրանցից մեկի մեջ:

• պասիվ ազնվություն. Եթե ​​զուգընկերը նրանց ինչ-որ բանում կասկածում է, նա կարող է խոստովանել, բայց չասել ողջ ճշմարտությունը՝ հավատալով, որ մանրամասները կարող են վատթարացնել հարաբերությունները կամ վնասել:
• Մասնակի ճշմարտություն. Այս դեպքում ճշմարտությունը ներկայացվում է մեղմ տեսքով։
• Երեխայի դեր խաղալը. Խաբեբայը սպասում է, որ զուգընկերը իր միջից «հանի» ճշմարտությունը: Եթե ​​չի պնդում, ոչինչ չի ասում։
• Թերագնահատում. Նա փորձում է ազնիվ լինել, բայց զուգընկերոջը չվնասելու համար նսեմացնում կամ բաց է թողնում ամոթալի մանրամասները:
• Պաշտպանական կամ հարձակողական ռեակցիայի ներառում: Նախկին խաբեբայը զուգընկերոջն ասում է ճշմարտությունը։ Նա զայրացած է ու վրդովված։ Այնուհետև խաբեբայը «հետ է շրջվում» և սկսում է արդարացումներ գտնել կամ, ընդհակառակը, ագրեսիվ է արձագանքում և սկսում մեղադրել զուգընկերոջը բոլոր մեղքերի համար:
• Ակնկալելով անհապաղ ներողամտություն: Նախկին խաբեբայը խոսում է միայն ճշմարտությունը և պահանջում է, որ զուգընկերը ների իրեն։ Այնուամենայնիվ, այն ժամանակը, որը մեզանից յուրաքանչյուրին անհրաժեշտ է դավաճանությունից գոյատևելու համար, անհատական ​​է:

Նույնիսկ եթե ձեր ազնվությունը չկարողացավ համոզել ձեր զուգընկերոջը, որ ձեզ կարող են վստահել, կտրուկ միջոցները մնում են: Դուք կարող եք տեղադրել ձեր հեռախոսում հետևելու ծրագրեր. այս կերպ ձեր զուգընկերը ոչ միայն կարող է պարզել, թե որտեղ եք գտնվում, այլև հետևել ձեր շարժումներին և գործունեությունը համացանցում: Մուտք տրամադրեք ձեր համակարգչին և բանկային հաշվին: Ամբողջական թափանցիկությունը կարող է վերականգնել վստահությունը։

Հեղինակ՝ Ռոբերտ Վայսը հոգեբույժ է և «Սեքսից կախվածություն 101. Սեռական, պոռնոգրաֆիկ և սիրային հակումներից ազատվելու վերջնական ուղեցույց» գրքի հեղինակ, «Դուրս եկեք ստվերից». Բռնվել է խաբում.