Մայր և երեխա. ո՞ւմ զգացմունքներն են ավելի կարևոր:

Դարակների վրա

Նախքան փորձեք հասկանալ, թե ում հույզերն են ավելի կարևոր՝ մայրիկի՞, թե՞ երեխայի, դուք պետք է պատասխանեք այն հարցին, թե ինչու են մեզ ընդհանրապես անհրաժեշտ զգացմունքները։ Ինչպե՞ս են դրանք առաջանում և ի՞նչ գործառույթ են կատարում:

Գիտական ​​լեզվով հույզերը մարդու սուբյեկտիվ վիճակն է, որը կապված է իր շուրջը տեղի ունեցող իրադարձությունների նշանակության գնահատման և դրանց նկատմամբ նրա վերաբերմունքի արտահայտման հետ:

Բայց եթե մենք հրաժարվում ենք խիստ պայմաններից, զգացմունքները մեր հարստությունն են, մեր սեփական ցանկությունների և կարիքների աշխարհ տանող մեր ուղեցույցը: Փարոս, որը վառվում է ներսում, երբ մեր բնական կարիքները՝ լինի դա հոգեբանական, էմոցիոնալ, հոգևոր կամ ֆիզիկական, չեն բավարարվում: Կամ, ընդհակառակը, գոհ են, եթե խոսքը «լավ» իրադարձությունների մասին է։

Եվ երբ ինչ-որ բան է տեղի ունենում, որը մեզ տխրեցնում է, զայրացնում, վախեցնում, ուրախացնում, մենք արձագանքում ենք ոչ միայն մեր հոգով, այլ նաև մարմնով:

Ճեղքումը որոշելու և մեր կարիքները բավարարելու ուղղությամբ քայլ անելու համար մեզ «վառելիք» է պետք։ Այսպիսով, հորմոնները, որոնք մեր մարմինն արտազատում է «արտաքին գրգռիչին» ի պատասխան, հենց այն վառելիքն է, որը մեզ թույլ է տալիս ինչ-որ կերպ գործել: Պարզվում է, որ մեր հույզերն այն ուժն են, որը մեր մարմինն ու միտքը մղում է որոշակի վարքագծի։ Ի՞նչ ենք ուզում անել հիմա՝ լա՞վ, թե՞ գոռալ: Փախե՞լ, թե՞ սառչել։

Գոյություն ունի «հիմնական հույզեր» հասկացություն։ Հիմնական, քանի որ մենք բոլորս էլ զգում ենք դրանք, ցանկացած տարիքում և առանց բացառության: Դրանք ներառում են տխրություն, վախ, զայրույթ, զզվանք, զարմանք, ուրախություն և արհամարհանք: Մենք հուզականորեն արձագանքում ենք այն բնածին մեխանիզմի շնորհիվ, որը «հորմոնալ պատասխան» է տալիս որոշակի գրգռիչին:

Եթե ​​ուրախությամբ և զարմանքով հարցեր չկան, ապա «վատ» զգացմունքների նշանակումը երբեմն հարցեր է առաջացնում։ Ինչու՞ են մեզ դրանք պետք: Առանց այս «ազդանշանային համակարգի» մարդկությունը չէր գոյատևի. նա է, ով ասում է մեզ, որ ինչ-որ բան այն չէ, և մենք պետք է շտկենք այն: Ինչպե՞ս է աշխատում այս համակարգը: Ահա մի քանի պարզ օրինակներ՝ կապված ամենափոքրերի կյանքի հետ.

• Եթե ​​մայրը սովորականից մի փոքր ավելի երկար չէ, երեխան զգում է անհանգստություն և տխրություն, չի զգում, որ ապահով է:
• Եթե ​​մայրը խոժոռվում է, երեխան «կարդում» է նրա տրամադրությունը այս ոչ վերբալ ազդանշանից, և նա սկսում է վախենալ։
• Եթե ​​մայրը զբաղված է իր գործերով, երեխան տխուր է։
• Եթե ​​նորածինին ժամանակին չեն կերակրում, նա բարկանում է ու բղավում դրա մասին։
• Եթե ​​երեխային առաջարկվում է ուտելիք, որը նա չի ուզում, օրինակ՝ բրոկկոլի, նա զզվանք ու զզվանք է ապրում։

Ակնհայտ է, որ նորածնի համար զգացմունքները բացարձակապես բնական և էվոլյուցիոն բան են: Եթե ​​երեխան, ով դեռ չի խոսում, զայրույթի կամ տխրության միջոցով ցույց չտա իր մորը, որ ինքը բավարարված չէ, նրա համար դժվար կլինի հասկանալ նրան և տալ այն, ինչ ուզում է կամ ապահովել անվտանգությունը:

Հիմնական հույզերը դարեր շարունակ օգնել են մարդկությանը գոյատևել: Եթե ​​զզվանքը չլիներ, մենք կարող էինք թունավորվել փչացած սննդից։ Եթե ​​վախը չլիներ, մենք կարող էինք ցատկել բարձր ժայռից ու վթարվել։ Եթե ​​չլինեին միայնության հետ կապված փորձառություններ, չլինեին տխրությունը, մենք ցեղեր չէինք կազմի և չէինք գոյատևի ծայրահեղ իրավիճակում։

Դուք և ես այնքան նման ենք:

Երեխան հստակ, վառ և անմիջապես հայտարարում է իր կարիքների մասին: Ինչո՞ւ։ Քանի որ նրա ուղեղի գլխուղեղի կեղևը զարգանում է, նյարդային համակարգը գտնվում է ոչ հասուն վիճակում, նյարդային մանրաթելերը դեռ ծածկված են միելինով։ Իսկ միելինը մի տեսակ «կպչուն ժապավեն» է, որն արգելակում է նյարդային ազդակը և կարգավորում էմոցիոնալ արձագանքը։

Այդ իսկ պատճառով փոքր երեխան գրեթե չի դանդաղեցնում իր հորմոնալ ռեակցիաները և արագ և անմիջականորեն արձագանքում է այն գրգռիչներին, որոնց նա հանդիպում է։ Երեխաները միջինում սովորում են կարգավորել իրենց ռեակցիաները մոտ ութ տարեկան հասակում։

Ընդհանուր առմամբ մեծահասակների կարիքները շատ չեն տարբերվում նորածնի կարիքներից: Ե՛վ երեխան, և՛ նրա մայրը նույն կերպ են «դասավորվում». Նրանք ունեն երկու ձեռք, երկու ոտք, ականջներ և աչքեր, և նույն հիմնական կարիքները: Բոլորս էլ ուզում ենք, որ մեզ լսեն, սիրեն, հարգեն, մեզ խաղալու իրավունք ու ազատ ժամանակ տան։ Մենք ուզում ենք զգալ, որ մենք կարևոր ենք և արժեքավոր, ուզում ենք զգալ մեր կարևորությունը, անկախությունն ու իրավասությունը։

Իսկ եթե մեր կարիքները չբավարարվեն, ապա մենք երեխաների նման «դուրս կշպրտենք» որոշակի հորմոններ, որպեսզի ինչ-որ կերպ մոտենանք մեր ուզածին հասնելուն։ Երեխաների և մեծահասակների միակ տարբերությունն այն է, որ մեծահասակները կարող են մի փոքր ավելի լավ վերահսկել իրենց վարքը՝ կուտակված կյանքի փորձի և միելինի «աշխատանքի» շնորհիվ։ Լավ զարգացած նեյրոնային ցանցի շնորհիվ մենք կարողանում ենք լսել ինքներս մեզ: Եվ մի մոռացեք մեծահասակների բանավոր հմտությունների մասին: Բառապաշարը հաջողության գրավականն է:

Մայրիկը կարո՞ղ է սպասել:

Փոքր ժամանակ մենք բոլորս լսում ենք ինքներս մեզ և ճանաչում մեր զգացմունքները: Բայց, մեծանալով, մենք զգում ենք պատասխանատվության և բազմաթիվ պարտականությունների ճնշումը և մոռանում, թե ինչպես է դա։ Մենք ճնշում ենք մեր վախերը, զոհաբերում ենք մեր կարիքները, հատկապես երբ երեխաներ ենք ունենում: Ավանդաբար մեր երկրում կանայք նստում են երեխաների հետ, ուստի նրանք ավելի շատ են տառապում, քան մյուսները:

Մայրերին, ովքեր դժգոհում են այրումից, հոգնածությունից և այլ «անգեղ» զգացումներից, հաճախ ասում են. Եվ, իհարկե, դասականը. «Դու մայր ես»: Ցավոք, ինքներս մեզ ասելով «ես պետք է» և ուշադրություն չդարձնելով «ես ուզում եմ»՝ մենք հրաժարվում ենք մեր կարիքներից, ցանկություններից, հոբբիներից: Այո, մենք իրականացնում ենք սոցիալական գործառույթներ։ Մենք լավ ենք հասարակության համար, բայց արդյո՞ք լավ ենք մեզ համար: Մենք թաքցնում ենք մեր կարիքները հեռավոր արկղում, փակում դրանք կողպեքով և կորցնում դրա բանալին…

Բայց մեր կարիքները, որոնք, ըստ էության, գալիս են մեր անգիտակից վիճակից, նման են օվկիանոսի, որը չի կարող պարունակվել ակվարիումում: Կճնշեն ներսից, կկատաղեն, և արդյունքում «պատնեշը» կջարդվի՝ վաղ թե ուշ։ Սեփական կարիքներից կտրվելը, ցանկությունները ճնշելը կարող են հանգեցնել տարբեր տեսակի ինքնաոչնչացնող վարքագծի, օրինակ՝ դառնալ չափից շատ ուտելու, ալկոհոլիզմի, խանութների խմիչքի պատճառ: Հաճախ սեփական ցանկությունների և կարիքների մերժումը հանգեցնում է հոգեսոմատիկ հիվանդությունների և վիճակների՝ գլխացավեր, մկանային լարվածություն, հիպերտոնիա։

Փակելով մեր կարիքներն ու հույզերը ամրոցում՝ մենք դրանով հրաժարվում ենք ինքներս մեզ՝ մեր «ես»-ից։ Եվ սա չի կարող չառաջացնել բողոք ու զայրույթ։

Եթե ​​մեզ թվում է, որ մայրիկը չափազանց զգացմունքային է, ապա խնդիրը նրա զգացմունքների մեջ չէ և ոչ էլ դրանց ավելորդության մեջ։ Թերևս նա պարզապես դադարել է հոգալ իր ցանկությունների և կարիքների մասին՝ կարեկցելով ինքն իրեն։ Լավ «լսում է» երեխային, բայց երևում է իրենից…

Թերեւս դա պայմանավորված է նրանով, որ հասարակությունը դարձել է շատ մանկակենտրոն։ Աճում է մարդկության հուզական ինտելեկտը, աճում է նաև կյանքի արժեքը։ Մարդիկ կարծես թե հալվել են. մենք մեծ սիրով ենք վերաբերվում երեխաներին, ուզում ենք նրանց տալ լավագույնը: Մենք կարդում ենք խելացի գրքեր, թե ինչպես հասկանալ և չվնասել երեխային։ Մենք փորձում ենք հետևել կապվածության տեսությանը: Եվ սա լավ է և կարևոր:

Բայց կապվածության տեսությունը չի պահանջում մայրերից հրաժարվել իրենցից և գնալ անձնազոհության: Հոգեբան Ջուլիա Գիպենրայթերը խոսեց այնպիսի երևույթի մասին, ինչպիսին է «զայրույթի սափորը»: Սա վերը նկարագրված նույն օվկիանոսն է, որը նրանք փորձում են պահել ակվարիումի ներսում։ Մարդու կարիքները չեն բավարարվում, և մեր ներսում կուտակվում է զայրույթը, որը վաղ թե ուշ դուրս է թափվում։ Նրա դրսևորումները շփոթված են հուզական անկայունության հետ:

Լսեք խոցելիության ձայնը

Ինչպե՞ս կարող ենք հաղթահարել մեր զգացմունքները և վերահսկել դրանք: Պատասխանը մեկն է՝ լսել նրանց, ճանաչել դրանց կարևորությունը։ Եվ խոսեք ինքներդ ձեզ հետ այնպես, ինչպես զգայուն մայրն է խոսում իր երեխաների հետ:

Մենք կարող ենք խոսել մեր ներքին երեխայի հետ այսպես. «Ես կարող եմ քեզ լսել: Եթե ​​այդքան զայրացած եք, միգուցե ինչ-որ կարևոր բան է կատարվում: Միգուցե դուք չեք ստանում այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Ես կարեկցում եմ ձեզ և անպայման կգտնեմ իմ կարիքները բավարարելու ճանապարհը»:

Մենք պետք է լսենք հոգու խոցելիության ձայնը: Խնամքով վերաբերվելով մեզ՝ մենք երեխաներին սովորեցնում ենք լսել իրենց հիմնական կարիքները: Մեր օրինակով մենք ցույց ենք տալիս, որ կարևոր է ոչ միայն տնային աշխատանք կատարելը, մաքրելը և աշխատանքի գնալը: Կարևոր է լսել ինքներդ ձեզ և կիսվել ձեր զգացմունքներով սիրելիների հետ: Եվ խնդրեք նրանց խնամքով վերաբերվել մեր զգացմունքներին, հարգել դրանք:

Եվ եթե այս հարցում դժվարություններ եք ունենում, ապա կարող եք սովորել, թե ինչպես խոսել հիմնական հույզերի մասին հոգեբանի կաբինետում՝ անվտանգ գաղտնի շփման պայմաններում։ Եվ միայն այն ժամանակ, կամաց-կամաց, դրանք կիսել աշխարհի հետ։

Ո՞վ է առաջինը:

Մենք կարող ենք արտահայտել մեր զգացմունքները բառերով, օգտագործել համեմատություններ և փոխաբերություններ՝ ցույց տալու մեր փորձառությունների խորությունը: Մենք կարող ենք լսել մեր մարմինը, եթե դժվարանում ենք հստակ որոշել, թե ինչ ենք զգում:

Եվ ամենակարևորը. երբ մենք լսում ենք ինքներս մեզ, մենք այլևս կարիք չունենք ընտրելու, թե ում զգացմունքներն են ավելի կարևոր՝ մերը, թե մեր երեխաներինը: Ի վերջո, ուրիշի հանդեպ համակրանքը ամենևին էլ չի նշանակում, որ մենք դադարում ենք լսել մեր ներքին ձայնը։

Մենք կարող ենք կարեկցել ձանձրացած երեխային, բայց նաև ժամանակ գտնել հոբբիի համար:

Մենք կարող ենք կուրծքը տալ սոված մարդուն, բայց և թույլ չտալ, որ այն կծվի, քանի որ դա մեզ ցավ է պատճառում։

Մենք կարող ենք գրկել մեկին, ով չի կարող քնել առանց մեզ, բայց մենք չենք կարող ժխտել, որ մենք իսկապես հոգնած ենք:

Օգնելով ինքներս մեզ՝ մենք օգնում ենք մեր երեխաներին ավելի լավ լսել իրենց: Ի վերջո, մեր զգացմունքները հավասարապես կարևոր են: