Բովանդակություն
Երբեմն մենք միմյանց ասում ենք խոսքեր, որոնք վիրավորական չեն թվում զրուցակցին, սակայն կարող են ցավ պատճառել: Սրանք արտահայտություններ-ագրեսորներ են, որոնց հետևում թաքնված է չասված դժգոհություն։ Նրանք խաթարում են վստահությունը միմյանց հանդեպ և աստիճանաբար քանդում են միությունը, վստահ է մարզիչ Քրիս Արմսթրոնգը։
«Դուք այդ մասին չեք հարցրել»
«Վերջերս օդանավակայանում գրանցման հերթում ես ականատես եղա ամուսնական զույգի երկխոսությանը», - ասում է Քրիս Արմսթրոնգը:
Նա է:
«Դուք կարող էիք ինձ ասել.
Արդյո՞ք նա:
«Դուք երբեք չեք հարցրել.
«Դա զգալի գումար է: Ես չպետք է քեզ հարցնեմ: Ես սպասում էի, որ դուք կասեք»:
«Չստեցի» և «ազնիվ էի» միջև էական տարբերություն կա»,- կարծում է փորձագետը։ — Նա, ով հոգ է տանում զուգընկերոջ զգացմունքների մասին, ինքն իրեն կպատմի այն մասին, թե ինչ կարող է անհանգստացնել սիրելիին։ «Դու երբեք չես հարցրել». Պասիվ ագրեսորի բնորոշ արտահայտություն է, ով ամեն ինչում մեղավոր է դարձնում մյուս կողմին։
«Դու չասացիր, բայց մտածեցիր»
Երբեմն մենք հեշտությամբ վերագրում ենք գործընկերներին մտադրություններ և ցանկություններ, որոնք նրանք չեն բարձրաձայնել, բայց, ինչպես մեզ թվում է, նրանք անուղղակիորեն հայտնաբերել են իրենց հայտարարություններում: Ասում է՝ ես շատ հոգնած եմ։ Նա լսում է. «Ես չեմ ուզում քեզ հետ ժամանակ անցկացնել», և անմիջապես մեղադրում է նրան դրա համար: Նա պաշտպանվում է. «Ես դա չեմ ասել». Նա շարունակում է հարձակումը. «Ես չասացի, բայց մտածեցի»:
«Միգուցե ինչ-որ առումով այս կինը իրավացի է», - խոստովանում է Արմսթրոնգը: — Որոշ մարդիկ իսկապես փորձում են հեռու մնալ զուգընկերոջ հետ զրույցից՝ արդարանալով իրենց զբաղվածությամբ կամ հոգնածությամբ: Աստիճանաբար այս պահվածքը կարող է վերածվել նաեւ սիրելիի նկատմամբ պասիվ ագրեսիայի։ Սակայն մենք ինքներս կարող ենք դառնալ ագրեսոր՝ մեր գուշակություններով տանջելով դիմացինին»։
Մենք գործընկերոջը քշում ենք անկյուն՝ ստիպելով մեզ պաշտպանվել։ Եվ մենք կարող ենք հասնել հակառակ էֆեկտի, երբ նա, զգալով անարդարացի մեղադրյալ, դադարում է կիսվել իր մտքերով և փորձով։ Հետևաբար, նույնիսկ եթե դուք իրավացի եք, թե իրականում ինչ է թաքնված զուգընկերոջ խոսքերի հետևում, ավելի լավ է հանգիստ մթնոլորտում բաց լինել ձեզ անհանգստացնողի մասին, այլ ոչ թե փորձել մեղադրել, վերագրել մարդուն այն, ինչ նա չի ասել:
«Ես չեմ ուզում, որ սա կոպիտ հնչի…»
«Այն ամենը, ինչ կասվի դրանից հետո, ամենայն հավանականությամբ, պարզապես կոպիտ և վիրավորական կստացվի գործընկերոջ համար: Հակառակ դեպքում նրան նախապես չէիք զգուշացնի, հիշեցնում է մարզիչը։ «Եթե դուք պետք է ձեր խոսքերը նախաբանեք նման նախազգուշացումներով, ապա ընդհանրապես պե՞տք է դրանք ասեք»: Միգուցե պետք է վերաձեւակերպե՞ք ձեր միտքը։
Վիրավորելով սիրելիին, դուք նաև մերժում եք դառը զգացմունքների իրավունքը, քանի որ զգուշացրել եք. «Ես չէի ուզում վիրավորել քեզ»: Եվ դա միայն ավելի կվնասի նրան։
«Ես քեզ երբեք դա չեմ խնդրել»
«Իմ ընկեր Քրիստինան կանոնավոր կերպով արդուկում է ամուսնու վերնաշապիկները և շատ տնային գործեր է անում», - ասում է Արմսթրոնգը: «Մի օր նա խնդրեց նրան վերցնել իր զգեստը քիմմաքրիչներից տուն գնալիս, բայց նա չվերցրեց: Վեճի թեժ պահին Քրիստինան կշտամբեց ամուսնուն, որ նա հոգ է տանում նրա մասին, և նա անտեսեց նման մանրուքը։ «Ես քեզ չեմ խնդրել, որ արդուկես վերնաշապիկներս», - բզկտեց ամուսինը:
«Ես քեզ չեմ հարցրել» ամենասարսափելի բաներից մեկն է, որ կարող ես ասել մեկ ուրիշին: Դրանով դուք արժեզրկում եք ոչ միայն այն, ինչ ձեր զուգընկերն արել է ձեզ համար, այլև նրա զգացմունքները ձեր հանդեպ: «Ես քո կարիքը չունեմ» այս խոսքերի իրական ուղերձն է:
Շատ ավելի շատ արտահայտություններ կան, որոնք քանդում են մեր հարաբերությունները, սակայն զույգերի հետ աշխատող հոգեբաններն ամենից հաճախ նշում են դրանք: Եթե ցանկանում եք շարժվել դեպի միմյանց և չսրել կոնֆլիկտները, հրաժարվեք նման բանավոր ագրեսիայից։ Անմիջապես խոսեք ձեր զուգընկերոջ հետ ձեր զգացմունքների և փորձառությունների մասին՝ չփորձելով քողարկված վրեժ լուծել և առանց մեղքի զգացում պարտադրելու:
Փորձագետի մասին. Քրիս Արմսթրոնգը հարաբերությունների մարզիչ է: