Բովանդակություն
Նույնիսկ սիրող և հոգատար ծնողները հաճախ ոչ թե չարից, այլ ինքնաբերաբար կամ նույնիսկ լավագույն մտադրություններից են արտաբերում խոսքեր, որոնք խորապես տրավմատացնում են իրենց երեխաներին: Ինչպե՞ս դադարեցնել երեխային վերքեր հասցնելը, որոնցից հետք է մնում կյանքի համար։
Նման արևելյան առակ կա. Իմաստուն հայրը արագասեր որդուն տվեց մի տոպրակ մեխեր և ասաց, որ ամեն անգամ, երբ նա չկարողանա զսպել իր բարկությունը, մի մեխ խփի ցանկապատի տախտակի մեջ։ Սկզբում ցանկապատի մեխերի թիվը երկրաչափական աճ է գրանցել։ Սակայն երիտասարդն աշխատել է իր վրա, եւ հայրը խորհուրդ է տվել նրան ամեն անգամ, երբ կարողանում է զսպել զգացմունքները, մեխը հանել ցանկապատից։ Եկավ այն օրը, երբ ցանկապատի մեջ ոչ մի մեխ չմնաց։
Բայց ցանկապատն այլևս նախկինի պես չէր. այն պատված էր անցքերով։ Իսկ հետո հայրը որդուն բացատրեց, որ ամեն անգամ, երբ մարդուն բառերով վիրավորում ենք, նրա հոգում նույն փոսն է մնում, նույն սպին։ Եվ եթե նույնիսկ հետո ներողություն խնդրենք և «մեխը հանենք», սպիը դեռ մնում է։
Միայն զայրույթը չէ, որ ստիպում է մեզ բարձրացնել մուրճն ու մեխերը խփել. մենք հաճախ վիրավորական խոսքեր ենք ասում առանց մտածելու, քննադատում ծանոթներին ու գործընկերներին, «ուղղակի մեր կարծիքն ենք հայտնում» ընկերներին ու հարազատներին: Նաև երեխա դաստիարակելը.
Անձամբ իմ «ցանկապատի» վրա կան հսկայական թվով անցքեր և սպիներ, որոնք թողել են սիրող ծնողները՝ լավագույն մտադրություններով:
«Դու իմ երեխան չես, քեզ փոխարինեցին հիվանդանոցում», «Ահա ես քո տարիքում եմ…», «Իսկ դու ո՞վ ես այդպիսին», «Դե, հայրիկի պատճենը», «Բոլոր երեխաներն են»: երեխաների նման…», «Զարմանալի չէ, որ ես միշտ տղա եմ ցանկացել…»
Այս բոլոր խոսքերը ասված էին սրտերում, հուսահատության և հոգնածության պահին, շատ առումներով կրկնությունն էին այն ամենի, ինչ ծնողներն իրենք էին մի ժամանակ լսել: Բայց երեխան չգիտի, թե ինչպես կարդալ այս լրացուցիչ իմաստները և ըմբռնել կոնտեքստը, բայց նա շատ լավ հասկանում է, որ նա այդպիսին չէ, չի կարողանում գլուխ հանել, չի արդարացնում սպասելիքները։
Հիմա, երբ ես մեծացել եմ, խնդիրը այս եղունգները հեռացնելն ու անցքերը փակելը չէ. դրա համար կան հոգեբաններ և հոգեթերապևտներ: Խնդիրն այն է, թե ինչպես չկրկնել սխալները և դիտավորյալ կամ ինքնաբերաբար չարտաբերել այդ վառվող, խայթող, վիրավորող բառերը։
«Հիշողության խորքից ելնելով՝ դաժան խոսքերը ժառանգել են մեր երեխաները»
Յուլիա Զախարովա, կլինիկական հոգեբան
Մեզանից յուրաքանչյուրը պատկերացումներ ունի իր մասին։ Հոգեբանության մեջ դրանք կոչվում են «ես-հայեցակարգ» և բաղկացած են սեփական կերպարից, այս կերպարի նկատմամբ վերաբերմունքից (այսինքն՝ մեր ինքնագնահատականին) և դրսևորվում են վարքագծով։
Ինքնընկալումը սկսում է ձևավորվել մանկությունից։ Փոքր երեխան դեռ ոչինչ չգիտի իր մասին։ Նա իր կերպարը կերտում է «աղյուս առ աղյուս»՝ հենվելով մտերիմների, առաջին հերթին ծնողների խոսքերի վրա։ Հենց նրանց խոսքերը, քննադատությունը, գնահատականը, գովեստը դառնում են հիմնական «շինանյութ»։
Որքան շատ ենք երեխային տալիս դրական գնահատականներ, այնքան ավելի դրական է նրա ինքնընկալումը և ավելի հավանական է դաստիարակել իրեն լավ, հաջողության և երջանկության արժանի մարդ: Եվ հակառակը՝ վիրավորական խոսքերը ստեղծում են ձախողման հիմք, սեփական աննշանության զգացում:
Վաղ տարիքից սովորած այս արտահայտությունները ընկալվում են առանց քննադատության և ազդում կյանքի ուղու հետագծի վրա:
Տարիքի հետ դաժան խոսքերը ոչ մի տեղ չեն անհետանում։ Հիշողության խորքից բարձրանալով՝ դրանք ժառանգվել են մեր երեխաներին։ Որքան հաճախ ենք մենք խոսում նրանց հետ նույն վիրավորական արտահայտություններով, որոնք լսել ենք մեր ծնողներից: Մենք նաև «միայն լավ բաներ» ենք ուզում երեխաների համար և խեղում նրանց անհատականությունը բառերով:
Նախորդ սերունդներն ապրում էին հոգեբանական գիտելիքների պակասի իրավիճակում և ոչ մի սարսափելի բան չէին տեսնում ո՛չ վիրավորանքների, ո՛չ ֆիզիկական պատիժների մեջ։ Ուստի մեր ծնողներին հաճախ ոչ միայն խոսքերից վիրավորում էին, այլեւ գոտիով մտրակում։ Այժմ, երբ հոգեբանական գիտելիքները հասանելի են մարդկանց լայն շրջանակի համար, ժամանակն է դադարեցնել դաժանության այս մահակը:
Այդ դեպքում ինչպե՞ս կրթել:
Երեխաները ոչ միայն ուրախության, այլև բացասական զգացմունքների աղբյուր են՝ գրգռվածություն, հիասթափություն, տխրություն, զայրույթ: Ինչպե՞ս վարվել զգացմունքների հետ՝ չվնասելով երեխայի հոգին։
1. Մենք կրթու՞մ ենք, թե՞ չենք կարողանում գլուխ հանել ինքներս մեզ հետ։
Երեխայի հանդեպ ձեր դժգոհությունը հայտնելուց առաջ մտածեք՝ սա դաստիարակությո՞ւն է, թե՞ պարզապես չեք կարողանում հաղթահարել ձեր զգացմունքները։
2. Մտածեք երկարաժամկետ նպատակներ
Կրթական միջոցառումները կարող են հետապնդել ինչպես կարճաժամկետ, այնպես էլ երկարաժամկետ նպատակներ։ Կարճաժամկետ կենտրոնանալ ներկայի վրա. դադարեցնել անցանկալի վարքագիծը կամ, ընդհակառակը, խրախուսել երեխային անել այն, ինչ նա չի ցանկանում:
Երկարաժամկետ նպատակներ դնելով՝ մենք նայում ենք ապագային
Եթե դուք պահանջում եք անառարկելի հնազանդություն, մտածեք 20 տարի առաջ: Ցանկանու՞մ եք, որ ձեր երեխան, երբ նա մեծանա, հնազանդվի՝ չփորձելով պաշտպանել իր դիրքերը։ Դուք մեծացնում եք կատարյալ կատարողին, ռոբոտին:
3. Արտահայտե՛ք զգացմունքները՝ օգտագործելով «I-message»-ը։
«I-messages»-ում մենք խոսում ենք միայն մեր և մեր զգացմունքների մասին: «Ես նեղված եմ», «Ես զայրացած եմ», «Երբ աղմկոտ է, ինձ համար դժվար է կենտրոնանալ»: Այնուամենայնիվ, մի շփոթեք դրանք մանիպուլյացիայի հետ: Օրինակ՝ «Երբ դուս ես ստանում, գլուխս ցավում է» մանիպուլյացիա է:
4. Գնահատեք ոչ թե մարդուն, այլ գործողություններին
Եթե կարծում եք, որ ձեր երեխան ինչ-որ բան սխալ է անում, տեղեկացրեք նրան: Բայց լռելյայն, երեխան լավն է, իսկ գործողությունները, խոսքերը կարող են վատ լինել. ոչ թե «դու վատն ես», այլ «ինձ թվում է, որ դու հիմա վատ բան ես արել»:
5. Սովորեք վարվել զգացմունքների հետ
Եթե գտնում եք, որ չեք կարողանում հաղթահարել ձեր զգացմունքները, ջանքեր գործադրեք և փորձեք օգտագործել I-հաղորդագրությունը: Հետո հոգ տարեք ձեր մասին՝ գնացեք մեկ այլ սենյակ, հանգստացեք, զբոսնեք։
Եթե գիտեք, որ ձեզ բնորոշ են սուր իմպուլսիվ ռեակցիաները, յուրացրեք հուզական ինքնակարգավորման հմտությունները՝ շնչառական տեխնիկա, գիտակցված ուշադրության պրակտիկա։ Կարդացեք զայրույթի կառավարման ռազմավարությունների մասին, փորձեք ավելի շատ հանգստանալ: