Բովանդակություն
«Արդյո՞ք ես նրան այդքան շատ եմ սիրելու»: », Հարց, որը մենք անխուսափելիորեն տալիս ենք ինքներս մեզ մի օր, երբ սպասում ենք մեր երկրորդ երեխային։ Տրամաբանորեն առաջինը մենք արդեն գիտենք, շատ ենք սիրում, ինչպե՞ս կարող ենք այդքան սեր տալ այս փոքրիկ էակին, որը դեռ չգիտենք։ Իսկ եթե նորմալ լիներ? Թարմացրեք մեր փորձագետի հետ:
Ծնողներ. Կարո՞ղ ենք մենք սիրել մեր երեխաներին նույնքան, բայց... այլ կերպ:
Ֆլորենս Միլոտ. Ինչու՞ պարզապես չընդունել այն միտքը, որ դուք երբեք այդքան շատ չեք սիրում ձեր երեխաներին կամ նույն կերպ: Ի վերջո, սրանք նույն մարդիկ չեն, նրանք մեզ անպայման այլ բան են ուղարկում ըստ իրենց խառնվածքի, մեր ակնկալիքների, ինչպես նաև նրանց ծննդյան համատեքստի: Օրինակ՝ գործազուրկ կամ այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որոնք պայքարում են երկրորդի ծննդյան ժամանակ, կարող են ավելի բարդացնել կապվածությունը: Եվ հակառակը, եթե ամենափոքրը մեզ շատ է նման, դա կարող է ենթագիտակցորեն հանգստացնել մեզ, խթանել կապը:
Ամուր կապեր ստեղծելը որոշ մայրերի համար կարող է տևել նաև օրեր, շաբաթներ, ամիսներ, նույնիսկ մի քանի տարի: Եվ այն փաստը, որ մեր հասարակությունը սրբացնում է կատարյալ մոր կերպարը, որը փայփայում է իր երեխային ծննդից, մեզ հեշտ չի դարձնում…
Ձեր երեխաներից մեկին նախապատվություն տալը լո՞ւրջ է:
FM: Թեև ոչ բոլոր ծնողներն անպայման գիտակցում են դա կամ հրաժարվում են դա ընդունել, մենք սիրում ենք մեր երեխաներին տարբեր պատճառներով և տարբեր աստիճանի, անկախ նրանից՝ դա մեզ դուր է գալիս, թե ոչ: Ի տարբերություն մեր ընկերների՝ մենք չենք ընտրում մեր երեխաներին, մենք հարմարվում ենք նրանց, ուստի՝ երբ մեկն ավելի լավ արձագանքի մեր ակնկալիքներին, մենք, բնականաբար, ավելի շատ մեղսակցություն կունենանք նրա հետ. Կարևորն այն է, որ յուրաքանչյուր երեխա գտնի իր հուզական հաշիվը իր հոր, մոր և ընտանիքի մյուս անդամների միջև, նրանց սիրելու ձգտումը նույնքան անհնար է, որքան անօգուտ, քանի որ, կախված տարիքից կամ բնավորությունից, երեխաները չեն. ունեն սիրո և ուշադրության միևնույն կարիքները և մի արտահայտիր դրանք նույն կերպ:
Ե՞րբ պետք է խոսենք այդ մասին:
FM: Երբ մեր վարքագիծը առաջացնում է եղբայրական խանդ, նույնիսկ եթե, իհարկե, բոլոր ընտանիքներում կան ոմանք, եղբայրների ու քույրերի որևէ անդամ պետք է իրեն եզակի զգա, և երեխան պատմում է մեզ, թե ինչպես է զգում, որ իրեն քիչ են սիրում կամ դժվարանում է գտնել քո տեղը, դուք պետք է խոսեք դրա մասին: Նույնիսկ եթե դա նշանակում է խորհրդակցել մասնագետի հետ, որպեսզի մեզ ուղեկցի, օգնի գտնել ճիշտ բառեր, քանի որ դա դեռ շատ տաբու թեմա է։ Ո՞ր մայրը կցանկանար խոստովանել իր երեխային, որ նա իսկապես ավելի շատ կեռիկներ ունի իր եղբոր կամ քրոջ հետ: Այս արտաքին օգնությունը կարող է նաև մեզ հանգստացնել մի կարևոր կետում. լավ չէ նրանց նույնը չսիրել, և դա մեզ վատ ծնող չի դարձնում:
Մեզ շրջապատողների, մեր ընկերների հետ դա նույնպես կօգնի մեզ նվազեցնել իրավիճակը և հանգստացնել ինքներս մեզ. մյուսները նույնպես կարող են բավականություն պատճառել իրենց սերունդներին կամ ընկնել երկիմաստ զգացմունքների վրա, և դա չի խանգարում նրանց սիրել իրենց երեխաներին: .
Ինչպե՞ս կարող եմ խուսափել իմ երեխային վիրավորելուց:
FM: Երբեմն մենք չենք գիտակցում, որ մեր վերաբերմունքը երեխային ավելի քիչ սիրված տպավորություն է թողնում, քան իր եղբայրը կամ քույրը: Եթե նա գալիս է բողոքելու, մենք սկսում ենք նրանից հարցնել, թե ինչ իրավիճակներում է նա իրեն դուրս մնացել, որպեսզի շտկի իրավիճակը և լավագույն դեպքում հանգստացնի նրան: Հետո, բացի համբույրներից և գրկախառնություններից, ինչո՞ւ չմտածել այնպիսի գործողությունների մասին, որոնցում մենք կկարողանանք հանդիպել և կիսվել հատուկ պահերով:
Խոսքը երեխաների հետ նույնական վարքագծի մասին չէ: Ընդհակառակը, նույն նվերները գնելը կամ միևնույն ժամանակ գրկախառնվելը վտանգում է մրցակցություն ստեղծել քույրերի և եղբայրների միջև, որոնք կփորձեն աչքի ընկնել մեր աչքում: Նաև մեր 11-ամյա երեցը պարտադիր չէ, որ ունենա նույն զգացմունքային կարիքները, ինչ իր 2-ամյա քույրը։ Գլխավորն այն է, որ բոլորն իրենց սիրված, գնահատված զգան դրա համապատասխան եզակիությունների վրա՝ սպորտ, կրթություն, մարդկային որակներ և այլն։
Անն-Սոֆիի վկայությունը. «Ավագը յոթ տարի բացառիկություն ուներ: «
Լուիզը, իմ մեծահասակը, շատ զգայուն երիտասարդ աղջիկ է, բավականին ամաչկոտ, զուսպ… Նա ցանկանում էր, մոտ 5-6 տարեկան, ունենալ փոքր եղբայր կամ փոքր քույր… Պոլին, նա երեխա է, ով զբաղեցնում է իր տեղը: առանց հարցնելու, թե արդյոք դա անհանգստացնում է, չզտված, շատ ինքնաբուխ և շատ վճռական:
Բավական է ասել, որ նրանք այնքան էլ հանցակիցներ չեն… Շատ խանդոտ Լուիզը միշտ քիչ թե շատ «մերժել» է իր քրոջը: Մենք հաճախ կատակում ենք՝ ասելով, որ իր բախտը բերել է, որ չունի վեց եղբայր և քույր… Փորձում ենք նաև բացատրել նրան, որ նա բացառիկություն է ունեցել 7 տարի։ Եթե նա փոքր եղբայր ունենար, կարող էր այլ կերպ լինել։ Նա արդեն ստիպված չէր լինի այդքան բան կտակել փոքրիկին` խաղալիքներ, հագուստ, գրքեր…
Անն Սոֆի, 38 տարեկան, Լուիզայի մայրը, 12 տարեկան, և Փոլինը, 5 ու կես տարեկան
Canամանակի ընթացքում սա կարո՞ղ է փոխվել:
FM: Ոչինչ երբեք չի շտկվում, կապերը զարգանում են ծնունդից մինչև հասուն տարիք: Մայրը կարող է նախապատվություն տալ իր երեխաներից մեկին, երբ նա փոքր է կամ շատ մոտ լինել իր հետ, և նա կորցնում է սիրելիի կարգավիճակը, երբ մեծանում է: Ժամանակի ընթացքում, երբ դուք ճանաչում եք ձեր երեխային, ում հետ ամենաքիչ մտերիմ եք զգում, դուք կարող եք հիանալ նրա հատկություններով, որոնք կցանկանայիք ունենալ, օրինակ, եթե դուք ինտրովերտ եք, և ձեր որդին շատ շփվող բնավորություն ունի։ – և մեր հայացքը դնենք նրա վրա, որովհետև նա մեզ փոխլրացնող է: Մի խոսքով, նախապատվություններ գրեթե միշտ լինում են և ընդհանրապես դա փոխվում է։ Մեկը մեկն է, հետո մյուսը: Եվ ևս մեկ անգամ.
Հարցազրույցը Dorothée Louessard-ի
* www.pédagogieinnovante.com բլոգի և «Իմ մահճակալի տակ հրեշներ կան» և «Երեխաների նկատմամբ կիրառվող Տոլտեկների սկզբունքները» գրքերի հեղինակ, խմբ. Հատչետ.