Բովանդակություն
Ձեր երեխան դրա հետ կապ չունի. ասա՛ նրան:
Նախքան որոշում կայացնելը, ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ դրա մասին մտածելու համար: Երբ երեխայի ապագան ու առօրյան վտանգված է, շատ լուրջ մտածեք այդ մասին նախքան բաժանվելու որոշում կայացնելը: Երեխայի ծնունդից հետո մեկ տարի – լինի դա առաջին, թե երկրորդ երեխան – է առանձնապես դժվար թեստ ամուսնական հարաբերությունների համար հաճախ տղամարդն ու կինը վրդովվում են փոփոխությունից և մի պահ հեռանում միմյանցից։
Որպես առաջին քայլ, մի հապաղեք խորհրդակցել երրորդ կողմի, ընտանեկան միջնորդի կամ ամուսնության խորհրդատուի հետ, հասկանալու, թե ինչն է սխալ և փորձեք նորից սկսել միասին նոր հիմքերի վրա:
Եթե չնայած ամեն ինչին, ապա բաժանում անհրաժեշտ է, նախ մտածեք երեխային պահպանելու մասին: Երեխան, նույնիսկ շատ փոքր, ունի խելագար տաղանդ՝ մեղավոր զգալու այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում, ինչը բացասական է: Ասա նրան, որ իր մայրն ու հայրն այլևս չեն պատրաստվում միասին լինել, բայց նրանք սիրում են իրեն, և որ նա կշարունակի տեսնել երկուսին էլ: Հենց հայտնի հոգեվերլուծաբան Ֆրանսուազա Դոլտոն էր, ով նորածինների հետ խորհրդակցելիս հայտնաբերեց ճշմարիտ խոսքերի բարերար ազդեցությունը նորածինների վրա. հետո նույնը չէ. Այն միտքը, որ փոքրիկը տեղյակ չէ իրավիճակից և միևնույն ժամանակ պաշտպանված կլինի ծնողների զայրույթից կամ վշտից, մոլորություն է: Միայն այն պատճառով, որ նա չի խոսում, չի նշանակում, որ նա չի զգում: Ընդհակառակը, փոքր երեխան իսկական էմոցիոնալ սպունգ է. Նա հիանալի է ընկալում այն, ինչ կատարվում է, բայց չի արտահայտում այն։ Կարևոր է նախազգուշական միջոցներ ձեռնարկել և հանգիստ բացատրել նրան բաժանումը. «Իմ և քո հայրիկի միջև խնդիրներ կան, ես շատ զայրացած եմ նրա վրա, իսկ նա շատ զայրացած է ինձ վրա: «Ավելին ավելորդ է ասել, թափել նրա վիշտը, վրդովմունքը, որովհետև պետք է պահպանել երեխայի կյանքը և զերծ մնալ կոնֆլիկտներից: Եթե ձեզ պետք է հանգստանալ, խոսեք ընկերոջ հետ կամ նեղացեք:
Փոխարինեք խզված սիրային դաշինքը ծնողական դաշինքով
Լավ զարգանալու և ներքին անվտանգություն ստեղծելու համար երեխաները պետք է զգան, որ երկու ծնողներն էլ ցանկանում են իրենց լավը և կարող են պայմանավորվել երեխայի խնամքի շուրջ, որը չի բացառում որևէ մեկին: Նույնիսկ եթե նա չի խոսում, երեխան գրավում է հարգանքն ու հարգանքը, որը մնում է իր հոր և մոր միջև. Կարևոր է, որ յուրաքանչյուր ծնող խոսի իր նախկին զուգընկերոջ մասին՝ ասելով «հայրիկդ» և «մայրիկդ», ոչ թե «մյուսը»: Երեխայի հանդեպ հարգանքից և քնքշությունից ելնելով` մայրը, ում հետ երեխան գտնվում է հիմնական բնակության վայրում, պետք է պահպանի հայրական իրականությունը, առաջ բերի հոր ներկայությունը նրա բացակայության ժամանակ, ցույց տա լուսանկարներ, որտեղ նրանք միասին են եղել մինչև ընտանիքի քայքայումը: Նույնը, եթե հիմնական բնակավայրը վստահված է հորը։ Չնայած դա դժվար է աշխատել ծնողների մակարդակով «հաշտեցման» ուղղությամբ, համոզվեք, որ կարևոր որոշումները միասին ընդունվեն. «Տոների համար ես կխոսեմ ձեր հայրիկի հետ։ «Ձեր երեխային տվեք ա զգացմունքային անցում թույլ տալով նրան ուժեղ զգացմունքներ ունենալ մյուս ծնողի հանդեպ. «Դու իրավունք ունես սիրելու քո մայրիկին: «Վերահաստատեք նախկին ամուսնու ծնողի արժեքը.» Ձեր մայրը լավ մայր է: Նրան նորից չտեսնելը չի օգնի քեզ կամ ինձ: «Քեզ հայրիկից զրկելով չէ, որ դու պատրաստվում ես օգնել ինձ կամ օգնել քեզ:
Տարբերակեք ամուսնության և ծնողության միջև: Տղամարդու և կնոջ համար, ովքեր զույգ էին, բաժանումը ինքնասիրահարված վերք է: Մենք պետք է սգանք նրանց և այն ընտանիքի սերը, որը նրանք միասին ստեղծել են: Այնուհետև կա նախկին ամուսնուն և ծնողին շփոթելու, տղամարդու և կնոջ միջև վեճը շփոթելու և հորը կամ մորը իմիջի առումով վանող վիճաբանության մեծ ռիսկ: Երեխայի համար ամենավնասը կրած կեղծ լքվածությունն առաջացնելն է «Հայրդ գնաց, մեզ լքեց», կամ «Մայրիկդ գնաց, թողեց մեզ։ «Հանկարծ երեխան համոզվում է, որ իրեն լքել են և հերթով կրկնում է. «Ես միայն մեկ մայր ունեմ, այլևս հայր չունեմ: «
Ընտրեք երեխայի խնամքի համակարգ, որտեղ նա կարող է տեսնել երկու ծնողներին
Առաջին կապի որակը, որը երեխան կապում է մոր հետ, հիմնարար է, հատկապես այն իր կյանքի առաջին տարին. Բայց կարևոր է, որ հայրը նաև որակյալ կապ հաստատի իր երեխայի հետ առաջին ամիսներից։ Վաղ բաժանման դեպքում համոզվեք, որ հայրը կապ է պահպանում և տեղ ունի կյանքի կազմակերպման մեջ, որ նա այցելության և բնակության իրավունք ունի: Առաջին տարիներին համատեղ խնամակալությունը խորհուրդ չի տրվում, բայց հնարավոր է պահպանել հայր-երեխա կապը բաժանումից դուրս՝ կանոնավոր ռիթմի և ֆիքսված ժամանակացույցի համաձայն։ Խնամակալ ծնողը հիմնական ծնողը չէ, ինչպես որ «ոչ հյուրընկալող» ծնողը երկրորդական ծնող չէ։
Պահպանեք պլանավորված ժամերը մյուս ծնողի հետ: Առաջին բանը, որ պետք է ասել երեխային, ով գնում է մյուս ծնողի մոտ մեկ օրով կամ շաբաթ-կիրակի. «Ուրախ եմ, որ գնում ես քո հայրիկի հետ»: " Երկրորդ, վստահելն է «Վստահ եմ, որ ամեն ինչ լավ է լինելու, ձեր հայրիկը միշտ լավ գաղափարներ ունի։ Երրորդը նրան բացատրելն է, որ իր բացակայության դեպքում, օրինակ, ընկերներիդ հետ գնալու ես կինո։ Երեխան հանգստանում է՝ իմանալով, որ դուք մենակ չեք մնա։ Եվ չորրորդը վերամիավորում առաջացնելն է. «Ուրախ կլինեմ հանդիպել ձեզ կիրակի երեկոյան»: Իդեալում, երկու ծնողներից յուրաքանչյուրը ուրախ է, որ երեխան լավ ժամանակ է անցկացնում մյուսի հետ՝ նրա բացակայության դեպքում։
Խուսափեք «ծնողների օտարման» թակարդից.
Բաժանումից և դրա հետ կապված կոնֆլիկտներից հետո զայրույթն ու վրդովմունքը որոշ ժամանակ տիրում են: Դժվար է, եթե ոչ անհնարին, խուսափել ձախողման զգացումից: Այս տանջված ժամանակներում, Երեխային հյուրընկալող ծնողն այնքան թուլացած է, որ նա վտանգում է ընկնել երեխային բռնելու/բռնելու թակարդը.. Նեղացումները թվարկել են «ծնողների օտարման» նշանները։ Օտարվող ծնողին մղում է վրեժխնդրության ցանկությունը, նա ուզում է դիմացինին վճարել իր կրածի համար։ Նա փորձում է հետաձգել կամ նույնիսկ չեղարկել մյուսի այցելության և բնակության իրավունքը։ Անցումային շրջանում քննարկումները երեխայի առջև վեճերի և ճգնաժամերի առիթ են։ Օտարվող ծնողը չի պահպանում երեխայի կապը նախկին խնամիների հետ. Նա զրպարտիչ է և դրդում է երեխային հավաքվել «լավ» ծնողի մոտ (նրան): «վատ»ի (մյուսի) դեմ։ Օտարողը հետ է քաշվում երեխայի և նրա կրթության մեջ, նա այլևս չունի անձնական կյանք, ընկերներ և ժամանց: Նա ներկայանում է որպես դահիճի զոհ։ Հանկարծ երեխան անմիջապես բռնում է իր կողմը և այլևս չի ուզում տեսնել մյուս ծնողին։ Այս շատ կանխակալ վերաբերմունքը լուրջ հետևանքներ է ունենում դեռահասության շրջանում, երբ երեխան ինքն է ստուգում, թե արդյոք մյուս ծնողը հրաժարական է տվել այնքան, որքան իրեն ասել են, և գիտակցում է, որ իրեն մանիպուլյացիայի են ենթարկել։
Ծնողական օտարման սինդրոմի թակարդը չընկնելու համար անհրաժեշտ է ջանքեր գործադրել և փորձել հաշտեցում, նույնիսկ եթե հակամարտությունն անհաղթահարելի է թվում։ Նույնը եթե իրավիճակը սառեցված է թվում, միշտ կա ճիշտ ուղղությամբ քայլ անելու, ռեժիմներ փոխելու, հարաբերությունները բարելավելու հնարավորություն։ Մի սպասեք, որ ձեր նախկին ամուսինը անի առաջին քայլը, նախաձեռնեք նախաձեռնությունը, քանի որ հաճախ մյուսն էլ է սպասում… Ձեր երեխայի հուզական հավասարակշռությունը վտանգված է: Եվ հետևաբար քոնը։
Մի ջնջիր հորը նոր ուղեկցորդի համար տեղ բացելու համար
Նույնիսկ եթե բաժանումը տեղի է ունեցել, երբ երեխան մեկ տարեկան էր, երեխան հիանալի հիշում է իր հորը և մորը, նրա հուզական հիշողությունը երբեք չի ջնջի նրանց: Երեխայի նկատմամբ խաբեություն է, նույնիսկ շատ փոքր, նրան խնդրելը, որ հայրիկին / մայրիկին կոչի իր խորթ հայրը կամ սկեսուրը: Այս խոսքերը վերապահված են երկու ծնողների համար, նույնիսկ եթե նրանք բաժանված են: Գենետիկական և խորհրդանշական տեսանկյունից երեխայի ինքնությունը կազմված է իր սկզբնական հորից և մորից, և մենք չենք կարող անտեսել իրականությունը: Մենք չենք պատրաստվում մայրիկին և հայրիկին փոխարինել երեխայի գլխում, նույնիսկ եթե նոր ուղեկիցը ամեն օր հայրական կամ մայրական դեր է զբաղեցնում։ Լավագույն լուծումը նրանց անուններով կոչելն է։
Կարդալ՝ «Ազատ երեխա կամ պատանդ երեխա. Ինչպես պաշտպանել երեխային ծնողների բաժանումից հետո », Ժակ Բիոլլի (խմբ. The bonds which liberate): Ժան Էպշտեյն (խմբ. Դյունոդ) «Ըմբռնումով մանկական աշխարհը»