Ռեժանի վկայությունը. «Ես չէի կարող երեխա ունենալ, բայց հրաշք տեղի ունեցավ».

Կենսաբանական ժամացույց

Իմ մասնագիտական ​​կյանքը հաջողված էր. մարքեթինգի մենեջեր, հետո լրագրող, ես առաջադիմեցի այնպես, ինչպես հարմար էի: Իմ ընկերների համար «Ռեժանը» միշտ հանգավորվել է ապստամբության և ազատության հետ: Ես միշտ որոշել եմ ամեն ինչ. Մի օր՝ 30 տարեկանում, մեկ տարի անց՝ ամուսնուս հետ ամբողջ աշխարհով մեկ, հայտարարեցի, որ «պատուհան» ունեմ՝ հասանելի եմ, հասակ եմ, ուրեմն երեխա ունենալու պահն էր։ Յոթ տարի սպասելուց հետո ամուսնուս հետ գնացինք մասնագետի մոտ։ Դատավճիռը կա՝ ես ստերիլ էի. Եվ հաշվի առնելով իմ տարիքը և ձվարանների պաշարների մակարդակը, բժիշկը մեզ խորհուրդ տվեց ոչինչ չփորձել՝ քիչ հավատալով ձվաբջիջի նվիրատվությանը: Այս հայտարարությունն ինձ չկործանեց, ես հիասթափվեցի, այլ ավելի շուտ թեթեւացա, քանի որ գիտությունը խոսեց: Նա ասաց ինձ այս երկար սպասելու պատճառը: Ես մայր չեմ դառնա. Յոթ տարում ես արդեն մի քիչ հրաժարվել էի գործից ու այս անգամ հաստատ կարող էի գործը փակել։ Ճիշտ է, միայն թե ութ ամիս անց հղիացա։ Այստեղ ես ուզում էի հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել։ Հրաշք? Գուցե ոչ.

Այուրվեդական բժշկությունն օգնեց ինձ ազատել սթրեսս

Ես արդեն փոխել էի ինչ-որ բան իմ անպտղության հայտարարության և հղիությանս բացահայտման միջև: Դա անգիտակից էր, բայց այուրվեդական բժշկությունը սկսել էր գործընթացը: Մասնագետի մոտ գնալուց անմիջապես առաջ ես զեկուցեցի Կերալա, և մենք, ամուսնուս և ես, օգտվեցինք առիթից, մի քանի օր անցկացնելու այուրվեդական կլինիկայում: Մենք հանդիպեցինք բժիշկ Սամբհուին։ Մենք՝ տիպիկ արևմուտքցիներս (գլխացավ մադամին, մեջքի ցավը՝ պարոնին), երկու շատ ճնշված մարդկանց մարմնավորումն էինք… Ամուսինս, անկասկած, ավելի ինքնավստահ, բժշկին ասաց, որ արդեն յոթ տարի է, ինչ իրեն ավելի շատ է պաշտպանում, բայց Ես չեմ հղիացել. Ես կատաղեցի, որ նա այդ մասին էր խոսում։ Բժիշկը ոչինչ չփոխեց ծրագրված այուրվեդական գործընթացում, բայց մենք խոսակցություններ ունեցանք կյանքի մասին, և նա այդպիսով թորեց իրերը երկխոսության տոնով. «Եթե երեխա ես ուզում, նա ինձ ասաց՝ տեղ տուր դրան։ «

Այդ ժամանակ ես մտածեցի. «Ինչի՞ մասին է խոսքը։ Այնուամենայնիվ, նա ճիշտ էր: Նա նաև վստահեցրեց, որ եթե ես այսպես շարունակեմ, իմ մասնագիտական ​​կյանքում անիվների գլխարկների վրա, իմ մարմինն այլևս չի հետևի. «Ժամանակ գտիր քեզ համար»։ Այնուհետև Սամբհուն մեզ ուղարկեց Ամմայի մոտ՝ խարիզմատիկ «գրկել մայրիկին», որն արդեն գրկել է ավելի քան քսանվեց միլիոն մարդկանց: Ես հետ գնացի ոչ թե գրկելու ցանկությամբ, այլ լրագրողի հետաքրքրասիրությամբ։ Նրա գրկախառնությունն, ի դեպ, ինձ չտխրեց, բայց ես տեսա մարդկանց նվիրվածությունը մշտական ​​ներկայության այս կարողության դիմաց։ Ես այնտեղ հասկացա, թե ինչ է մայրական իշխանությունը։ Այս բացահայտումներն այնքան բան են արթնացրել իմ մեջ, որ վերադառնալուն պես որոշում եմ կայացնում գնալ մասնագետի։

Մահվան մոտիկությունը և կյանք տալու հրատապությունը

Ես նույնպես անցա 4/5-ին, որպեսզի իմ ձգտումներին ավելի մոտ մասնագիտություն զբաղվեմ, շարունակեցի մերսում, աշխատեցի ընկերոջ հետ վավերագրական ֆիլմերի վրա։ Այս բաներն ինձ կերակրեցին: Ես աղյուսներ դրեցի, որպեսզի քայլ անեմ. հիմնականում ես սկսեցի շարժվել: Հաջորդ ամառ ես և ամուսինս վերադարձանք Հիմալայներ, և ես հանդիպեցի մի տիբեթցի բժշկի, ով ինձ ասաց էներգիայի ոլորտում իմ անհավասարակշռության մասին: «Քո մարմնում ցուրտ է, երեխայի համար ոչ ողջունելի: » Այս պատկերն ինձ հետ շատ ավելի պարզ էր խոսում, քան հորմոնի մակարդակը: Նրա խորհուրդն էր. «Կրակի պակասում ես. տաք, կծու կեր, միս կեր, սպորտով զբաղվիր»: Ես հասկացա, թե ինչու էր Սամբհուն ևս մի քանի ամիս առաջ ինձ քսած կարագ ուտելու համար. դա իմ ինտերիերն ավելի փափուկ և կլորացրեց:

Այն օրը, երբ հանդիպեցի տիբեթցի բժշկին, հսկայական փոթորիկը քանդեց գյուղի կեսը, որտեղ մենք էինք: Հարյուրավոր մահեր եղան։ Եվ այդ գիշեր, մահվան մոտ, ես հասկացա կյանքի հրատապությունը։ Երկրորդ փոթորկոտ գիշերը, երբ մենք միասին կուչ եկած էինք մեկտեղանոց անկողնում, մի ձագուկ եկավ և փաթաթվեց իմ և ամուսնուս միջև, կարծես պաշտպանություն էր խնդրում: Այնտեղ ես հասկացա, որ պատրաստ եմ հոգալ, և որ մեր երկուսի մեջ տեղ կա ուրիշի համար։

Մայր լինելը՝ ամենօրյա պայքար

Դեռ Ֆրանսիայում ամսագրիս նոր ղեկավարությունը ցանկանում էր, որ խմբագրությունում ինչ-որ մեկին աշխատանքից ազատեմ, և ես ինքս ինձ հեռացրի. ես պետք է առաջ գնայի: Իսկ մի քանի շաբաթ անց տղաս ինքն իրեն հայտարարեց. Նախաձեռնող ուղին, որը սկսվել է մինչև հղիանալը, շարունակվել է: Ես մեծ անհանգստություն զգացի տղայիս ծնվելու ժամանակ, քանի որ հայրս մահանում էր, և իմ մասնագիտական ​​կյանքի օրինաչափությունը բարդ էր: Ես հիասթափված էի, զայրացած: Ես մտածում էի, թե ինչ պետք է փոխեմ այս կյանքին դիմանալու համար: Եվ հետո ես մենակ հայտնվեցի հորս բնակարանում՝ դատարկելով նրա իրերը և ընկա. լաց եղա և դարձա ուրվական։ Ես նայեցի շուրջս և արդեն ոչինչ իմաստ չուներ։ Ես այլևս այնտեղ չէի։ Մարզչի ընկերն ինձ ասաց. «Շամանը կասի, որ դու կորցրել ես քո հոգու մի մասը»: Ես լսեցի, թե ինչ էր նա ակնարկում, և ես ինքս ինձ նվիրեցի շամանիզմի սկիզբը, իմ առաջին ազատության շաբաթավերջը որդու ծնունդից հետո: Երբ մենք սկսեցինք հարվածել թմբուկին, ես մտովի հայտնվեցի տանը։ Եվ դա ինձ ռեսուրս տվեց՝ նորից կապվելու իմ ուրախության հետ: Ես այնտեղ էի, իմ ուժով։

Այժմ մարմնիս մեջ խարսխված՝ ես խնամում եմ, երջանկություն, կլորություն ու փափկություն եմ դնում նրա մեջ։ Ամեն ինչ ընկավ արկղերի մեջ… Ավելի շատ կին լինելը ինձ չի դարձնում ավելի քիչ, ընդհակառակը: «Համարի՛ր, որ այն կինը, որ դու էիր, մեռած է և վերածնվիր»։ Հենց այս նախադասությունն է ինձ թույլ տվել առաջ գնալ։ Երկար ժամանակ ես հավատում էի, որ ուժը վարպետություն է։ Բայց մեղմությունը նաև ուժ է. սիրելիների կողքին լինելը նույնպես ընտրություն է: