Բովանդակություն
Մելանին միակ սկեսուրը չէ, ով հայտնվել է անհաջողության մեջ, երբ բախվում է խառը ընտանիքի մարտահրավերին…
Մարդ ընտրելը նրա երեխաներին ընտրելը չէ!
Վիճակագրությունը լավացնում է. կրկնակի ամուսնությունների ավելի քան երկու երրորդն ավարտվում է բաժանմամբ, երբ զուգընկերներն արդեն երեխաներ ունեն: Պատճառը՝ խորթ ծնողների և խորթ երեխաների միջև կոնֆլիկտներ: Այս արկածը բոլորն են առնում մաքսիմում բարի կամքով, սիրով, հույսով, բայց ակնկալվող հաջողությունը անպայման չէ: Ինչո՞ւ է ֆիասկոների նման տեմպերը։ Բազմաթիվ խաբեությունների պատճառով, որոնք խանգարում են հերոսներին իրատեսական տեսլական ունենալ այն մասին, թե իրականում ինչ է նրանց սպասում, երբ նրանք ներգրավվեն այս ընտանիքի մոդելով: Առաջին, ահավոր հրապուրանքներից մեկը այս ընդհանրացված համոզմունքն է, որ սերը միայն իր զորությամբ հաղթահարում է բոլոր դժվարությունները, տապալում բոլոր խոչընդոտները: Մենք սիրելու ենք մեր երեխաներին ոչ այն պատճառով, որ մենք խելագարորեն սիրում ենք տղամարդուն: Ընդհակառակը նույնիսկ. Հասկանալը, որ դու պետք է կիսվես այն տղամարդու հետ, ում սիրում ես, հեշտ չէ, հատկապես, երբ նրա երեխաները նշանակում են, որ դու ողջունելի չէ: Հեշտ չէ նաև սիրել նախկին միության երեխային, որը վառ կերպով մարմնավորում է, որ անցյալում մեկ այլ կին է եղել, մեկ այլ հարաբերություն, որը կարևոր է իր ուղեկցի համար: Նույնիսկ նրանց համար, ովքեր ունեն աշխարհի լավագույն մտադրությունները, և ովքեր պատրաստ են մտածել, թե ինչ է արձագանքում այս խանդը իրենց անձնական պատմությանը, և ինչու են նրանք այդքան վտանգված զգում այս նախկին ընկերուհու կողմից, որն այլևս սիրո մրցակից չէ: Մեր հասարակությունը համարում է, որ կինը սիրում է երեխաներին, իհարկե, իրեն, և ուրիշներին: Նորմալ չէ՞ «մայրական» չզգալ մի երեխայի հետ, որը քոնը չէ։
4-ամյա Քլոեի սկեսուր Փոլինի համար խնդիրն ավելի կարևոր է, նա ընդհանրապես չի գնահատում իր հարսին. «Դժվար է խոստովանել, բայց ես չեմ սիրում այս փոքրիկ աղջկան։ Նրա դեմ ոչինչ չունեմ, բայց ես հաճույք չեմ ստանում նրա մասին խնամելուց, ես նրան համարում եմ խառնվածքային, նյարդայնացնող, բութ, լացակումած և անհամբեր սպասում եմ հանգստյան օրերի ավարտին: Ես ձևացնում եմ, թե սիրում եմ նրան, քանի որ գիտեմ, որ դա այն է, ինչ իր հայրն է ակնկալում ինձնից: Նա ցանկանում է, որ ամեն ինչ լավ լինի, երբ դուստրը մեզ հետ է, և հատկապես ոչ մի կոնֆլիկտ: Այսպիսով, ես խաղում եմ դերը, բայց առանց իրական համոզմունքի: »
Ինքներդ ձեզ մեղադրելու իմաստ չկա, դուք ընտրել եք սիրել այս մարդուն, բայց չեք ընտրել նրա երեխաներին: Դու քեզ չես ստիպում սիրել, դա կա, հիանալի է, բայց աշխարհի վերջը չէ, եթե այդպես չէ: Մենք հազվադեպ ենք սիրում մեր խորթ զավակներին առաջին իսկ պահից, մենք գնահատում ենք դրանք ժամանակի ընթացքում, դա կարող է տևել ամիսներ կամ նույնիսկ տարիներ: Պետք չէ ձեզ ստիպել, որովհետև երեխան կընկալի, եթե մայրական վերաբերմունքը կեղծվի: Ուրիշի երեխայի հետ մայրությունը բացահայտելը հեշտ չէ։ Իդեալն այն է, որ ինքներդ ձեզ հարցաքննեք և հիմքեր դնեք նրանց հանդիպելուց առաջ, պատկերացնեք ինքներդ ձեզ այս կոնֆիգուրացիայի մեջ, խոսեք ձեր վախերի, ձեր վախերի մասին, սահմանել յուրաքանչյուրի դերը Ի՞նչ տեղ եք պատրաստվում գրավել իմ երեխաների հետ: Ինչ եք ուզում անել? Իսկ դու, ի՞նչ ես սպասում ինձնից։ Մենք խուսափում ենք ապագայում բազմաթիվ վեճերից՝ անմիջապես կոնկրետ սահմաններ դնելով այն բանի վրա, թե ինչ ենք համաձայնվում անել և ինչ չենք ուզում անել. , բայց ոչ դա։ Ես լավ եմ գնումներ կատարելու, կերակուրներ պատրաստելու, նրա շորերը լվանալու հետ, բայց ես ավելի լավ է, որ դու հոգ տանես, որ ստիպես նրան լողանալ, կարդալ երեկոյան պատմությունները, որպեսզի քնեցնես նրան, քան դու: տարեք նրանց այգում խաղալու: Առայժմ ինձ հարմար չէ համբույրները, գրկախառնությունները, դա մերժում չէ, այն կարող է փոխվել ամիսների ընթացքում, բայց դուք պետք է դա հասկանաք: «
Խառը ընտանիք. ժամանակ է պետք ընտելացնելու համար
Եթե խորթ մորը ժամանակ է պահանջվում խորթ երեխաներին ընտելացնելու համար, ապա ճիշտ է հակառակը: Մաթիլդան դա զգաց Մաքսենսի և Դորոթեի հետ՝ 5 և 7 տարեկան երկու փոքրիկ դստեր հետ. Իրականում ինձ ներխուժողի պես էին վարվում, չէին լսում։ Մաքսենսը հրաժարվեց ուտել այն, ինչ ես պատրաստել էի, և անընդհատ խոսում էր իր մոր և նրա հրաշալի պատրաստման մասին։ Մաթիլդան միշտ գալիս էր իմ ու իր հոր միջև նստելու, և հենց որ բռնում էր ձեռքս կամ համբուրում էր, նոպա էր ունենում։ «Եթե նույնիսկ դժվար է տանել, պետք է դա հասկանալ Երեխայի ագրեսիվությունը, երբ տեսնում է, որ նոր կին հայտնվում է իր կյանքում, բնական է, որովհետև նա արձագանքում է իրավիճակին, որը սթրես է պատճառում իրեն և ոչ թե ձեզ՝ որպես անձ: Քրիստոֆ Ֆորեն խորհուրդ է տալիս ապանձնավորումը շտկել ամեն ինչ. «Դա ձեր զբաղեցրած եզակի տեղն է, խորթ մոր կարգավիճակը, անկախ նրանից, թե ով եք դուք, որ դրդում է երեխայի թշնամանքը: Ցանկացած նոր ուղեկից կբախվի հարաբերությունների նույն դժվարություններին, որոնց դուք բախվում եք այսօր: Դրա ըմբռնումը օգնում է ապաանձնավորել հարձակումներն ու հարձակումները, որոնք ուղղված են ձեզ: Ագրեսիան կապված է նաև անապահովության փորձի հետ, երեխան վախենում է կորցնել ծնողի սերը, կարծում է, որ իրեն ավելի քիչ կսիրի։ Ահա թե ինչու է կարևոր հանգստացնել նրան և ապահովել նրան՝ վերահաստատելով, թե որքան կարևոր է նա, պարզ բառերով ասելով, որ ծնողական սերը հավերժ գոյություն ունի, անկախ ամեն ինչից, նույնիսկ եթե նրա մայրն ու հայրը բաժանվել են, թեև նրանք բաժանվել են։ ապրում են նոր գործընկերոջ հետ: Պետք է ժամանակ տալ, ոչ թե խորթ երեխաներին մղել, և նրանք վերջում հարմարվում են: Եթե նրանք տեսնում են, որ իրենց սկեսուրը/հայրը կայունության գործոն է իրենց հոր/մոր և իրենց համար, եթե նա այնտեղ է, եթե նա դիմակայում է բոլոր տարաձայնություններին, եթե բերում է հավասարակշռություն, ապրելու ուրախություն, ապահովություն։ տանը նրանց հայացքը դրական կդառնա։
Շատ ընդգծված թշնամանքի դեպքերում սկեսուրը կարող է ընտրել հորը կարգապահություն պատվիրել մի պարտադրեք ձեզ չափազանց ավտորիտար ձևով. Ահա թե ինչ արեց Նոեմին՝ 4-ամյա Թեոյի սկեսուրը. «Ես դիրքավորվեցի հաճելիի վրա, նրան տարա ճոճանակի վրա՝ կենդանաբանական այգում՝ աստիճանաբար վստահություն ձեռք բերելու համար: Կամաց-կամաց կարողացա սահուն պարտադրել իմ հեղինակությունը։ «
Քենդիսը, նա որոշեց ներդնել գոնե իր խորթ դստեր՝ 6-ամյա Զոեի հետ հարաբերություններում. «Քանի որ ես տեսա, որ հոսանքը վատ է անցել իմ և Զոեի միջև, և ես չեմ տեսել, որ ես անում եմ» ժանդարմետը, ով անընդհատ գոռում է։ «Ես հանգստյան օրերին թույլ եմ տվել, որ հայրը կարողանա որքան հնարավոր է շատ: Օգտվեցի առիթից ընկերներ տեսնելու, գնումներ կատարելու, թանգարան, վարսավիրանոց, իմ մասին հոգալու համար: Ես երջանիկ էի, Զոյին և իմ ընկերոջը նույնպես, որովհետև նա պետք է տեսներ իր դստերը դեմ առ դեմ, առանց գարշելի քայլքի: Համատեղ դաստիարակությունը ընտրություն է, և խորթ ծնողը պարտավոր չէ իրեն դրել որպես օրենքի կրող, եթե դա չի ցանկանում։ Յուրաքանչյուր խառը ընտանիքի խնդիրն է գտնել իրեն հարմար եղանակը, պայմանով, որ թույլ չտան խորթ երեխաներին օրենք ընդունել, քանի որ դա լավ չէ իրենց և ծնողների համար:
Երբ գեղեցիկ երեխաները հրաժարվում են իրենց սկեսուրի հեղինակությունից, անհրաժեշտ է, որ հայրը կատարի կատարված փաստի քաղաքականությունը և միասնական լինի ընտանիքում նորեկի հետ. «Այս տիկինը իմ նոր սիրելին է: Քանի որ նա չափահաս է, որ նա իմ ուղեկիցն է և ապրելու է մեզ հետ, նա իրավունք ունի ձեզ ասել, թե ինչ անեք այս տանը։ Համաձայն չեք, բայց դա այդպես է։ Ես սիրում եմ քեզ, բայց ես միշտ կհամաձայնեմ նրա հետ, քանի որ մենք դա միասին քննարկել ենք: «Դուք հանդիպել եմ այնպիսի դասական գրոհների.» Դուք իմ մայրը չեք: », Պատրաստիր քո տողերը – Ոչ, ես քո մայրը չեմ, բայց ես այս տան չափահասն եմ: Կան կանոններ, և դրանք վերաբերում են նաև ձեզ: – Պարզաբանումը անհրաժեշտ է նաև երեխայի հետ հանդիպելիս, ով հանգստյան օրերն անցկացնում է իր հոր հետ, անընդհատ դիմում է մորը. «Երբ անընդհատ խոսում ես մորդ մասին, դա ինձ ցավ է պատճառում: Ես հարգում եմ նրան, նա պետք է հիանալի մայրիկ լինի, բայց երբ դու տանը ես, լավ կլինի, որ չխոսես այդ մասին: «
Սեփական հեղինակությունը պարտադրելու մեծ կամ փոքր դժվարությունը մասամբ կապված է երեխաների տարիքի հետ, որոնց մասին պետք է հոգ տանի սկեսուրը: Ապրիորի, փոքրիկների հետ ավելի հեշտ է, քանի որ նրանք ամուսնալուծությունը զգացել են որպես բռնի տրավմա և ունեցել են զգացմունքային անվտանգության մեծ կարիք: Նոր ուղեկիցը, նոր տունը, նոր տունը թույլ են տալիս նրանց ունենալ առանցքակալներ, իմանալ, թե որտեղ են գտնվում աշխարհում: Ինչպես բացատրում է Քրիստոֆ Անդրեն. «Մինչև 10 տարեկան երեխաները սովորաբար ավելի քիչ են դիմադրում խորթ ծնողի հեղինակությանը: Նրանք ավելի արագ են հարմարվում, ավելի հարմարվող են, կանոններն ավելի հեշտ են պարտադրվում նրանց։ Հատկապես, եթե երիտասարդ խորթ մայրը տանում է այդ դժվարությունը հարցրեք հայրիկին փոքրիկ ծեսերի և երեխայի սովորությունների մասին՝ ամրապնդելու նրա վերագտնված անվտանգության զգացումը. «Նա այսպես է քնում իր վերմակի հետ, նրան սիրում է քնելուց առաջ այսինչ պատմությունը պատմել, նա սիրում է կանտոնական լոլիկ և բրինձ, նախաճաշին նա պանիր է ուտում, նրա սիրելի գույնը կարմիրն է և այլն։
Հոր հետ երկխոսությունը էական է
Այս ամբողջ տեղեկատվությունը թույլ է տալիս արագ ստեղծել որոշակի մեղսակցություն, իհարկե, պայմանով, որ մոր խոսքը չխանգարի ամեն ինչին։ Ահա թե ինչ է հասկացել Լորենը՝ 5-ամյա Լյուսիենի սկեսուրը.
Եթե մոր և նոր զուգընկերոջ միջև հնարավոր է նվազագույն շփում, եթե նրանք կարողանում են քննարկել երեխայի լավագույն շահերը, դա ավելի լավ է բոլորի համար: Բայց դա միշտ չէ, որ հնարավոր է: Մենք հեշտությամբ կարող ենք հասկանալ, որ մայրը խանդում է, ցանկանում է իր երեխաներին վստահել բոլորովին անծանոթի, բայց նրա թշնամանքը կարող է իրական վտանգ դառնալ զույգի և խառը ընտանիքի համար: Սա դառը դիտարկում է Կամիլը. «Երբ ես հանդիպեցի Վինսենթին, երբեք չէի պատկերացնում, որ նրա նախկին կինը նման ազդեցություն կունենա իմ առօրյայի վրա։ Նա հրահանգներ է տալիս, քննադատում ինձ, փոխում է հանգստյան օրերը, ինչպես ցանկանում է, և փորձում է խաթարել մեր հարաբերությունները՝ շահարկելով իր 4-ամյա դստերը: Նման իրավիճակը լուծելու համար հոր հետ երկխոսությունը էական է։ Դա իրենից է կախված սահմաններ դնել և վերափոխել իր նախկին ընկերուհուն, երբ նա խանգարում է իր նոր ընտանիքի գործունեությանը. Իրենց հուզական հանգստության համար Քրիստոֆ Ֆորեն խորհուրդ է տալիս սկեսուրներին հարգանք ցուցաբերել ամուսնու նախկինի նկատմամբ, չեզոք մնաերբեք չքննադատել նրան խորթ զավակների առաջ, երեխային չդնել այնպիսի իրավիճակում, որ նա պետք է ընտրություն կատարի սկեսուրի և ծնողի միջև (նա միշտ կբռնի իր ծնողի կողմը, նույնիսկ եթե նա սխալվի) և իրեն պահի. ոչ որպես մրցակից, ոչ էլ որպես փոխարինող։ Նա նաև առաջարկում է երեխաներին զերծ մնալ սիրո ցույցերից՝ երեխաներին ոտքի կանգնեցնելու համար։ Նախկինում նրանց հայրը համբուրում էր մայրիկին, դա նրանց համար շոկ է, և նրանք չպետք է զբաղվեն մեծահասակների սեքսուալությամբ, դա իրենց գործը չէ: Եթե հետևեք այս հիանալի խորհուրդներին, հնարավոր է հաջողակ ընտանիք ստեղծել: Չնայած հանդիպած դժվարություններին, խորթ զավակների հետ հարաբերությունների հարցում ոչինչ միանշանակ չի լուծվում: Ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ կարող է զարգանալ, քանդվել և դառնալ ուղղակի զվարճալի: Դուք ոչ «վատ խորթ մայրը» կլինեք, ոչ էլ կատարյալ սուպեր խորթ մայրը, բայց ի վերջո կգտնեք ձեր տեղը:
Ցանկանու՞մ եք այդ մասին խոսել ծնողների միջև: Ձեր կարծիքը տա՞լ, ձեր ցուցմունքը բերել։ Մենք հանդիպում ենք https://forum.parents.fr կայքում: