Բարդ իրավիճակում հայտնվելով, հարաբերություններում ճգնաժամի մեջ լինելով կամ ընտրությունից առաջ կորցնելով, մենք հաճախ խորհուրդ ենք տալիս. հարցնում ենք ընկերներին, գործընկերներին կամ ինտերնետին: Մենք առաջնորդվում ենք մանկուց սովորած սկզբունքով՝ ինչո՞ւ հորինել մի բան, որն արդեն հորինված է մեզնից առաջ: Սակայն անձնական հարցերը լուծելիս այս սկզբունքը հաճախ չի գործում, իսկ խորհուրդը թեթևանալու փոխարեն գրգռում է առաջացնում։ Ինչու է դա տեղի ունենում և ինչպես գտնել լուծում:
Երբ հաճախորդները օգնություն են փնտրում, նրանք հաճախ խորհուրդ են խնդրում: Օրինակ՝ ինչպես դուրս գալ հարաբերություններից կամ ինչպես ուղղել այն: Հարցնում են՝ արժե՞ աշխատանքից հեռանալ, ժամանակն է երեխա ունենալ, ի՞նչ անել, որ ավելի ինքնավստահ դառնաք, դադարեք ամաչկոտ լինել։
Թվում է, թե հարցերի մեծ մասը նույնքան հին են, որքան աշխարհը. իսկապե՞ս նրանք դեռ չեն գտել որևէ ընդհանուր կանոն կամ խնայող հաբ, որն ամեն դեպքում կօգնի: Ոմանք ուղղակիորեն հարցնում են այս մասին, օրինակ. «Ի՞նչ եք կարծում, այս մարդու հետ հարաբերությունների ապագա կա՞»: Ավաղ, այստեղ պետք է տխրեմ. ո՛չ ես, ո՛չ իմ գործընկերները համընդհանուր պատասխան չունենք։ «Այդ դեպքում ի՞նչ անենք»։ — հարցնում ես։ «Հորինել անիվը», - պատասխանում եմ ես:
Մարդկությունն այնքան հարմար սարքեր է ստեղծել, որոնք հեշտացնում են կյանքը, որ արդեն գոյություն ունեցողը նորից հորինելը ժամանակի վատնում է: Բայց երբ խոսքը վերաբերում է այնպիսի հարցերի, ինչպիսիք են հարաբերություններ կառուցելը, վստահություն ձեռք բերելը, վիշտը հաղթահարելը կամ կորուստն ընդունելը, պարզապես անիվը նորից հորինելն այլ տարբերակ չկա: Այո, մեկը, որը կատարյալ է մեզ համար:
Հիշում եմ, որ փոքր ժամանակ մենք հեծանիվները փոխանակում էինք հարեւան տղայի հետ ուղղակի հետաքրքրությունից դրդված։ Նա սովորական հեծանիվի տեսք ուներ, բայց որքա՜ն անհարմար էր. նրա ոտքերը հազիվ էին հասնում ոտնակներին, իսկ նստատեղը չափազանց կոշտ էր թվում: Մոտավորապես նույնը կլինի, եթե հապճեպ հետևեք ինչ-որ մեկի խորհուրդներին և սկսեք կյանքը դասավորել ուրիշի օրինաչափությամբ՝ ընկերների նման, ինչպես խորհուրդ են տալիս հեռուստացույցով կամ ծնողների պնդմամբ:
Ապրելով մեր զգացմունքները և բացվելով նորերի առաջ՝ մենք աստիճանաբար՝ ինքնուրույն կամ հոգեթերապևտի օգնությամբ, հավաքում ենք մեր սեփական հեծանիվը:
Մասամբ հոգեթերապիան անիվը նորից հայտնագործելու գործընթաց է, «ինչպես պետք է լինեմ» և «ինչն ինձ սազում է» հարցերի պատասխանների զգույշ, զգույշ որոնումն է։ Հարաբերությունները չեն կարող սովորել գրքերից, թեև դրանք կարող են օգտակար լինել, եթե օգնում են ձեզ ճիշտ հարցեր տալ: Ենթադրենք, արհեստական ինտելեկտը մեզ համար կատարյալ ուղեկից է ընտրել։ Բայց նույնիսկ ստուգված բանաձևով զուգընկեր ընտրելով, արդյունքում մենք հանդիպում ենք կենդանի մարդու, և մենք այլ ելք չունենք, քան ինքներս ապրել այդ հարաբերությունները՝ փորձարկելով և իմպրովիզացնելով դրանցում։
Ի՞նչ ասել զուգընկերոջդ, երբ վիճում ես. Ինչպե՞ս պայմանավորվել ֆինանսների շուրջ, թե ով է հանելու աղբը. Դուք ինքներդ պետք է պատասխաններ հորինեք։ Դրանցից որն իրականություն կդառնա, կարող եք որոշել միայն ինքներդ ձեզ լսելով։ Եվ, հավանական է, որ դրանք բոլորովին տարբերվեն ընկերների կամ ինտերնետի առաջարկներից։
Կորուստն ընդունելու համար այլ ելք չկա, քան այն ապրելը։ Ավելի ինքնավստահ դառնալու համար կարևոր է պարզել, թե որտեղից է դա գալիս, հենց իմ անապահովությունը: Ինչի՞ վրա եմ ուշադրություն դարձնում, որն ինձ ամաչում է:
Այսպիսով, ապրելով զգացմունքների միջով և բացվելով նորերի առաջ, մենք աստիճանաբար՝ ինքներս կամ հոգեթերապևտի օգնությամբ, հավաքում ենք մեր սեփական հեծանիվը: Ինչ-որ մեկը կունենա այն վարդագույն ժապավեններով և գրքերի համար զամբյուղով, ինչ-որ մեկը գամասեղ անվադողերով և հզոր անիվներով: Եվ միայն այն բանից հետո, երբ գետնից հրում ենք հեծանիվը, որը մենք ստեղծել ենք մեզ համար, մենք սկսում ենք ոտնակով շարժվել դեպի մեր իրական եսը: