Վրդովմունքը ինքդ քեզ և հարաբերությունները ոչնչացնելու «լավագույն» միջոցն է

Ինչպես է վրդովմունքը կործանում մեզ

Նախ, վրդովմունքը ինքնահարձակում է: Նեղանալ՝ նշանակում է վիրավորել ինքն իրեն։ Մեկ այլ անձի կամ իրավիճակի հանդեպ դժգոհության էներգիան, որն ուղղված է դեպի ներս, կործանարար գործընթացներ է առաջացնում ինչպես հոգեկանում, այնպես էլ մարմնում:

Հավանաբար բոլորը նկատել են՝ երբ վիրավորված ենք, ֆիզիկապես ուժ չունենք կարևոր գործեր անելու։ «Ինձ բեռնատարի պես խփեցին, ամեն ինչ ցավում է: Բացարձակապես ոչ մի ռեսուրս չկա, ոչ մի բան անելու ցանկություն։ Ես ուզում եմ ամբողջ օրը պառկել»,- գրում է մոսկվայից 42-ամյա Օլգան։

«Երբ ես վիրավորվում եմ, շրջապատող աշխարհը կարծես անհետանում է: ոչինչ անել մի՛ ցանկանաք։ Եթե ​​միայն մի կետի չես նայում»,- ասում է Սանկտ Պետերբուրգից 35-ամյա Միխայիլը։ «Ես դառնում եմ անօգնական և շատ եմ լաց լինում։ Շատ դժվար է կրկին վերադառնալ հաղորդակցությանը և կյանքին»,- գրում է 27-ամյա Տատյանան Տուլայից։

Երկրորդ, վրդովմունքը հաղորդակցության ոչնչացումն է: Երկու հոգի խոսում էին, և հանկարծ նրանցից մեկը լռեց ու վիրավորվեց։ Աչքի շփումն անմիջապես խզվում է։ Հարցերին ի պատասխան՝ կա՛մ լռություն, կա՛մ միավանկ պատասխաններ՝ «Ամեն ինչ լավ է», «Չեմ ուզում խոսել», «Դու ինքդ գիտես»:

Այն ամենը, ինչ ստեղծվել է երկու մարդու կողմից հաղորդակցության ընթացքում՝ վստահություն, մտերմություն, փոխըմբռնում, անմիջապես կտրվում է: Հանցագործը վիրավորվածի աչքում դառնում է վատ մարդ, բռնաբարողը` իսկական սատանա: Անհետացեք հարգանքն ու սերը: Մեծահասակից վիրավորվածը վերածվում է փոքրիկ անօգնական երեխայի, որին իրավախախտը պետք է «փրկի»:

Ինչո՞ւ ենք մենք վիրավորված։

Ինչպես տեսնում եք, դժգոհությունը ոչնչացնում է և՛ մեզ, և՛ գործընկերոջը: Ուրեմն ինչո՞ւ ենք վիրավորվում և ինչո՞ւ ենք դա անում։ Կամ ինչու: Ինչ-որ առումով սա «շահի» մասին հարց է։

Ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը.

• Ի՞նչ է ինձ թույլ տալիս զայրույթը:
• Ի՞նչ է թույլ տալիս ինձ չանել վրդովմունքը:
• Ի՞նչ է ինձ թույլ տալիս վիրավորանքը ստանալ ուրիշներից:

«Երբ ընկերուհիս նեղանում է, ես ինձ փոքրիկ չարաճճի եմ զգում։ Մեղքի զգացում կա, որը ես ատում եմ։ Այո, ես փորձում եմ արագ շտկել ամեն ինչ, որպեսզի չզգամ: Բայց սա մեզ առանձնացնում է: Նրա հետ շփվելու ցանկությունը գնալով նվազում է։ Զզվելի է հավերժ վատ զգալը»,- ասում է կազանցի 30-ամյա Սերգեյը:

«Ամուսինս շատ հուզիչ է։ Սկզբում փորձեցի՝ հարցնելով, թե ինչ է պատահել, բայց հիմա ուղղակի դուրս եմ եկել ընկերներիս հետ սուրճ խմելու։ Հոգնել սրանից: Մենք ամուսնալուծության եզրին ենք»,- ցավում է 41-ամյա Ալեքսանդրան Նովոսիբիրսկից։

Եթե ​​մենք չափից դուրս շատ ենք անում ուրիշների համար և մեզ բնորոշ է գերպատասխանատվությունը, ապա վրդովմունքը մեզ հնարավորություն է տալիս պատասխանատվությունը փոխանցել ուրիշի վրա:

Եվ եթե մենք չգիտենք, թե ինչպես պետք է ուշադրություն գրավել նորմալ, ադեկվատ ձևով, և մենք զգում ենք սիրո ուժեղ դեֆիցիտ, ապա դժգոհությունը հնարավորություն է տալիս հասնել մեր ուզածին: Բայց ոչ ամենաառողջ ճանապարհով։ Եվ պատահում է, որ հպարտությունը թույլ չի տալիս մեզ ինչ-որ բան խնդրել մեզ համար, իսկ վիրավորանքի շահարկումն առանց հարցնելու հանգեցնում է արդյունքի։

Ծանո՞թ եք սրան։ Եթե ​​այո, ապա նայեք իրավիճակին ռազմավարական տեսանկյունից: Եթե ​​դուք դա անեք հետևողականորեն, դա ձեզ կտանի դեպի առողջություն, սեր և երջանկություն ձեր զուգընկերոջ հետ:

Վրդովմունքի պատճառներ, որոնք մենք հաճախ չենք գիտակցում

Կարևոր է հասկանալ, թե ինչու ենք մենք ընտրում հաղորդակցության այս կործանարար եղանակը: Երբեմն պատճառներն իսկապես թաքնված են մեզանից։ Եվ հետո առավել ևս կարևոր է դրանք գիտակցել։ Նրանց թվում կարող են լինել.

• այլ անձի ընտրության ազատության մերժում.
• դիմացինից ակնկալիքներ, որոնք ստեղծվել են ձեր հասկացողությամբ, թե որքան «լավ» և «ճիշտ» և ինչպես նա պետք է վերաբերվի ձեզ.
• այն միտքը, որ դու ինքդ երբեք դա չէիր անի, սեփական իդեալության զգացում.
• ձեր կարիքների և դրանց բավարարման պատասխանատվությունը մեկ այլ անձի վրա դնելը.
• մեկ այլ անձի դիրքորոշումը հասկանալու պատրաստակամություն (կարեկցանքի բացակայություն);
• Սխալվելու իրավունքը թե՛ իրեն, թե՛ մյուսին տալու չկամությունը՝ գերպահանջկոտ.
• կարծրատիպեր, որոնք ապրում են գլխում յուրաքանչյուր դերի համար հստակ կանոնների տեսքով («կանայք պետք է դա անեն», «տղամարդիկ պետք է անեն սա»):

Ինչ անել?

Գտե՞լ եք ձեր պատճառները այս ցուցակում: Իսկ միգուցե վերևի ցուցակում իմացե՞լ եք այն առավելությունները, որ ստանում եք վիրավորվածի դիրքից։ Հետո ինքներդ որոշեք. «Պետք է շարունակե՞մ նույն ոգով։ Ի՞նչ արդյունք կտամ իմ և մեր զույգի համար»։

Եթե, այնուամենայնիվ, ձեզ իսկապես դուր չի գալիս այս մեթոդը, ապա պետք է աշխատեք մասնագետի հետ։ Վերակառուցեք ձեր հուզական արձագանքման և հաղորդակցման սովորությունները հատուկ վարժությունների օգնությամբ: Ի վերջո, միայն գիտակցումը չի հանգեցնում փոփոխության: Կոնկրետ հետևողական գործողությունները հանգեցնում են կյանքում փոփոխությունների: