Գոյատևեք փոթորկին. ինչպե՞ս հասկանալ, որ ձեր զույգի համար ամեն ինչ կորած չէ:

«Վշտի և ուրախության մեջ» մենք բոլորս այլ կերպ ենք վարվում: Բայց հենց մեր վարքագիծն է որոշում, թե որ ուղղությամբ է շարժվելու մեր զույգը։ Եթե ​​մենք հավաքվենք՝ լուծելու խնդիրները, ապա շատ ավելի հավանական է, որ հարաբերությունները շարունակվեն և ավելի խորանան, քան նախկինում: Բայց եթե մենք պետք է գրեթե անընդհատ կռվենք, եթե վերքերը շատ խորն են, և դրանք չափազանց շատ են, նույնիսկ ամենաուժեղ և սիրող սիրտը սպառնում է կոտրել լարվածությունը:

Շատ զույգեր պայքարում են իրենց խնդիրները լուծելու համար: Եվ նույնիսկ ուժասպառ լինելու դեպքում նրանք փորձում են չկորցնել հույսը, որ այն զգացումը, որ մեկ անգամ այցելել է իրենց, նորից կվերադառնա իրենց մեջ։

Մանկության հիվանդություններ, աշխատանքի կորուստ և կարիերայի հակամարտություններ, պերինատալ կորուստներ, տարեց ծնողների հետ կապված դժվարություններ. մեզ կարող է թվալ, որ դա երբեք չի ավարտվի: Դժվարությունները կարող են զույգերին միասին պահել, բայց եթե ձեր կյանքը նման մարտահրավերների շարք է, դուք կարող եք պարզապես մոռանալ միմյանց և բռնել միայն այն ժամանակ, երբ արդեն ուշ է:

Զույգերը, ովքեր միասին են մնում, չնայած այն հանգամանքին, որ հարաբերությունները պահպանելու համար ավելի ու ավելի քիչ ուժ կա, ամենաշատը մոտիվացված են: Նրանք չեն կարող ամեն ինչ թողնել այնպես, ինչպես կան, բայց չեն էլ մտածում հարաբերությունները դադարեցնելու մասին, ասում է կլինիկական հոգեբան և հարաբերությունների մասնագետ Ռենդի Գյունթերը։

Այն ըմբռնումը, որ նրանք մոտենում են եզրափակչին, կարծես թե էներգիա է տալիս նրանց վերջին թռիչքների համար, կարծում է փորձագետը։ Իսկ դա խոսում է նրանց ներքին ուժի ու ուրիշի հանդեպ նվիրվածության մասին։ Բայց ինչպե՞ս հասկանալ, արդյոք մենք կարող ենք փրկել հարաբերությունները և դուրս գալ մի շարք փոփոխություններից, թե՞ արդեն ուշ է:

Ռենդի Գյունթերն առաջարկում է 12 հարց, որոնց պետք է պատասխանել՝ տեսնելու, թե արդյոք ձեր զույգը հնարավորություն ունի:

1. Դուք կարեկցո՞ւմ եք ձեր զուգընկերոջը:

Ինչպե՞ս կզգաք, եթե ձեր ամուսինը հիվանդանա: Իսկ եթե կինը կորցնի աշխատանքը: Իդեալում, երկու զուգընկերներն էլ, երբ պատասխանում են այս հարցին, պետք է անհանգստանան մյուսի մասին՝ պարզապես նման բանի մասին մտածելով:

2. Եթե ձեր զուգընկերը լքի ձեզ, կզղջա՞ք, թե՞ թեթեւացում:

Երբեմն մեզ թվում է, թե մենք այլևս չենք կարող հանդուրժել այն ամբողջ բացասականությունը, որ ստանում ենք հարաբերություններում։ Թերևս, պատասխանելով այս հարցին, ոմանք վերջապես անկեղծորեն խոստովանում են իրենց. նրանց համար ավելի հեշտ կլինի, եթե ամուսինը հանկարծ «անհետանա»: Միևնույն ժամանակ, եթե խնդրեք նրանց մտածել ավելի հեռավոր ապագայի մասին, ապա հանգստության տեղը կզբաղեցնի սիրելիի կորստից առաջացած անկեղծ ցավը։

3. Լավ կզգա՞ք, եթե հետևում թողնեք համատեղ անցյալ:

Սոցիալական շրջանակ, երեխաներ միասին, ձեռքբերումներ, ավանդույթներ, հոբբիներ… Իսկ եթե ստիպված լինեիք հրաժարվել այն ամենից, ինչին «մասնակցել» եք որպես զույգ այս տարիների ընթացքում: Ի՞նչ կզգաք, եթե վերջ դնեք անցյալին:

4. Ի՞նչ եք կարծում, ավելի լավ կլինե՞ք առանց միմյանց:

Նրանք, ովքեր զուգընկերոջից բաժանվելու շեմին են, հաճախ չեն կարողանում որոշել՝ փախչում են հին, զզվելի կյանքից, թե դեռ նոր ու ոգեշնչող բանի են գնում: Հատկապես կարևոր է պատասխանել այս հարցին, եթե չգիտեք, թե ինչպես եք «տեղավորելու» նոր զուգընկերոջը ձեր կյանքում:

5. Կա՞ն մութ կետեր ձեր ընդհանուր անցյալում, որոնք հնարավոր չէ ներկել:

Պատահում է, որ զուգընկերներից մեկն ինչ-որ արտասովոր բան է արել, և չնայած կողակցի կամ կնոջ ջանքերին՝ մոռանալ կատարվածն ու առաջ գնալ, այս պատմությունը չի ջնջվում հիշողությունից։ Խոսքը, առաջին հերթին, դավաճանության մասին է, բայց նաև այլ խախտված խոստումների մասին (չխմել, թողնել թմրանյութերը, ավելի շատ ժամանակ տրամադրել ընտանիքին և այլն): Նման պահերը հարաբերությունները դարձնում են անկայուն, թուլացնում սիրող մարդկանց կապը։

6. Կարողանու՞մ եք վերահսկել ձեր արձագանքները, երբ բախվում եք անցյալի հրահրող գործոնների:

Զույգերը, ովքեր բախվում են լուրջ խնդիրների և երկար ժամանակ են ծախսել հարաբերությունների համար պայքարելու համար, կարող են չափազանց շատ արձագանքել խոսքերին և վարքագծին: Նա պարզապես քեզ նայեց «նույն» հայացքով, և դու իսկույն պայթեցիր, թեև նա դեռ ոչինչ էլ չի ասել։ Սկանդալները ծագում են անսպասելի, և ոչ ոք չի կարող հետևել, թե ինչպես է սկսվել հերթական վեճը:

Մտածեք, թե ի վիճակի՞ եք սովորական ձևով չարձագանքել նման «նշաններին»: Կարո՞ղ եք չփախչել տնից հենց օդում սկանդալ է ծագում։ Պատրա՞ստ եք նոր ուղիներ փնտրել և պատասխանատվություն ստանձնել ձեր արարքների համար, նույնիսկ եթե թվում է, թե ձեր զուգընկերը ձեզ «սադրում է»:

7. Ձեր հարաբերություններում կա՞ ծիծաղի և զվարճանքի տեղ:

Հումորը ամուր հիմք է ցանկացած ինտիմ հարաբերությունների համար: Իսկ կատակելու ունակությունը հիանալի «դեղ» է այն վերքերի համար, որոնք մենք հասցնում ենք միմյանց։ Ծիծաղն օգնում է հաղթահարել ցանկացած, նույնիսկ ամենադժվար իրավիճակում, իհարկե, պայմանով, որ մենք չծաղրենք և չանենք հեգնական արտահայտություններ, որոնք վիրավորում են ուրիշներին:

Եթե ​​դուք դեռ ծիծաղում եք կատակների վրա, որոնք երկուսդ էլ հասկանում եք, եթե կարողանաք սրտանց ծիծաղել բութ կատակերգության վրա, կարող եք դեռ սիրել միմյանց:

8. Ունե՞ք «այլընտրանքային օդանավակայան»:

Նույնիսկ եթե դուք դեռ մտածում եք միմյանց զգացմունքների մասին և սիրում եք ձեր զուգընկերոջը, արտաքին հարաբերությունները իրական սպառնալիք են ձեր հարաբերությունների համար: Ցավոք սրտի, քնքշությունը, սովորությունը և հարգանքը դժվար թե դիմանան նոր մարդու հանդեպ կրքի փորձությանը: Ձեր երկարաժամկետ հարաբերությունները խունացած են թվում նոր սիրավեպի ակնկալիքի ֆոնին:

9. Դուք երկուսդ էլ պատասխանատու եք այն ամենի համար, ինչ սխալ է տեղի ունենում:

Երբ մենք մեղադրում ենք դիմացինին և հրաժարվում ենք պատասխանատվության մեր բաժինն այն ամենի համար, ինչ կատարվում է մեր միջև, մենք «դանակ ենք խփում հարաբերություններում», վստահ է փորձագետը։ Նա հիշեցնում է, որ ձեր միության պահպանման համար անհրաժեշտ է ազնիվ հայացք նետել ձեր ներդրմանը, ինչը վնասել է ձեր միությանը:

10. Ունե՞ք ճգնաժամի միջով ապրելու փորձ:

Դժվարություններ ունեցե՞լ եք նախորդ հարաբերություններում: Դժվար փորձառություններից հետո արագ վերադառնո՞ւմ եք: Ձեզ հոգեպես կայուն համարու՞մ եք։ Երբ գործընկերներից մեկը դժվար ժամանակներ է ապրում, նա բնականաբար «հենվում» է իր կեսին։ Եվ եթե դուք ունեք անհրաժեշտ գիտելիքներ և պատրաստ եք ուսերին օգնել ճգնաժամային իրավիճակում, դա արդեն մեծապես ամրապնդում է ձեր ընտանիքի դիրքերը, կարծում է Ռենդի Գյունթերը։

11. Ձեր կյանքում կա՞ն խնդիրներ, որոնք պատրաստ եք միասին լուծել:

Երբեմն ձեր հարաբերությունները տուժում են արտաքին իրադարձություններից, որոնց համար ոչ դուք եք մեղավոր, ոչ ձեր զուգընկերը: Բայց այս արտաքին իրադարձությունները կարող են ձեր կապի «իմունիտետը իջեցնել», զգուշացնում է փորձագետը։ Ֆինանսական անախորժությունները, սիրելիների հիվանդությունները, երեխաների հետ կապված դժվարությունները՝ այս ամենը մեզ հյուծում է և՛ էմոցիոնալ, և՛ ֆինանսական:

Հարաբերությունները փրկելու համար դուք պետք է հստակ իմանաք, թե ինչ իրադարձություններ չեն վերաբերում ձեզ և ձեր զուգընկերոջը, և ինչ կարող եք անել երկուսդ՝ ձեր կյանքը բարելավելու համար: Խնդիրները լուծելու համար լիարժեք պատասխանատվություն ստանձնելու սովորությունը կարող է հանգեցնել լուրջ ճգնաժամի` ոչ միայն ընտանեկան, այլև անձնական:

12. Անհամբեր սպասում եք միմյանց հետ հանդիպմանը:

Այս հարցի պատասխանը սովորաբար շատ բացահայտում է: Երբ մենք ցավ ենք ապրում, մենք աջակցություն և մխիթարություն կփնտրենք նրանցից, ովքեր հարազատ են և թանկ, ասում է Ռենդի Գյունթերը։ Եվ նույնիսկ եթե ժամանակի ընթացքում մենք նորից հեռանանք մյուսից, հավանական է, որ ինչ-որ պահի մենք դեռ կսկսենք ձանձրանալ և փնտրել նրա ընկերությունը:

Վերոնշյալ հարցերը կարող եք ուղղել ոչ միայն ձեզ, այլ նաև ձեր զուգընկերոջը։ Եվ որքան շատ համընկնում են ձեր պատասխաններում, այնքան մեծ է հավանականությունը, որ ձեզ համար՝ որպես զույգի, ամեն ինչ չէ, որ կորած է: Ի վերջո, 12 հարցերից յուրաքանչյուրը հիմնված է պարզ և հասկանալի հաղորդագրության վրա. «Ես չեմ ուզում ապրել առանց քեզ, խնդրում եմ, մի հանձնվիր», վստահ է Ռենդի Գյունթերը:

Փորձագետի մասին. Ռենդի Գյունթերը կլինիկական հոգեբան և հարաբերությունների մասնագետ է: