Մենք հաճախ շատ ենք խոսում անձնական սահմանների մասին, բայց մոռանում ենք գլխավորը. դրանք պետք է լավ պաշտպանված լինեն նրանցից, ում մենք չենք ուզում ներս թողնել: Իսկ մտերիմ, սիրելի մարդկանցից, չպետք է ջանասիրաբար պաշտպանեք ձեր տարածքը, հակառակ դեպքում դուք կարող եք ինքներդ ձեզ գտնել դրա վրա միայնակ:
Հյուրանոց առողջարանային քաղաքում. Ուշ երեկո. Հարևան սենյակում մի երիտասարդ կին իր ամուսնու հետ դասավորում է իրերը, հավանաբար Skype-ով, քանի որ նրա խոսքերը չեն լսվում, բայց նրա զայրացած պատասխանները բարձր և հստակ են, նույնիսկ չափազանց շատ: Դուք կարող եք պատկերացնել, թե ինչ է ասում ամուսինը և վերականգնել ամբողջ երկխոսությունը: Բայց մոտ քառասուն րոպե անց ես ձանձրանում եմ այս վարժությունը սկսնակ սցենարիստի համար: Ես թակում եմ դուռը։
"Ով է այնտեղ?" - "Հարեւան!" - "Ինչ ես դու ուզում?!" «Կներեք, դուք չափազանց բարձր եք խոսում, անհնար է քնել կամ կարդալ: Եվ ես ինչ-որ կերպ ամաչում եմ լսել ձեր անձնական կյանքի մանրամասները: Դուռը բացվում է։ Վրդովված դեմք, վրդովված ձայն. «Հասկանու՞մ ես, թե ինչ արեցիր»։ - "Ինչ?" (Ես իսկապես չհասկացա, թե ինչ եմ արել այդքան սարսափելի: Կարծես ջինսով և շապիկով դուրս եկա, և ոչ թե ոտաբոբիկ, այլ հյուրանոցային հողաթափերով:) - «Դու… դու… դու… Դու խախտել ես իմ անձնականը: տարածություն» Դուռը շրխկոցով փակվում է դեմքիս։
Այո, անձնական տարածքը պետք է հարգվի, բայց այս հարգանքը պետք է փոխադարձ լինի: Այսպես կոչված «անձնական սահմաններով» հաճախ նույնն է ստացվում։ Այս կիսառասպելական սահմանների չափից ավելի եռանդուն պաշտպանությունը հաճախ վերածվում է ագրեսիայի։ Գրեթե ինչպես աշխարհաքաղաքականում. յուրաքանչյուր երկիր իր բազաները մոտեցնում է օտար տարածքին՝ իբր իրեն ավելի հուսալի պաշտպանելու համար, բայց գործը կարող է ավարտվել պատերազմով:
Եթե դուք մռայլորեն կենտրոնանաք անձնական սահմանները պաշտպանելու վրա, ապա ձեր ողջ մտավոր ուժը կուղղվի բերդի պարիսպների կառուցմանը:
Մեր կյանքը բաժանված է երեք ոլորտների՝ հանրային, մասնավոր և ինտիմ: Մարդ աշխատավայրում, փողոցում, ընտրություններում; մարդ տանը, ընտանիքում, սիրելիների հետ հարաբերություններում. տղամարդը անկողնում, լոգարանում, զուգարանում. Այս ոլորտների սահմանները լղոզված են, բայց կրթված մարդը միշտ կարողանում է զգալ դրանք։ Մայրս ինձ սովորեցրել է. «Տղամարդուն հարցնել, թե ինչու ամուսնացած չէ, նույնքան անպարկեշտ է, որքան կնոջը հարցնելը, թե ինչու նա երեխաներ չունի»: Պարզ է, այստեղ մենք ներխուժում ենք ամենաինտիմի սահմանները:
Բայց ահա պարադոքսը. հանրային ոլորտում կարելի է տալ գրեթե ցանկացած հարց, ներառյալ անձնական և նույնիսկ ինտիմ: Մենք չենք զարմանում, երբ կադրերի բաժնից անծանոթ հորեղբայրը մեզ հարցնում է ներկա և նախկին ամուսինների, ծնողների, երեխաների և նույնիսկ հիվանդությունների մասին։ Բայց մասնավոր ոլորտում միշտ չէ, որ պարկեշտ է ընկերոջը հարցնել՝ «ում օգտին ես ձայն տվել», էլ չեմ խոսում ընտանեկան խնդիրների մասին։ Ինտիմ ոլորտում մենք չենք վախենում հիմար, ծիծաղելի, միամիտ, նույնիսկ չար երեւալուց, այսինքն՝ կարծես մերկ: Բայց երբ դուրս ենք գալիս այնտեղից, բոլոր կոճակները նորից ամրացնում ենք։
Անձնական սահմանները, ի տարբերություն պետականի, շարժական են, անկայուն, թափանցելի: Պատահում է, որ բժիշկը մեզ այնպիսի հարցեր է տալիս, որոնք ստիպում են կարմրել։ Բայց մենք չենք զայրանում, որ նա խախտում է մեր անձնական սահմանները։ Բժշկի մոտ մի դիմեք, քանի որ նա շատ է խորանում մեր խնդիրների մեջ, դա վտանգավոր է կյանքի համար։ Ի դեպ, բժիշկն ինքն էլ չի ասում, որ մենք նրան ծանրաբեռնում ենք գանգատներով։ Մոտ մարդկանց կոչվում են մտերիմներ, քանի որ մենք բացվում ենք նրանց առաջ և նույնն ենք սպասում նրանցից: Եթե, այնուամենայնիվ, մռայլ կենտրոնանա անձնական սահմանների պաշտպանության վրա, ապա ողջ մտավոր ուժը կծախսվի բերդի պարիսպների կառուցման վրա։ Եվ այս բերդի ներսում դատարկ կլինի: