ՀՈԳԵԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆ

Սերը մեզ խոցելի է դարձնում։ Բացվելով սիրելիի առաջ՝ մենք թույլ ենք տալիս նրան անցնել բոլոր պաշտպանությունները, որպեսզի նա կարողանա մեզ վիրավորել այնպես, ինչպես ոչ ոք: Որքան ավելի դժվար է հաղթահարել այն փորձառությունները, որոնք տալիս են սիրելիները: Առաջարկում ենք վարժություն նման դեպքերի համար։

Ցանկացած նշանակալի հարաբերություններում, լինի դա ընկերություն, սեր կամ ընտանիք, ցավալի փորձառություններ են տեղի ունենում: Ավաղ, «լավ» և «վատ» էմոցիաները միշտ գնում են ձեռք ձեռքի տված: Վաղ թե ուշ մարդը, ում հետ մենք շփվում ենք, սկսում է հիասթափեցնել, զայրացնել, նեղանալ գոնե ինչ-որ բանով։ Ինչ վերաբերում է ցավոտ փորձառություններին: Հարբե՞լ դրանցով: Պայքարե՞լ: Թող մեզ կառավարե՞ն։

Ավստրալացի հոգեբան Ռաս Հարիսը՝ «Ինչպես բարելավել հարաբերությունները» գրքի հեղինակ: Առասպելներից մինչև իրականություն» և հոգեբանական ճկունության օրիգինալ մեթոդի ստեղծողն առաջարկում է այլընտրանք՝ իր մշակած «Անուն» տեխնիկան, որը հիմնված է սեփական զգացմունքների ընդունման և գիտակցության վրա։

Քայլ 1. Ծանուցում

Իրականում որքան ուժեղ են զգացմունքները, այնքան ավելի դժվար է դրանց հետ վարվելը։ Նախ՝ դրանց նկատմամբ մեր արձագանքները սովորության են վերածվում, և մենք դադարում ենք դրանք նկատել։ Երկրորդ, երբ մենք զգում ենք ուժեղ հույզեր, մեր միտքը չի կարողանում ճանաչել դրանք:

Հենց այստեղ է օգտակար շնչառությունը:

  • Նախ, ձեր թոքերը դատարկեք օդից՝ հնարավորինս լիարժեք արտաշնչելով: Այնուհետև թողեք, որ օդը նորից լցվի դրանք՝ սկսելով ներքևից և շարժվելով վեր։
  • Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է օդը լցվում և թողնում ձեր թոքերը: Լավ է, որ միաժամանակ շնչելիս ինքդ քեզ ասում ես՝ «թողեցի մտքերս ու էմոցիաներս», «Այս պատմությունն այլևս ինձ վրա չի ազդում»։
  • Տարածեք իրազեկությունը շնչից մարմին և փորձեք բացահայտել այն վայրը, որտեղ դուք զգում եք ամենաուժեղ զգացմունքները: Առավել հաճախ դա ճակատն է, այտոսկրերը, պարանոցը, կոկորդը, ուսերը, կրծքավանդակը, որովայնը։
  • Ուշադրություն դարձրեք, թե որտեղ են սկսվում զգացմունքները և որտեղ ավարտվում: Որտեղ են ձեր զգացմունքների սահմանները: մակերեսի՞ վրա է, թե՞ ներսում։ Անշարժ է, թե՞ փոխում է իր տեղը։ Ինչ ջերմաստիճան է: Ունի տաք կամ սառը բծեր: Հաշվի առեք այնքան մանրամասներ, որքան կարող եք, ասես հետաքրքրասեր գիտնական լինեիք, ով նախկինում երբեք չի հանդիպել նման երեւույթի:

Քայլ 2. Ճանաչել

Հաջորդ քայլը բացահայտորեն ընդունելն է այդ զգացմունքների առկայությունը: Ինքներդ ասեք՝ «սա զայրույթ է» կամ «սա հակակրանք է»: Մի ասեք «ես զայրացած եմ» կամ «չեմ սիրում», քանի որ այս դեպքում դուք ձեզ նույնացնում եք ձեր ապրած հույզերի հետ՝ դրանով իսկ ամրապնդելով այն:

Փորձեք հասկանալ, որ դուք ձեր զգացմունքները չեք, ինչպես որ դուք ձեր մտքերը չեք:

Զգացմունքներն ու մտքերը գալիս ու գնում են, նրանք անցնում են քո միջով, ինչպես ամպերը, որոնք լողում են երկնքում: Նրանք դուք չեք! Ասեք. «Ահա ես, ահա իմ զայրույթը», ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է դա թույլ տալիս մի փոքր հետ կանգնել այդ զգացմունքից: Նույնիսկ ավելի պարզ միջոց է զգացմունքները մեկ բառով անվանել՝ «զայրույթ», «մեղքի զգացում», «վախ», «տխրություն»:

Ճանաչումը կարևոր քայլ է դեպի ընդունումը: Դա նշանակում է, որ դուք վերադառնում եք իրական աշխարհ։ Ընդունելով ձեր զգացմունքները, դատողություններ կամ դատողություններ մի արեք: «Այն, ինչ ես զգում եմ, սարսափելի է» խոսքերով: դուք ինքներդ ձեզ կսկսեք խուսափել զգացմունքներից՝ այն ընդունելու փոխարեն:

Քայլ 3. Ստեղծեք տարածք

Երբ մենք զգում ենք ցավոտ հույզեր, մեր ուշադրությունը նեղանում է, և մեր փորձառություններին տարածություն տալու փոխարեն, մենք փորձում ենք դրանք ավելի խորացնել ներսը կամ հեռացնել մեզանից: Դա նման է վախեցած ձիուն փակելու փոքրիկ գոմում, որտեղ նա կսկսի քանդել շուրջբոլորը։

Բայց եթե թույլ տաք նրան դաշտ դուրս գալ, որտեղ նա կարող է ազատ վազել, նա շուտով կվատնի իր էներգիան և կհանգստանա՝ առանց որևէ վնաս պատճառելու: Եթե ​​մենք բավականաչափ տեղ ենք տալիս զգացմունքներին, ապա նրանց էներգիան սպառվում է առանց մեզ մեծ անհանգստություն պատճառելու:

  • Խորը շունչ քաշիր. Պատկերացրեք, որ ներշնչված օդը հասնում է ձեր ապրած հույզին և պարուրում է այն, իսկ հետո ձեր ներսում բացվում է որոշակի ազատ տարածություն, որի մեջ կարող են տեղավորվել ցավոտ փորձառությունները:
  • Տեսեք, արդյոք կարող եք թույլ տալ, որ ձեր բացասական զգացմունքները տիրեն այդ տարածքին: Պետք չէ հավանել այն, ինչ նրանք կան: Դուք պարզապես թույլ եք տալիս նրանց լինել այս տարածքում: Սա բացասական հույզերից ազատվելու խելացի հնարք չէ, այլ պարզապես դրանց հետ հաշտվելու միջոց։ Ավելի հեշտ կլինի ավարտել այս քայլը, եթե ինքներդ ձեզ ասեք «ես բացվում եմ» կամ «Ահա ազատ տարածք» կամ ասեք ավելի երկար արտահայտություն, ինչպիսին է «Ես չեմ սիրում այս զգացմունքը, բայց ես տեղ ունեմ»: դրա համար»։
  • Շարունակեք գիտակցաբար շնչել, ձեր զգացմունքները պարուրելով ներշնչված օդով և աստիճանաբար բացվելով՝ նրանց համար ավելի ու ավելի շատ տարածք ստեղծելով։

Այս քայլը կարող եք անել այնքան ժամանակ, որքան ցանկանում եք՝ մեկ րոպե կամ 20 րոպե: Այնուամենայնիվ, պրակտիկայի դեպքում դուք կարող եք դա անել 10 վայրկյանում:

Քայլ 4. Բարձրացնել տեղեկացվածությունը

Մենք պետք է գնանք դեպի մեզ շրջապատող աշխարհը, կապ հաստատենք նրա հետ։ Առաջին քայլերն անելիս մենք ուշադրության կենտրոնը ուղղեցինք զգացմունքների վրա: Հիմա ժամանակն է նայելու, թե ինչ է մեզ շրջապատում: Տեղյակ եղեք այն ամենին, ինչ կարող եք տեսնել, լսել, շոշափել, համտեսել:

Նայիր շուրջդ. Որտեղ ես? Ի՞նչ ես անում, ում հետ։ Ի՞նչ եք տեսնում, լսում, շոշափում: Բացեք աշխարհին: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ի՞նչն է համապատասխանում իմ արժեքներին, որ ես կցանկանայի անել հենց հիմա»:

Եվ եթե կա ինչ-որ բան, որը դուք կարող եք անել հենց հիմա, առանց հետաձգելու այն ավելի ուշ, արա դա:

Ռաս Հարիսը խորհուրդ է տալիս այս տեխնիկան անել օրական 5-10 անգամ, թեև շատ կարճ, օրինակ՝ 30 վայրկյան՝ մեկ րոպե: Իսկ եթե աշխատելու ժամանակ ու տրամադրություն ունեք, կարող եք 5-15 րոպե հատկացնել դրան։ Ունենալով բավականաչափ փորձ կուտակած՝ դուք կկարողանաք կիրառել այն հենց կոնֆլիկտի մեջ, որքան էլ որ ձեր զուգընկերը վիրավորական խոսքեր ասի։

Իհարկե, երբեմն կոնֆլիկտները ձեզ այնքան կներգրավեն, որ որևէ պրակտիկայի ժամանակ չի մնա։ Բայց ոչինչ չի խանգարում դա անել վիճաբանությունից հետո։ Սա շատ ավելի առողջ մոտեցում է, քան ձեր վրդովմունքը փայփայելը և ձեր մեջ քաշվելը, ձեր գլխում անվերջ պտտելով այն ամենը, ինչ տհաճ է ձեր գործընկերը:

Թողնել գրառում