Մենք բոլորս վախենում ենք այս շրջանից, երբ երեխան սկսում է մեծանալ, և շրջապատող աշխարհը փոխվում է։ Արդյո՞ք այս տարիքը միշտ «դժվար է» և ինչպես հաղթահարել այն ծնողների և երեխաների համար, ասում է խելամտության մարզիչ Ալեքսանդր Ռոս-Ջոնսոնը:
Մեզանից շատերն ընկալում են սեռական հասունացումը որպես բնական աղետ՝ հորմոնալ ցունամի: Դեռահասների անկառավարելիությունը, նրանց տրամադրության տատանումները, դյուրագրգռությունը և ռիսկի դիմելու ցանկությունը…
Դեռահասության տարիքի դրսևորումներում մենք տեսնում ենք «աճող ցավեր», որոնք պետք է հաղթահարի յուրաքանչյուր երեխա, և այս պահին ավելի լավ է ծնողները թաքնվեն ինչ-որ տեղ և սպասեն փոթորկին:
Մենք անհամբեր սպասում ենք այն պահին, երբ երեխան կսկսի ապրել մեծահասակի պես: Բայց այս վերաբերմունքը սխալ է, քանի որ մենք նայում ենք մեր առջև գտնվող իրական որդու կամ դստեր միջոցով ապագայի հորինված չափահասին: Դեռահասը դա զգում է ու դիմադրում։
Այս տարիքում այս կամ այն ձևով ապստամբությունն իսկապես անխուսափելի է: Դրա ֆիզիոլոգիական պատճառներից է նախաճակատային ծառի կեղևի վերակազմավորումը: Սա ուղեղի այն հատվածն է, որը համակարգում է իր տարբեր բաժինների աշխատանքը, ինչպես նաև պատասխանատու է ինքնագիտակցության, պլանավորման, ինքնատիրապետման համար: Արդյունքում դեռահասը ինչ-որ պահի չի կարողանում կառավարել իրեն (մի բան է ուզում, մեկ այլ բան անում, երրորդն ասում է)1.
Ժամանակի ընթացքում նախաճակատային ծառի կեղևի աշխատանքը լավանում է, բայց այս գործընթացի արագությունը մեծապես կախված է նրանից, թե այսօր դեռահասը ինչպես է շփվում նշանակալի մեծահասակների հետ և ինչպիսի կապվածություն է զարգացրել մանկության տարիներին:2.
Խոսելու մասին մտածելը և զգացմունքները անվանելը կարող է օգնել դեռահասներին միացնել իրենց նախաճակատային կեղևը:
Անվտանգ տեսակի կապվածություն ունեցող դեռահասին ավելի հեշտ է ուսումնասիրել աշխարհը և ձևավորել կենսական հմտություններ. Եթե մանկության տարիներին խնամքի և մտերմության կարիքը չի բավարարվել, ապա դեռահասի մոտ կուտակվում է հուզական սթրես, որն էլ ավելի է սրում ծնողների հետ կոնֆլիկտները:
Լավագույն բանը, որ մեծահասակը կարող է անել նման իրավիճակում, երեխայի հետ շփվելն է, սովորեցնել նրան ապրել ներկայով, իրեն նայել այստեղից և հիմա՝ առանց դատելու: Դա անելու համար ծնողները պետք է կարողանան նաև ուշադրությունը տեղափոխել ապագայից ներկա. բաց մնան դեռահասի հետ ցանկացած հարց քննարկելու համար, անկեղծ հետաքրքրություն ցուցաբերեն նրա հետ կատարվողի նկատմամբ և դատողություններ չանեն:
Կարող եք հարցնել որդուն կամ դստերը՝ առաջարկելով պատմել այն մասին, թե ինչ են զգացել, ինչպես է դա արտացոլվել մարմնի վրա (կոկորդի գունդ, բռունցքները սեղմած, ստամոքսը ծծված), ինչ են զգում հիմա, երբ խոսում են կատարվածի մասին:
Ծնողների համար օգտակար է հետևել նրանց արձագանքին. կարեկցել, բայց ոչ իրենց, ոչ էլ դեռահասին հուզել՝ ուժեղ հույզեր արտահայտելով կամ վիճելով: Մտածված խոսակցությունը և զգացմունքների անվանումները (հիացած, տարակուսանք, անհանգստություն…) կօգնեն դեռահասին «միացնել» նախաճակատային կեղևը:
Այս կերպ հաղորդակցվելով՝ ծնողները երեխային վստահություն կներշնչեն, իսկ նյարդային մակարդակում ուղեղի տարբեր մասերի աշխատանքը ավելի արագ կհամակարգվի, ինչը անհրաժեշտ է ճանաչողական բարդ գործընթացների համար՝ ստեղծագործականություն, կարեկցանք և իմաստի որոնում։ կյանքի.
1 Այս մասին ավելին տե՛ս D. Siegel, The Growing Brain (ԱՌԱՍՊԵԼ, 2016):
2 J. Bowlby «Ստեղծում և ոչնչացնում էմոցիոնալ կապեր» (Canon +, 2014):