Վկայություն. «Ես նվիրաբերեցի իմ ձվաբջիջները: «

Իմ ձվաբջիջը ստերիլ կնոջը օգնելու համար

Պատահաբար, ուրիշները կասեին «ճակատագիր», մի անգամ ինձ հայտնի դարձրեց, որ կարող եմ օգնել ամուլ կնոջը երեխա ունենալ: Մի օր, երբ ես ինքս հինգ ամսական հղի էի իմ առաջին երեխայի հետ, ես իմ գինեկոլոգի սպասասրահում սպասում էի հղիության հետաքննության հանդիպմանը: Ժամանակն անցկացնելու համար ես վերցրեցի մի գրքույկ, որը դրված էր շուրջը։ Դա Կենսաբժշկության գործակալության փաստաթուղթն էր, որտեղ բացատրվում էր, թե ինչ է ձվի նվիրատվությունը։ Ես չգիտեի, որ դա հնարավոր է… Ես կարդացի այն սկզբից մինչև վերջ: Դա ինձ ցնցեց։ Անմիջապես ասացի ինքս ինձ. «Ինչո՞ւ ոչ ես: «. Ես երազում հղիություն էի ունենում և չափազանց անարդար էի համարում, որ որոշ կանայք բնության քմահաճույքի պատճառով երբեք չեն կարող ապրել այս երջանկությունը:

Սա լիովին ակնհայտ էր, և ոչ թե հասուն մտորումների արդյունք։ Պետք է ասել, որ ես դաստիարակվել եմ մի համատեքստում, երբ քիչ ունեցածին տալը շատ բնական էր։ Առատաձեռնությունն ու համերաշխությունը իմ ընտանիքի բնորոշ գծերն էին: Հագուստ, ուտելիք, խաղալիքներ տվեցինք… Բայց ես քաջ գիտակցում էի, որ ինքդ քեզ մի մաս նվիրելը նույն խորհրդանշական արժեքը չէր. դա նվեր էր, որը կարող էր փոխել կնոջ կյանքը։ Ինձ համար դա ամենագեղեցիկ բանն էր, որ կարող էի տալ ինչ-որ մեկին:

Ես արագ խոսեցի ամուսնուս հետ այդ մասին: Նա անմիջապես համաձայնեց։ Մեր երեխայի ծնվելուց վեց ամիս անց ես իմ առաջին հանդիպումն ունեցա՝ նվիրատվության գործընթացը սկսելու համար: Պետք էր արագ գործել, քանի որ ձու նվիրելու տարիքային շեմը 37 տարեկանն է, իսկ ես 36 ու կես տարեկան էի… Ես հետևեցի արձանագրությանը։ Հանդիպում առաջին մասնագետի հետ, ով մանրամասնեց ինձ համար ընթացակարգը՝ արյան անալիզ, խորհրդատվություն հոգեբույժի հետ, որն ինձ դրդեց խոսել իմ և իմ դրդապատճառների մասին: Հետո ինձ ասացին, որ չորս շաբաթ հորմոնալ բուժում եմ ստանալու, այն է՝ օրական մեկ ներարկում։ Դա ինձ չվախեցրեց. ես բացարձակապես չեմ վախենում ներարկումներից: Երկու բուժքույրերը, որոնք հերթով եկան իմ տուն, շատ ջերմ էին, և մենք գրեթե ընկերացանք։ Ես ուղղակի մի փոքր ցնցվեցի, երբ ստացա փաթեթը, որը պարունակում էր ներարկվող չափաբաժիններ: Այն շատ էր, և ես ինքս ինձ մտածեցի, որ այն դեռ շատ հորմոններ է արտադրում, որոնց մարմինս պետք է կարգավորի: Բայց դա ինձ չստիպեց հետ կանգնել: Բուժման այս մեկ ամսվա ընթացքում ես մի քանի արյան անալիզ արեցի իմ հորմոնները ստուգելու համար, և վերջում ինձ նույնիսկ օրական երկու ներարկում արեցին։ Առայժմ ոչ մի կողմնակի ազդեցություն չեմ ունեցել, բայց օրական երկու խայթոցից ստամոքսս ուռել ու կարծրացել է։ Ես նույնպես մի քիչ «տարօրինակ» էի զգում, և ամենից առաջ՝ շատ հոգնած էի։

Բուժման ավարտին ինձ ուլտրաձայնային հետազոտություն արեցին՝ տեսնելու, թե որտեղ է ձվարանների հասունացումը: Հետո բժիշկները որոշեցին, որ եկել է ժամանակը, որ ես անեմ ձվաբջիջի պունկցիան։ Դա մի ամսաթիվ է, որը ես երբեք չեմ մոռանա. դա տեղի ունեցավ հունվարի 20-ին:

Այդ օրը ես գնացի հիվանդասենյակ։ Ասեմ, որ շատ հուզված էի։ Հատկապես, որ միջանցքում տեսա երիտասարդ կանանց, որոնք կարծես ինչ-որ բանի էին սպասում. իրականում նրանք սպասում էին ձվաբջիջներ ստանալու…

Ինձ ներս դրեցին, հանգստացնող միջոց տվեցին, իսկ հետո հեշտոցում տեղային անզգայացնող միջոց տվեցին: Ուզում եմ ասել, որ դա ամենևին էլ ցավալի չէ։ Ինձ խնդրեցին բերել երաժշտություն, որը ես սիրում եմ ավելի հարմարավետ լինել: Եվ բժիշկը սկսեց իր աշխատանքը. ես տեսնում էի նրա բոլոր ժեստերը իմ դիմաց տեղադրված էկրանին: Ես ամբողջ «վիրահատությունն» անցա, տեսա, թե ինչպես է բժիշկը ծծում ձվարաններս և հանկարծ, տեսնելով ընթացքիս ելքը, սկսեցի լաց լինել։ Ես ընդհանրապես տխուր չէի, բայց այնքան հուզված։ Կարծում եմ, ես իսկապես հասկացա, որ իմ մարմնից ինչ-որ բան է վերցվում, որը կարող է կյանք տալ: Հանկարծ զգացմունքների հեղեղն ինձ պատեց։ Այն տեւեց մոտ կես ժամ։ Վերջում բժիշկն ինձ ասաց, որ ինձ տասը ֆոլիկուլ են հեռացրել, ինչը, ըստ նրա, շատ լավ արդյունք է։

Բժիշկը շնորհակալություն հայտնեց, կատակով ասաց, որ լավ եմ աշխատել և սիրով հասկացրեց, որ իմ դերն ավարտվել է դրանով, քանի որ երբեք չես ասի կնոջը, ով իր ձվաբջիջն է նվիրաբերել՝ այո, թե ոչ, դա հանգեցրել է ծննդաբերության։ Ես դա գիտեի, ուստի հիասթափված չէի: Ես ինքս ինձ ասացի. այ քեզ մոտ, միգուցե ինձանից մի փոքր կծառայի մեկ այլ կնոջ, մեկ այլ զույգի, և դա հոյակապ է։ Այն, ինչ մեզ մայր է դարձնում, շատ ավելին է, քան մի քանի բջիջների այս նվերը. դա մեր երեխայի հանդեպ ունեցած սերն է, գրկախառնությունները, նրա կողքին անցկացրած գիշերները, երբ նա հիվանդ է: . Հենց այս հոյակապ սիրո կապն է, որը ոչ մի կապ չունի պարզ ձվաբջիջների հետ։ Եթե ​​ես կարողանայի նպաստել դրան, դա ինձ ուրախացնում է:

Տարօրինակ է, բայց ես, որ շատ կենտրոնացած եմ ուրիշների վրա, չեմ կարողանում արյուն հանձնել։ Ես բացատրություն չունեմ այս խցանման համար։ Այնուամենայնիվ, ես գրանցվեցի որպես ոսկրածուծի դոնոր: Այսօր ես պարբերաբար մտածում եմ իմ կատարած նվիրատվության մասին և ինքս ինձ ասում եմ, որ միգուցե երեխա է ծնվել, բայց ես բացարձակապես չեմ մտածում այդ մասին, կարծես դա իմ երեխան է։ Դա ավելի շատ հետաքրքրասիրություն է, և գուցե մի փոքր ափսոսանք, որ չիմանալով: Առեղծվածը միշտ կմնա։ Եթե ​​կարողանայի, նորից կսկսեի, չնայած խայթոցներին ու կաշկանդումներին։ Բայց ես հիմա ավելի քան 37 տարեկան եմ, իսկ բժիշկների համար ես չափազանց մեծ եմ: Ես նույնպես շատ կուզենայի փոխնակ մայր լինել, բայց Ֆրանսիայում դա արգելված է։ Միշտ նպատակ ունենալով օգնել կնոջը երեխա ունենալ։

Այստեղ ես միշտ կմնամ հետաքրքրասեր՝ իմանալու, թե արդյոք ես իսկապես օգնե՞լ եմ կյանք ստեղծել, բայց ցանկություն չունեմ ճանաչելու այս երեխային, եթե երեխա կա։ Դրանից հետո դա շատ կբարդանա: Տարին երկու-երեք անգամ մի շատ հաճելի երազ եմ տեսնում, երբ գրկում եմ մի փոքրիկ աղջկա… Ինքս ինձ ասում եմ, որ միգուցե դա նշան է: Բայց դա ավելի հեռուն չի գնում։ Ես շատ ուրախ եմ, որ արել եմ այս նվիրատվությունը, և ես խրախուսում եմ իմ ընկերներին դա անել, նույնիսկ եթե դա աննշան քայլ չէ, ոչ էլ, անկեղծ ասած, պարզ: Այն կարող է օգնել շատ կանանց իմանալ մայր լինելու մեծ երջանկությունը…