Բովանդակություն
«Ես չէի կարող ինձ մայրիկ համարել, ես նրան անվանեցի «երեխա»: Մելոե, 10 ամսական տղայի մայր
«Ես ապրում եմ Պերուում արտագաղթած ամուսնուս հետ, ով պերուացի է: Ես կարծում էի, որ բնական ճանապարհով հղիանալը դժվար կլինի, քանի որ 20 տարեկանում ինձ մոտ ախտորոշվել է պոլիկիստոզային ձվարանների համախտանիշ: Ի վերջո, այս հղիությունը տեղի ունեցավ առանց նույնիսկ պլանավորելու: Ես երբեք այսքան լավ չեմ զգացել իմ մարմնում։ Ես սիրում էի զգալ նրա հարվածները, տեսնել, թե ինչպես է ստամոքսս շարժվում։ Իսկապես երազային հղիություն: Ես շատ հետազոտություններ կատարեցի կրծքով կերակրելու, երեխայի կրելու, համատեղ քնելու վերաբերյալ… որպեսզի հնարավորինս հոգատար և մայր լինեմ: Ես ծննդաբերել եմ շատ ավելի անկայուն պայմաններում, քան նրանք, որոնց բախտը բերել է Ֆրանսիայում: Ես կարդացել էի հարյուրավոր պատմություններ, մասնակցել էի ծննդաբերության նախապատրաստման բոլոր դասերին, գրել էի ծննդյան գեղեցիկ ծրագիր… Եվ ամեն ինչ ստացվեց հակառակը, ինչի մասին երազում էի: Ծննդաբերությունը չսկսվեց, և օքսիտոցինի ինդուկտացիան շատ ցավոտ էր, առանց էպիդուրալ: Քանի որ ծննդաբերությունը շատ դանդաղ էր ընթանում, և երեխաս չէր իջնում, մենք շտապ կեսարյան վիրահատություն արեցինք: Ես ոչինչ չեմ հիշում, երեխայիս չեմ լսել ու չեմ տեսել։ Ես մենակ էի։ 2 ժամ հետո արթնացա ու 1 ժամ նորից քնեցի։ Այսպիսով, ես հանդիպեցի իմ երեխային կեսարյան հատումից 3 ժամ հետո: Երբ վերջապես նրան գրկեցին, ուժասպառ, ես ոչինչ չզգացի։ Մի քանի օր անց ես արագ հասկացա, որ ինչ-որ բան այն չէ։ Ես շատ լաց եղա։ Այս փոքրիկ էակի հետ մենակ մնալու գաղափարը սարսափելի անհանգստացնում էր ինձ։ Ես չէի կարողանում ինձ մայրիկ զգալ, նրա անունը արտասանել, ասում էի «երեխա»: Որպես հատուկ կրթության ուսուցիչ՝ ես շատ հետաքրքիր դասեր էի առել մայրական կապվածության վերաբերյալ։
Ես գիտեի, որ պետք է ֆիզիկապես ներկա լինեմ, բայց նաև հոգեբանորեն երեխայիս համար
Ես ամեն ինչ արեցի, որ պայքարեմ իմ անհանգստությունների և իմ կասկածների դեմ։ Առաջին մարդը, ում հետ ես խոսեցի, իմ գործընկերն էր: Նա գիտեր ինձ աջակցել, ուղեկցել, օգնել։ Ես այդ մասին խոսեցի նաև մի շատ լավ ընկերուհու՝ մանկաբարձուհու հետ, ով գիտեր ինձ հետ ինչպես մոտենալ մայրական դժվարությունների այս թեմային առանց որևէ տաբուի, ինչպես սովորական բանի։ Դա ինձ շատ լավ բան արեց: Ինձնից առնվազն վեց ամիս պահանջվեց, որպեսզի կարողանայի խոսել իմ դժվարությունների մասին՝ առանց դրա համար ամաչելու, առանց մեղավոր զգալու։ Կարծում եմ նաև, որ արտագաղթը կարևոր դեր է խաղացել. ես չունեի իմ շրջապատում իմ հարազատները, չունեի տեսարժան վայրեր, տարբեր մշակույթ, մայր ընկերներ, ում հետ խոսեի: Ես ինձ շատ մեկուսացված էի զգում։ Մեր հարաբերությունները տղայիս հետ կառուցվել են ժամանակի ընթացքում։ Կամաց-կամաց սիրում էի դիտել նրան, ունենալ իմ գրկում, տեսնել, թե ինչպես է մեծանում։ Հետ նայելով, կարծում եմ, որ 5 ամսական մեր Ֆրանսիա կատարած ուղևորությունն ինձ օգնեց: Որդուս իմ սիրելիներին ներկայացնելն ինձ ուրախացրեց և հպարտացրեց: Ես այլևս զգում էի ոչ միայն «Մելոեի աղջիկը, քույրը, ընկերը», այլև «Մելոեն մայրիկը»: Այսօր իմ կյանքի փոքրիկ սերն է։ «
«Ես թաղել էի իմ զգացմունքները». Ֆաբիեն, 32 տարեկան, 3-ամյա աղջկա մայր.
«28 տարեկանում ես հպարտ էի և ուրախ էի հայտնել իմ հղիության մասին իմ զուգընկերոջը, ով ցանկանում էր երեխա ունենալ: Ես, այն ժամանակ, իրականում ոչ: Ես զիջեցի, քանի որ կարծում էի, որ երբեք չեմ ունենա սեղմումը: Հղիությունը լավ է անցել. Ես կենտրոնացած էի ծննդաբերության վրա. Ես դա բնական էի ուզում՝ ծննդատանը։ Ամեն ինչ ստացվեց այնպես, ինչպես ես էի ուզում, քանի որ աշխատանքի մեծ մասն անում էի տանը: Ես այնքան հանգիստ էի, որ հասա ծննդատանը աղջկաս ծնվելուց ընդամենը 20 րոպե առաջ։ Երբ այն դրվեց ինձ վրա, ես ապրեցի տարօրինակ երեւույթ, որը կոչվում է դիսոցացիա: Իրականում ես չէի, որ անցնում էի այդ պահին: Ես այնքան էի կենտրոնացել ծննդաբերության վրա, որ մոռացել էի, որ պետք է խնամեմ երեխային։ Ես փորձում էի կրծքով կերակրել, և քանի որ ինձ ասել էին, որ սկիզբը բարդ է, ես մտածեցի, որ դա նորմալ է: Ես գազի մեջ էի. Իրականում ես չէի ուզում հոգ տանել դրա մասին: Ես կարծես թաղեցի իմ զգացմունքները: Ինձ դուր չէր գալիս երեխայի հետ ֆիզիկական մոտ լինելը, չէի ցանկանում այն կրել կամ մաշկ առ մաշկ անել: Այնուամենայնիվ, նա բավականին «հեշտ» երեխա էր, որը շատ էր քնում: Երբ տուն հասա, լացում էի, բայց մտածեցի, որ դա մանկական բլյուզ է: Գործընկերոջս աշխատանքը վերսկսելուց երեք օր առաջ ես այլևս ընդհանրապես չէի քնում։ Ես զգացի, որ տատանվում եմ։
Ես գերզգոնության մեջ էի։ Ինձ համար աներևակայելի էր երեխայիս հետ մենակ մնալը։
Ես օգնության կանչեցի մորս։ Հենց եկավ, ասաց, որ գնամ հանգստանամ։ Ես փակվեցի սենյակումս, որ ամբողջ օրը լաց լինեմ։ Երեկոյան ես տպավորիչ անհանգստության նոպա ունեցա։ Ես քորեցի դեմքս՝ գոռալով. «Ուզում եմ գնալ», «Ուզում եմ, որ հանեն»։ Մայրս և իմ գործընկերը հասկացան, որ ես իսկապես, իսկապես վատն եմ: Հաջորդ օրը մանկաբարձուհուս օգնությամբ ինձ խնամեցին մայր-մանկական բաժանմունքում։ Երկու ամիս լրիվ դրույքով հոսպիտալացա, ինչն ինձ վերջապես թույլ տվեց ապաքինվել։ Ինձ ուղղակի պետք էր հոգ տանել։ Ես դադարեցի կրծքով կերակրել, ինչն ինձ թեթեւացրեց: Ես այլևս չունեի երեխայիս ինքնուրույն հոգալու անհանգստություն: Արվեստի թերապիայի սեմինարները թույլ տվեցին ինձ նորից կապ հաստատել իմ ստեղծագործական կողմի հետ: Երբ վերադարձա, ավելի հանգիստ էի, բայց դեռ չունեի այս անսասան կապը: Նույնիսկ այսօր իմ կապը դստերս հետ երկիմաստ է: Ես դժվարանում եմ բաժանվել նրանից, բայց ես դրա կարիքն ունեմ: Ես չեմ զգում այս վիթխարի սերը, որը պատում է քեզ, բայց դա ավելի շուտ փոքրիկ բռնկումներ է. երբ ես ծիծաղում եմ նրա հետ, մենք երկուսս էլ զբաղմունք ենք անում: Քանի որ նա մեծանում է և ավելի քիչ ֆիզիկական մտերմության կարիք ունի, հիմա ես եմ, ով ավելի շատ եմ փնտրում նրա գրկախառնությունները: Կարծես հետընթաց եմ անում ճանապարհը։ Ես կարծում եմ, որ մայրությունը էքզիստենցիալ արկած է: Նրանցից, ովքեր փոխում են քեզ ընդմիշտ: «
«Ես բարկացած էի երեխայիս վրա կեսարյան հատման ցավի համար». Յոհաննա, 26, երկու երեխա՝ 2 և 15 ամսական.
«Ամուսնուս հետ շատ արագ որոշեցինք երեխաներ ունենալ։ Մենք նշանվեցինք և ամուսնացանք մեր ծանոթությունից մի քանի ամիս անց և որոշեցինք երեխա ունենալ, երբ ես 22 տարեկան էի: Հղիությունս իսկապես լավ անցավ: Անգամ ժամկետն անցել եմ։ Մասնավոր կլինիկայում, որտեղ ես էի, խնդրեցի ինձ հրահրել: Ես չէի պատկերացնում, որ ինդուկցիան հաճախ հանգեցնում է կեսարյան հատման: Ես վստահում էի գինեկոլոգին, քանի որ նա մայրիկիս ծննդաբերել էր տասը տարի առաջ։ Երբ մեզ ասաց, որ խնդիր կա, երեխան ցավում է, տեսա, որ ամուսինս սպիտակել է։ Ինքս ինձ ասացի, որ պետք է հանգստությունս պահպանեմ, հանգստացնեմ նրան։ Սենյակում ինձ ողնաշարի անզգայացում չեն տվել։ Կամ՝ չստացվեց։ Ես չէի զգում scalpel-ի կտրվածքը, մյուս կողմից զգում էի, որ իմ ընդերքը կեղծված է։ Ցավն այնպիսին էր, որ լաց էի լինում։ Ես աղաչում էի, որ ինձ նորից քնեն, նորից դնեն անզգայացնող միջոցը։ Կեսարյան հատման վերջում ես փոքրիկին համբուրեցի ոչ թե նրա համար, որ ուզում էի, այլ պարզապես այն պատճառով, որ ինձ ասացին, որ պետք է համբուրվեմ նրան: Հետո ես «գնացի»։ Ինձ ամբողջությամբ քնեցին, քանի որ երկար ժամանակ անց արթնացա վերականգնման սենյակում: Ես ստիպված էի տեսնել ամուսնուս, ով երեխայի հետ էր, բայց ես չունեի սիրո այդ հոսքը: Ես ուղղակի հոգնած էի, ուզում էի քնել։ Ես տեսա, որ ամուսինս տեղափոխվեց, բայց ես դեռ շատ էի զգում այն ամենի մեջ, ինչ հենց նոր էի ապրում: Հաջորդ օրը ուզում էի առաջին բուժօգնություն անել՝ լոգանք՝ չնայած կեսարյան հատման ցավին։ Ես ինքս ինձ ասացի. «Դու մայր ես, դու պետք է հոգ տանես դրա մասին»: Ես չէի ուզում քույրիկ լինել: Առաջին գիշերվանից փոքրիկը սարսափելի կոլիկ ուներ. Առաջին երեք գիշերը ոչ ոք չէր ուզում նրան մանկապարտեզ տանել, իսկ ես չքնեցի։ Վերադառնալով տուն, ես ամեն գիշեր լաց էի լինում: Ամուսինս կշտացել էր.
Ամեն անգամ, երբ իմ երեխան լաց էր լինում, ես լաց էի լինում նրա հետ: Ես լավ եմ խնամել, բայց ընդհանրապես սեր չեմ զգացել։
Ամեն անգամ, երբ նա լաց էր լինում, կեսարյան հատման պատկերները վերադառնում էին ինձ: Մեկուկես ամիս հետո ես դա քննարկեցի ամուսնուս հետ։ Մենք պատրաստվում էինք քնելու, և ես նրան բացատրեցի, որ ես բարկանում եմ մեր տղայի վրա այս կեսարյան հատման համար, որ ես ամեն անգամ ցավում եմ, երբ նա լաց է լինում։ Եվ հենց այդ քննարկումից հետո, այդ գիշեր, դա կախարդական էր, մի քիչ նման էր հեքիաթների գիրք բացելուն ու դրանից փախչող ծիածանին: Խոսելն ինձ ազատել է բեռից։ Այդ գիշեր ես հանգիստ քնեցի։ Եվ առավոտյան ես վերջապես զգացի իմ երեխայի հանդեպ սիրո այս հսկայական ալիքը: Հղումը կատարվել է հանկարծակի. Երկրորդի համար, երբ հեշտոցային ճանապարհով ծննդաբերեցի, ազատագրումն այնպիսին էր, որ սերն անմիջապես եկավ։ Եթե անգամ երկրորդ ծննդաբերությունն ավելի լավ է անցել, քան առաջինը, կարծում եմ, հատկապես համեմատություն չպետք է անենք։ Ամենից առաջ մի ափսոսացեք. Պետք է հիշել, որ յուրաքանչյուր ծննդաբերություն տարբեր է, և յուրաքանչյուր երեխա տարբեր է: «