Բովանդակություն
Տարբերությունը կարեկցող լինելու և կարեկցանք զգալու միջև
Հոգեբանություն
Գործարար և սննդի մարզիչ Մերիթսել Գարսիա Ռոյգը ստեղծում է ուղեցույց «Համակրանքի արվեստը» բոլոր այն մարդկանց համար, ովքեր կարող են զգալ ուրիշների հույզերը
Այսօր դուք արթնացաք ուրախ, ձեզ լավ եք զգում: Հետո սկսում ես աշխատել, և ինչ -որ բան ներս է մտնում, տխրություն, որը չես կարող բացատրել: Ձեր օրը սկսում է սխալ լինել, և դուք չեք հասկանում, թե ինչու: Դա այն է, երբ ձեր գործընկերը ձեզ ասում է խորը տխուր բան, և դուք տեսնում եք, որ նա այդպես է զգում, երբ հասկանում եք ձեր ափսոսանքի պատճառը: Ձեզ հետ դա երբևէ պատահե՞լ է: Եթե այո, ապա դա այն պատճառով է, որ դու մեկն ես կարեկցող անձնավորություն, ավելի ճիշտ ՝ ներսում կարող ես զգալ կարեկցանքը:
Սա այն է, ինչ Meritxell Garcia Roig- ը, «Էմպատիայի արվեստը» գրքի հեղինակն անվանում է «զգայունության ուժ», մի բան, որը կրում են կարեկցող և չափազանց զգայուն մարդիկ: «Մենք բոլորս ունենք հայելի նեյրոններ, որոնք օգնում են մեզ կարեկցել ուրիշների հետ: Մարդիկ, ովքեր չափազանց զգայուն են, ունեն այս հայելային նեյրոնները շատ ավելի զարգացած, ուստի նրանք ապրում են կարեկցանքով ոչ միայն կոնցեպտուալ տեսանկյունից, այլև ֆիզիկական տեսանկյունից, որով նրանք կարող են ապրել այն, ինչ ուրիշը զգում է », - բացատրում է Գարսիան: Ռոյգ.
«Դա ոչ միայն ինչ -որ մեկի հետ խոսելը, նրա վիճակը իմանալը և դրան կարեկցելը չէ: Դա նշանակում է զգալ դա քո սեփական մարմնում, լինել այն իրավիճակում, որով ապրում է այդ մարդը, ֆիզիկական սենսացիաների մակարդակովզգացմունքների մասին », - շարունակում է նա:
Հեղինակը կարևորում է նման կարեկցող մարդ լինելու դրական կողմը. ավելի մոտ այլ մարդկանց, դու ի վիճակի ես քեզ դնել նրանց վիճակում »:
Այնուամենայնիվ, Meritxell Garcia- ն նաև խոսում է այս «որակը» ունենալու դժվարությունների մասին, քանի որ եթե ինչ -որ մեկը վատ է ապրում, և «դա ծայրահեղության է հասնում, դա կարող է խնդիրներ առաջացնել», չնայած նա բացատրում է, որ «գիրքը փորձում է շրջվել մոտ է սրան, aօգնեք օգտագործել այս հմտությունը.
«Այն նման է անձի ցանկացած բնութագրի, որը սահմանամերձ է, այն կարող է լինել շատ լավ կամ շատ վատ», - ասում է հեղինակը և շարունակում. «Էմպաթիկ մարդիկ մաշկ ունեն, այսպես ասած, շատ ծակոտկեն: Ամեն ինչ այն, ինչ մեզ շրջապատում է, ծակում է մեզԱյն խորանում է մեր ներսում և մեզ համար դժվար է տարբերակել մեր և ուրիշների հույզերը, քանի որ մենք ապրում ենք այնպես, կարծես դա մեր սեփականն է և կարող է թվալ որպես հուզական անհավասարակշռություն »:
Հենց այս յուրահատուկ իրավիճակի պատճառով է հեղինակը նկարագրում, որը կարևորում է ինքնագիտակցության կարևորությունը կարեկցող մարդկանց համար ՝ նպատակ ունենալով «ճանաչել, թե ինչ է կատարվում մեզ հետ և պատճառը, թե ինչու է դա տեղի ունենում մեզ հետ », իմանալով, թե ինչպես տարբերել զգացմունքը« մերն է, թե ուրիշի »և, երբ ճանաչվել է, սովորել« կառավարել այն հանգիստ և հանգիստ »:
Ձեռնարկատերը հաստատում է դրա կարևորությունը ՝ խոսելով գոհունակության վտանգի մասին, որ ունեն այդ կարեկցող մարդիկ: «Դուք կարող եք բավարարել ուրիշների կարիքները, բայց կան պահեր, որոնք այդ պահին դու մոռանում ես այն, ինչ քեզ պետք էՈրովհետեւ դու փորձում ես ուրիշին լավ զգալ, և գուցե դա անում ես վատ զգալու գնով », - ասում է նա:
Խուսափեք «հուզական վամպիրներից»
Այն ընդգծում է մեր կյանքի բոլոր ոլորտներում այն, ինչ լավ է ընթանում և ինչը ոչ, ճանաչելու կարևորությունը `ինչ ենք ուտում, ինչպես ենք հագնվում և ինչ հարաբերություններ ունենք: Այն շեշտում է հարաբերությունները, որոնք մեր կյանքի կարևոր հարթությունն են և ազդում են կենսական նշանակության մյուս ոլորտների վրա. չե՞ք գնահատում մարդուն, բայց գուցե ձեզ այլ հարաբերություններ են պետք և սա պետք է կարողանա բնական խոսել »
Այնուհետև նա խոսում է այն մասին, ինչ նա անվանում է «հուզական վամպիրներ» և «ինքնասիրահարվածներ», «անհատականություններ, որոնք ձգտում են այլ մարդկանց ուշադրությանը, քանի որ նրանք ունեն ինքնաճանաչման բացակայությունՆրանք չգիտեն, թե ինչպես տալ իրենց անհրաժեշտ աջակցությունը: Խուսափելու այն վնասից, որ այս տեսակի մարդիկ կարող են հասցնել «կարեկցողներին», Մերիթսելը խորհուրդ է տալիս նախ բացահայտել այդ մարդկանց մեր կյանքում: «Քանի որ մենք ամեն օր տեսնում ենք մի մարդու, դա չի նշանակում, որ մենք պետք է խորը հարաբերություններ ունենանք», - ասում է նա: Նա ավելացնում է, որ եթե մենք հայտնվենք այսպիսի մարդկանցով շրջապատված, կարող են օգտագործվել տարբեր տեխնիկա, օրինակ ՝ «միալարերով պատասխանելը և հնարավորինս քիչ շփվելը, որպեսզի չհոգնվի» կամ «այդ անձի հետ շփվել շրջապատի այլ մարդկանց հետ»: հուզական բեռի տարածում »:
Հեղինակը ավարտում է ՝ խոսելով այն մասին, թե ինչպես է կարեկցանքը այն է, ինչ մեզ սովորեցրել են ունենալ ուրիշների նկատմամբ, բայց ոչ ինքներս մեր նկատմամբ: «Արտաքինի հետ այդքան կապված լինելով ՝ պետք է վարժություններ անես ինքդ քեզ հետ, որպեսզի հասկանաս, թե իրականում քեզ ինչ է պետք», - ասում է նա և եզրափակում. «Դուք աշխարհի լավագույն ընկերն եք և ձեր համար ամենավատ թշնամին»: