Խաչատրյանի գործ. հարցեր, որոնք բոլորս պետք է տանք ինքներս մեզ

Նրանց համախոհներն ու համախոհները պահանջում են ազատ արձակել քույրերին։ Իմ լրահոսը լի է տղամարդկանց և կանանց խոհուն մեկնաբանություններով, թե ինչպես ենք մենք «արդարացնելու սպանությունը»: Որ նրանք «կարողանային փախչել», եթե նա ծաղրեր։ Ինչպե՞ս կարող ես նրանց բաց թողնել, և նույնիսկ հոգեբանական վերականգնում առաջարկել:

Մենք վաղուց գիտենք, որ «ինչու չեն հեռանում» անպատասխան հարց է։ Ոչ անմիջապես և հաճախ միայն դրսի օգնությամբ կամ «վերջին կաթիլից» հետո, երբ ոչ թե քեզ են ծեծում, այլ քո երեխային, բարեկեցիկ ընտանեկան ծագմամբ չափահաս կանայք լքում են իրենց բռնաբարողներին՝ սիրող ծնողներին և անկախությունից առաջ:

Որովհետև անհնար է հավատալ, որ ձեր ամենահարազատ մարդը, ով ասաց, որ սիրում է, հանկարծ վերածվում է նրա, ում բռունցքը թռչում է ձեր դեմքին: Եվ երբ տուժողը շոկի մեջ պատասխան է փնտրում այն ​​հարցին, թե ինչպես կարող էր դա իր հետ ընդհանրապես պատահել, բռնարարը վերադառնում է և վիրավոր հոգուն համապատասխան բացատրություն է տալիս՝ դու ինքդ ես մեղավոր, դու բերեցիր. ես ներքեւ. Այլ կերպ վարվեք, և ամեն ինչ լավ կլինի։ Արի փորձենք. Եվ թակարդը փակվում է:

Տուժողին թվում է, թե ինքը լծակ ունի, պարզապես պետք է այն ճիշտ օգտագործել։ Եվ այնուամենայնիվ, ի վերջո, ընդհանուր ծրագրեր, երազանքներ, տնային տնտեսություն, հիփոթեք և երեխաներ: Շատ չարաշահողներ բացվում են հենց այն ժամանակ, երբ հասկանում են, որ բավականաչափ կապված են: Եվ, իհարկե, շրջապատում կան շատ մարդիկ, ովքեր կառաջարկեն «վերանորոգել» հարաբերությունները։ Այդ թվում, ավաղ, հոգեբանները։

«Տղամարդիկ ունեն զգացմունքներ, նրանք արտահայտում են զայրույթը, որովհետև չգիտեն ինչպես արտահայտել խոցելիությունը և անօգնականությունը», - հանդիպե՞լ եք սա: Ավաղ, անհաջողություն է հասկանալ, որ հարաբերություններ պահպանելը նախևառաջ ներառում է բռնությունը դադարեցնելու պարտավորություն: Եվ եթե նույնիսկ զույգի մեջ վեճեր լինեն, որոնք կարելի է սադրիչ անվանել, դեմքին բռունցքի պատասխանատվությունը կրում է հարվածողը։ Դուք ապրում եք մի կնոջ հետ, ով հրահրում է ձեզ ծեծել: Հեռացիր նրանից: Բայց դա չի արդարացնում ծեծն ու սպանությունը։ Նախ դադարեցրեք բռնությունը, հետո մնացածը։ Խոսքը մեծահասակների մասին է։

Հիմա երեխային դրեք այս տեղում: Շատ հաճախորդներ ինձ ասացին, որ իրենք իմացել են 7, 9, 12 տարեկանում, երբ առաջին անգամ եկել են ընկերոջը այցելելու, որ ընտանիքում պետք չէ բղավել կամ ծեծել: Այսինքն՝ երեխան մեծանում է, մտածում է, որ բոլորի մոտ այդպես է։ Չես կարող քեզ խաբել, դա քեզ վատ է զգում, բայց մտածում ես, որ ամենուր էլ այդպես է, ու սովորում ես հարմարվել։ Պարզապես գոյատևելու համար:

Հարմարվելու համար պետք է հրաժարվել ինքդ քեզնից՝ քո զգացմունքներից, որոնք գոռում են, որ այս ամենը սխալ է։ Սկսվում է օտարումը. Լսե՞լ եք մեծահասակների արտահայտությունը. «Ոչինչ, ինձ ծեծեցին, բայց ես մարդ եմ մեծացել»: Սրանք մարդիկ են, ովքեր տարանջատել են իրենց վախը, ցավը, վրդովմունքը։ Եվ հաճախ (բայց սա Խաչատուրյանի դեպքը չէ) բռնաբարողը միակն է, ով մտածում է քո մասին։ Հարվածում է, կում է խմում: Իսկ երբ գնալու տեղ չկա, կսովորես նկատել լավը, իսկ վատը մաքրել գորգի տակ։ Բայց, ավաղ, ոչ մի տեղ չի գնում։ Մղձավանջներում, հոգեսոմատիկա, ինքնավնասում — տրավմա։

«Արդար» աշխարհ. ինչո՞ւ ենք մենք դատապարտում բռնության զոհերին:

Այսպիսով, «պատմության մեջ» հրաշալի սիրող ծնողներով չափահաս կինը, ով ինչ-որ տեղ պետք է գնա, չի կարող դա անել անմիջապես: Մեծահասակ! Ով ուրիշ կյանք ուներ: Հարազատներն ու ընկերները, ովքեր ասում են նրան. «Գնա՛»։ Ինչպե՞ս կարող են հանկարծ նման հմտություններ առաջանալ երեխաներից, ովքեր մեծանում են, տեսնում բռնություն և փորձում են հարմարվել դրան: Ինչ-որ մեկը գրում է, որ լուսանկարում գրկել են հորն ու ժպտում։ Հավատացնում եմ ձեզ, և դուք նույնը կանեիք, հատկապես, եթե իմանայիք, որ եթե հրաժարվեք, ապա կթռչեք դրա համար։ Ինքնապահպանում.

Բացի այդ, հասարակության շուրջ. Ինչը լռությամբ կամ կողքի հայացքից պարզ է դառնում, որ «ինքն իրեն»։ Ընտանեկան արժեքներ. Աղջիկների մայրը հայտարարություններ է գրել ամուսնու դեմ, և դա ոչնչով չի ավարտվել. Ի՞նչ եք կարծում, երեխաները չհասկացան, թե ով է ավելի ուժեղ։ Չե՞ք հասկացել, որ օգնությունը չի եկել և չի գա:

Նապաստակը գայլի միջից փախչում է այնքան, որքան կարող է, բայց մի անկյուն քշված, թաթերով ծեծում է։ Եթե ​​փողոցում դանակով հարձակվեն, բարձր չես խոսի, կպաշտպանվես. Եթե ​​քեզ օրեցօր ծեծում են ու բռնաբարում ու խոստանում նույնը անել վաղը, կգա մի օր, երբ «գորգի տակ ավլելը» պարզապես չի աշխատի։ Գնալու տեղ չկա, հասարակությունն արդեն երես է թեքել, բոլորը վախենում են իրենց հորից, և ոչ ոք չի համարձակվում վիճել։ Մնում է ինքներդ ձեզ պաշտպանել։ Ուստի այս դեպքն ինձ համար ակնհայտ ինքնապաշտպանություն է։

Հոգեբանական վերականգնումն այս դեպքում շքեղություն չէ, այլ բացարձակ անհրաժեշտություն։ Մեկ այլ անձի կյանքը խլելը արտառոց արարք է. Երկար տարիներ օտարացած, ցավն ու ցասումը եկան ու ծածկվեցին, ու մարդն ինքնուրույն չէր կարողանում գլուխ հանել դրանից։ Մեզանից ոչ ոք չէր հասցնի դրան:

Դա նման է վետերանին, որը վերադառնում է պատերազմական գոտուց. բայց վետերանը խաղաղ կյանք է ունեցել, հետո՝ պատերազմ: Այս երեխաները մեծացել են պատերազմում։ Նրանք դեռ պետք է հավատան խաղաղ կյանքին և սովորեն ապրել այն: Սա առանձին հսկայական խնդիր է։ Դու սկսում ես հասկանալ, թե ինչու են շատ երկրներում բռնարարները ստիպված դիմել հոգեբանական օգնության խմբեր: Նրանցից շատերը նույնպես մեծացել են «պատերազմի մեջ» և չգիտեն, թե ինչպես ապրել «աշխարհում»։ Բայց այս խնդիրը պետք է լուծեն ոչ թե նրանք, ում ծեծել են, ոչ իրենց կանայք, և իհարկե ոչ իրենց երեխաները։ Պետական ​​կառույցները բազմաթիվ միջոցներ ունեին Խաչատրյանի կյանքը փրկելու համար։

Հարցին, թե ինչու դա տեղի չունեցավ, գուցե շատ ավելի սարսափելի է պատասխանել, քան երեխաներին մեղադրելն ու նրանցից փրկելու անմարդկային ջանքեր պահանջելը։ Այս հարցի անկեղծ պատասխանը մեզ անպաշտպան և վախեցնող է թողնում: Եվ «դա ինքն է մեղավոր» օգնում է հավատալ, որ դուք պարզապես պետք է այլ կերպ վարվեիք, և ոչինչ չէր լինի: Իսկ ի՞նչ ենք մենք ընտրում։