Երեք քայլ խաբեությունը կանխելու համար

20 տարեկանում ես գնացի Եվրոպա ճամփորդության, որտեղ հանդիպեցի իմ խենթ սիրուն։ Ճամփորդությունից հետո մենք հեռահար հարաբերություններ սկսեցինք։ Ես ապրում էի Կանադայում, նա՝ Գերմանիայում։ Իմ աչքերում մեր հարաբերություններն ամուր էին ու գեղեցիկ։ Ես նրանց ոչ մի վայրկյան չէի կասկածում։

Բայց մի քանի ամիս անց իմացա, որ իմ ընկերը քնել է իր ընկերուհու հետ։ Նա ասաց, որ դա իր համար ոչինչ չի նշանակում: Նա պնդեց, որ մեր հարաբերություններն իր կյանքում գլխավորն են, և ներողություն խնդրեց։ Ես նրա հետ մնալու որոշում եմ կայացրել։

Եվս չորս տարի անցկացրինք միասին, բայց այդպես էլ չապաքինվեցինք դավաճանությունից։ Նա լցվեց ամոթով, ես լցվեցի անհանգստությամբ ու անվստահությամբ։ Հարաբերությունները վատթարացան. Մի անգամ ես գնացի խնջույքի առանց նրա և հանկարծ հայտնվեցի, որ համբուրում եմ մի տղայի, ում գրեթե չէի ճանաչում: Ես հասկացա, որ մեր հարաբերություններն այլևս չեն կարող փրկվել։

Ես երբեք չեմ մտածել, որ ունակ եմ դրան: Նմանապես, ես չէի կարծում, որ իմ նախկին ընկերն ընդունակ է դավաճանության։ Մեր հարաբերությունների պատմությունն ինձ ստիպեց մտածել՝ ինչո՞ւ ենք մենք դավաճանում մեր գործընկերներին: Եվ կա՞ որևէ բան, որ կարելի է անել սրանից խուսափելու համար:

Խաբեության ակտը, լինի դա կորպորատիվ երեկույթի ժամանակ գործընկերոջ հետ համբույրը, թե տարիներ շարունակ լիարժեք սիրավեպ, բխում է ինքներս մեզնից մեր անջատվածությունից: Խնդիրի արմատն այն է, որ մենք ապրում ենք խորը ձգտումների և համոզմունքների բախման մեջ:

«Կույր կետի էֆեկտ»-ում ես խոսում եմ բազմաթիվ դեպքերի մասին, երբ մենք չենք նկատում իրեր, որոնք ընկած են մեր քթի առջև, և, ընդհակառակը, տեսնում ենք բաներ, որոնք իրականում չկան: Մենք բոլորս ունենք կույր կետեր. Բայց մենք կարող ենք սովորել ճանաչել դրանք և չեզոքացնել դրանց ազդեցությունը ինչպես սիրո, այնպես էլ կյանքի այլ ոլորտներում:

Հոգեբան Հելեն Ֆիշերը սիրո ողջ ընթացքը բաժանում է երեք մասի՝ կիրք, գրավչություն և կապվածություն։ Սա նշանակում է, որ մենք կարող ենք երկարատև հարաբերությունների մեջ լինել մի մարդու հետ (կապվածություն), միաժամանակ սեռական գրավչություն ունենալ մյուսի հանդեպ (կիրք) և միաժամանակ սիրահարվել երրորդ անձին (գրավչություն):

Երբ մենք սիրահարվում ենք, մեր ափերը քրտնում են, մեր այտերը կարմրում են, մենք պատվում ենք կրքով և անհանգստությամբ: Մեր մարմնում աճում է նեյրոհաղորդիչ դոֆամինի արտադրությունը, և կորտիզոլի մակարդակը՝ սթրեսի հորմոնը, որն օգնում է մեզ հաղթահարել այս վիճակը, ցատկում է: Սրան զուգահեռ ընկնում է նյարդային հաղորդիչ սերոտոնինի արտադրությունը, որը կատարում է տրամադրության բնական կայունացուցիչի դերը։ Արդյունքում, մենք սպառվում ենք հուզիչ մտքերով, հույսերով և վախերով, որոնք կապված են մեր կրքի առարկայի հետ:

Բացի այդ, մենք զգում ենք ադրենալինի և նորէպինեֆրինի աճ, որոնք ստիպում են մեզ հիմարանալ սիրով և ֆիքսվել երկրպագության առարկայի վրա: Զարմանալի չէ, որ հորմոնների և նեյրոհաղորդիչների այս փոթորկի ֆոնին մեզանից շատերը թույլ են տալիս չմտածված գործողություններ, որոնք հետագայում բացատրվում են «սերը կույր է» բառերով:

Եթե ​​ցանկանում եք կառուցել խորը և երկարատև հարաբերություններ, նախ պետք է հասկանաք և հասկանաք, թե ինչն է ձեզ մղում: Երբ հասկանում եք ձեր մղումների, բարդույթների, կարիքների և խոցելիության բնույթը, կարող եք առողջ հարաբերություններ հաստատել ինքներդ ձեզ հետ: Դուք կսկսեք ինքներդ ձեզ ճշմարտությունն ասել և լսել ձեր ներքին ձայնը: Միայն այս դեպքում դուք հնարավորություն կստանաք կիսվել ձեր անկատար ներաշխարհով մեկ այլ մարդու հետ։

Եթե ​​դուք հարաբերությունների մեջ եք, և ձեզ գրավում է մեկ այլ մարդ, մի շտապեք բարկանալ: Ահա երեք խորհուրդ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել այս իրավիճակը:

1. Հիշեք, որ «սա նույնպես կանցնի»

Ցանկացած զգացում, որքան էլ ուժեղ լինի, ժամանակի ընթացքում թուլանում է։ Նույնիսկ եթե հիմա այն ամբողջությամբ գրավում է ձեզ, փորձեք հեռվից նայել դրան: Այս հարցում ձեզ կօգնեն խելամտության պրակտիկաները, որոնք կսովորեցնեն ձեզ ժամանակին նկատել ձեր փորձառությունները և միևնույն ժամանակ չդատել դրանք:

Դուք կտեսնեք, թե ինչպես են զգացմունքները գալիս ու գնում՝ առանց դրանց մեջ խրվելու: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ գիտակցության պրակտիկան օգնում է մեզ նվազեցնել հուզական ռեակտիվությունը և սովորեցնել մեզ դիտել մեր զգացմունքները դրսից:

2. Խոսեք գործընկերոջ հետ

Ձեր նոր հոբբիի մասին ձեր զուգընկերոջը պատմելը, առաջին հայացքից, սարսափելի խորհուրդ է: Բայց բացելով ձեր հոգին նրա առաջ՝ դուք նրան հնարավորություն եք տալիս օգնել ձեզ։ Երբեմն մեկ անկեղծ զրույցը բավական է գրավչությունը թուլացնելու համար։

Հնարավոր է, որ ձեզ համար դժվար լինի նույնիսկ մտածել նման խոսակցության մասին։ Դուք վախենում եք վիրավորել և վիրավորել ձեր զուգընկերոջը նման խոստովանությամբ։ Բայց իրականում անկեղծ զրույցն ու անկեղծ շփումը, ի տարբերություն խաբեության, նպաստում են վստահության և էմոցիոնալ մտերմության ձևավորմանը:

3. Դիմադրեք գայթակղությանը

Եթե ​​գայթակղություն եք զգում տրվել գայթակղությանը, մի արեք: Մի շրջանցեք երկրորդ կետը, նախ անպայման խոսեք ձեր զուգընկերոջ հետ: Սա առաջին հերթին անհրաժեշտ է ձեզ, որպեսզի չկորցնեք ձեր ամբողջականությունը և չկորցնեք իրավիճակին սթափ հայացքը։

Նույնիսկ եթե այս խոսակցությունը նշանավորի ձեր հարաբերությունների ավարտը, դուք ազնվորեն կավարտեք այն՝ չխաբելով ինքներդ ձեզ: Բացի այդ, սրտանց անկեղծ զրույցը, ընդհակառակը, կարող է բոց վառել ձեր հարաբերություններում, որը, թվում է, վաղուց մարված է:

Եթե ​​ցանկանում եք երջանիկ և առողջ հարաբերություններ հաստատել այն մարդկանց հետ, ում սիրում եք, կարևոր է գտնել ձեր կույր կետերը և ընդունել դրանց ազդեցությունը ձեր վրա: Միայն այն դեպքում, երբ դուք հավատարիմ եք ինքներդ ձեզ, կարող եք ավելի խորը և ամուր կապեր հաստատել այլ մարդկանց հետ:

Հեղինակի մասին. Kelly Boys-ը ՄԱԿ-ի աշխատակիցների համար հոգատարության ուսուցիչ է և «Կույր կետի էֆեկտ» գրքի հեղինակ: Ինչպես սկսել նկատել, թե ինչ է ընկած ձեր քթի առջև: