Մենք հավատում ենք, որ հարաբերությունները մեզ երջանիկ կդարձնեն, և միևնույն ժամանակ պատրաստ ենք համակերպվել այն տառապանքի հետ, որը նրանք բերում են: Որտեղի՞ց է գալիս այս պարադոքսը: Փիլիսոփա Ալեն դե Բոտոնը բացատրում է, որ այն, ինչ մենք անգիտակցաբար փնտրում ենք հարաբերություններում, ամենևին էլ երջանկություն չէ:
«Ամեն ինչ այնքան լավ էր. նա նուրբ էր, ուշադիր, նրա հետևում ես ինձ քարե պատի հետևում էի զգում: Ե՞րբ է նրան հաջողվել վերածվել հրեշի, որն ինձ չի թողնում ապրել, խանդում է ամեն մանրուքից և փակում բերանը։
Նման բողոքները հաճախ կարելի է լսել ընկերոջ կամ թերապևտի հետ զրույցում, կարդալ ֆորումներում: Բայց արդյոք իմաստ կա՞ մեղադրել ինքներդ ձեզ կուրության կամ կարճատեսության համար: Մենք սխալ ընտրություն ենք կատարում ոչ թե այն պատճառով, որ սխալվում ենք մարդու մեջ, այլ այն պատճառով, որ անգիտակցաբար ձգվում ենք դեպի տառապանք պատճառող հենց այն հատկությունները:
Կրկնությունը անցել է
Տոլստոյը գրել է. «Բոլոր ընտանիքները նույն կերպ են երջանիկ, բայց յուրաքանչյուր ընտանիք յուրովի է դժբախտ»: Գուցե նա ճիշտ էր, բայց դժբախտ հարաբերությունները նույնպես ընդհանուր բան ունեն։ Մտածեք ձեր անցյալի որոշ հարաբերությունների մասին: Դուք կարող եք նկատել կրկնվող հատկանիշներ:
Հարաբերություններում մենք ապավինում ենք ծանոթին, ինչն արդեն հանդիպել ենք ընտանիքում։ Մենք երջանկություն չենք փնտրում, այլ ծանոթ սենսացիաներ
Օրինակ, դուք կրկին ու կրկին ընկնում եք նույն մանիպուլյացիաների վրա, ներում եք դավաճանությունները, փորձում եք ձեռք մեկնել ձեր զուգընկերոջը, բայց նա կարծես ձայնամեկուսիչ ապակե պատի հետևում է: Շատերի համար հենց հուսահատության զգացումն է դառնում վերջնական դադարի պատճառ։ Եվ սա բացատրություն ունի.
Մեր կյանքում շատ բան պայմանավորված է սովորություններով, որոնցից մի քանիսը մենք ինքնուրույն ենք զարգացնում, մյուսներն առաջանում են ինքնաբերաբար, քանի որ դա այնքան հարմար է: Սովորությունները պաշտպանում են անհանգստությունից՝ ստիպելով հասնել ծանոթին: Ինչպե՞ս է դա կապված հարաբերությունների հետ: Դրանցում մենք հիմնվում ենք նաև ծանոթի վրա, ինչն արդեն հանդիպել ենք ընտանիքում։ Ըստ փիլիսոփա Ալեն դե Բոտոնի՝ մենք հարաբերություններում երջանկություն չենք փնտրում, այլ ծանոթ սենսացիաներ։
Սիրո անհարմար ուղեկիցներ
Մեր վաղ կապերը՝ ծնողներին կամ մեկ այլ հեղինակավոր գործչի, հիմք են ստեղծում այլ մարդկանց հետ ապագա հարաբերությունների համար: Մենք հույս ունենք մեծահասակների հարաբերություններում վերստեղծել այն զգացմունքները, որոնք մեզ ծանոթ են: Բացի այդ, նայելով մորն ու հորը՝ մենք սովորում ենք, թե ինչպես են գործում հարաբերությունները (կամ պետք է աշխատեն):
Բայց խնդիրն այն է, որ ծնողների հանդեպ սերը, պարզվում է, սերտորեն փոխկապակցված է այլ, ցավոտ զգացմունքների հետ՝ անվստահություն և իրենց բարեհաճությունը կորցնելու վախ, անհարմարություն մեր «տարօրինակ» ցանկությունների հանդեպ: Արդյունքում մենք չենք կարողանում ճանաչել սերն առանց նրա հավերժական ուղեկիցների՝ տառապանքի, ամոթի կամ մեղքի:
Որպես չափահաս, մենք մերժում ենք դիմորդներին մեր սիրո համար, ոչ թե այն պատճառով, որ նրանց մեջ ինչ-որ վատ բան ենք տեսնում, այլ այն պատճառով, որ նրանք չափազանց լավն են մեզ համար: Մենք զգում ենք, որ արժանի չենք դրան: Մենք բռնի զգացմունքներ ենք փնտրում ոչ թե այն պատճառով, որ դրանք կդարձնեն մեր կյանքը ավելի լավը և պայծառ, այլ այն պատճառով, որ դրանք համապատասխանում են ծանոթ սցենարին:
Մենք իսկապես ապրում ենք սովորություններով, բայց դրանք մեզ վրա իշխանություն ունեն միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ մենք դրանց մասին տեղյակ չենք:
Հանդիպելով «նույն», «մեր սեփական» անձին, մենք դժվար թե մտածենք, որ սիրահարվել ենք նրա կոպտությանը, անզգայունությանը կամ ինքնամոլությանը: Մենք կհիանանք նրա վճռականությամբ ու սառնասրտությամբ, իսկ ինքնասիրությունը հաջողության նշան կհամարենք։ Բայց անգիտակցականն ընտրյալի արտաքինում առանձնացնում է ինչ-որ ծանոթ և, հետևաբար, գրավիչ բան: Նրա համար այնքան էլ կարևոր չէ՝ մենք կտուժե՞նք, թե՞ կուրախանանք, գլխավորն այն է, որ նորից հասնենք «տուն», որտեղ ամեն ինչ կանխատեսելի է։
Արդյունքում մենք ոչ թե պարզապես ընտրում ենք մարդուն որպես զուգընկեր՝ ելնելով անցյալ հարաբերությունների փորձից, այլ շարունակում ենք խաղալ նրա հետ՝ համաձայն մեր ընտանիքում հաստատված կանոնների։ Միգուցե մեր ծնողները քիչ ուշադրություն դարձրին մեզ, և մենք թույլ ենք տալիս, որ մեր զուգընկերը անտեսի մեր կարիքները: Ծնողները մեղադրում էին մեզ իրենց անախորժությունների համար. մենք դիմանում ենք նույն նախատինքներին զուգընկերոջ կողմից:
Ճանապարհ դեպի ազատագրում
Պատկերը մռայլ է թվում։ Եթե մենք չենք մեծացել անսահման սիրող, երջանիկ ու ինքնավստահ մարդկանց ընտանիքում, կարո՞ղ ենք հույս ունենալ, որ կհանդիպենք մեր կյանքում նման ուղեկիցների: Ի վերջո, եթե նույնիսկ նրանք հայտնվեն հորիզոնում, մենք չենք կարողանա գնահատել դրանք։
Սա լիովին ճիշտ չէ: Մենք ապրում ենք սովորություններ, բայց դրանք մեզ վրա իշխանություն ունեն միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ մենք դրանց մասին տեղյակ չենք: Փորձեք դիտարկել ձեր արձագանքները և գտնել նմանություններ ձեր մանկության փորձառությունների հետ: Ինչպե՞ս եք զգում (կամ զգացել եք անցյալ հարաբերություններում), երբ ձեր զուգընկերը ցրում է ձեր զգացմունքները: Երբ դու լսում ես նրանից, որ պետք է աջակցես նրան ամեն ինչում, նույնիսկ եթե քեզ թվում է, որ նա սխալվում է։ Ե՞րբ է նա ձեզ մեղադրում դավաճանության մեջ, եթե դուք քննադատում եք նրա ապրելակերպը։
Այժմ ձեր մտքում ստեղծեք ուժեղ, հասուն մարդու կերպար՝ բարձր ինքնագնահատականով: Գրեք, թե ինչպես եք տեսնում նրան և փորձեք այս դերը ինքներդ ձեզ վրա: Փորձեք խաղալ ձեր խնդրահարույց իրավիճակները: Դու ոչ մեկին ոչինչ պարտական չես, և ոչ ոք քեզ ոչինչ չի պարտական, պետք չէ փրկել որևէ մեկին կամ զոհաբերել որևէ բան հանուն ուրիշների: Ինչպե՞ս կվարվեք հիմա։
Հնարավոր է, որ չկարողանաք անմիջապես ազատվել մանկական սովորությունների գերությունից: Ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել մասնագետի աջակցություն: Սակայն ժամանակի ընթացքում դուք կսովորեք ճանաչել ձեր վարքի վտանգավոր նշանները: Ինքներդ ձեզ վրա աշխատելու գործընթացում կարող է թվալ, որ ներկայիս հարաբերությունները տանում են դեպի փակուղի։ Միգուցե արդյունքը կլինի բաժանումը: Հնարավոր է նաև առաջ շարժվելու ընդհանուր ցանկություն զգաք, ինչը կլինի նոր, առողջ հարաբերությունների հիմքը:
Հեղինակի մասին. Ալեն դը Բոթոնը գրող է, փիլիսոփա, սիրո մասին գրքերի և էսսեների հեղինակ և Կյանքի դպրոցի հիմնադիրը, որը խթանում է կրթության նոր մոտեցումը Հին Հունաստանի դպրոցների փիլիսոփայության գծով: