Բովանդակություն
Շատերը ցանկանում են ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցել, բայց անընդհատ կործանարար գործընկերներ են ընտրում։ Հոգեկանի որ մեխանիզմներն են որոշում մեր ընտրությունը և ինչպես փոխել դրանք, ասում է կլինիկական հոգեբանը։
Դուք հավանաբար լսել եք մարդկանց մասին, ովքեր միշտ հանդիպում են նույն զուգընկերներին: Զգացողություն կա, որ նրանք դասեր չեն քաղում «անցյալի սխալներից»։ Ինչո՞ւ է այդպես։
Զուգընկեր ընտրելիս կա մի պարզ կանոն՝ ձեր ուղեղը «նկատում» է միայն այն, ինչ «գիտի», ինչին արդեն ծանոթ է։ Դուք չեք ցանկանում ապրել այնպիսի փորձառությամբ, որը ձեզ չի զգում ինչպես տանը: Այսպիսով, դուք չեք արդարացնի հարբեցողին, եթե ձեր ընտանիքում ոչ ոք դա չի արել: Եվ հակառակը. եթե, օրինակ, ձեր մայրը թունավոր հարաբերությունների մեջ է եղել և միաժամանակ «գոյատեւել», ապա նրա երեխան կկրկնօրինակի այս վարքագծի օրինակը և հավանաբար կհայտնվի նույն իրավիճակում։
Մինչ մենք շարունակում ենք կրկնել անցյալի դասերը, մենք ընտրում ենք սիրահարների, ովքեր նման են երկու ոլոռի պատիճում:
Հավանում է
Մենք ճակատագրական ընտրություն ենք կատարում այն գործընկերների օգտին, որոնց վարքագիծը մեզ համար հասկանալի է և ծանոթ։ Մենք կարող ենք անգիտակցաբար վտանգավոր ազդանշաններ ընդունել. օրինակ՝ զգալ, որ տղամարդը նույնքան ագրեսիվ է, որքան հայրիկը: Կամ հակված է մանիպուլյացիայի, ինչպես մայրը: Հետևաբար, մենք «ընկնում ենք» մեզ համար ոչ պիտանի զուգընկերների վրա. մենք «կառչում ենք», երբեմն անգիտակցաբար, խուսափողական զգացումից, որ նա այնքան նման է իր մորը կամ հորը…
Այսպիսով, մեր հոգեկանի ներկառուցված մեխանիզմները որոշում են ոչ միայն մեր կյանքի ոճը, այլև ապագա զուգընկերոջ ընտրությունը: Մտածողության «պաշտպանիչ բլոկների» շրջանցումը, որոնք ստիպում են ձեզ անընդհատ նմանատիպ գործընկերներ ընտրել, ինքնուրույն կարող է բավականին դժվար լինել: Չէ՞ որ նրանք տարիներ շարունակ շարվել են մեր ներսում։
Երկու հարց, որոնք կօգնեն հրաժարվել «փոցխից».
- Փորձեք պատասխանել մեկ ածականով հարցին. «Ի՞նչ եմ ես, երբ հարաբերությունների մեջ չեմ»: Անվանեք զգայական ոլորտից հույզեր փոխանցող մի բառ, օրինակ՝ հարաբերություններում ես ուրախ եմ, փակ, գոհ, վախ… Եթե բացասական երանգավորում ունեցող բառ է գալիս ձեր մտքին, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք դիմադրում եք ներսում արժանի կողակից գտնելուն։ ինքներդ: Օրինակ, երբ դուք ինչ-որ մեկի հետ եք, դուք ձեզ կախված եք զգում կամ զգում եք, որ դադարում եք աճել: Սա անհարմար վիճակ է, ուստի կարող եք անգիտակցաբար խուսափել հարաբերություններից կամ գտնել գործընկերներ, որոնց հետ անհնար է երկարաժամկետ հարաբերություններ կառուցել:
- Հիմա ինքներդ ձեզ մեկ այլ հարց տվեք. «Ումի՞ց եմ սովորել, թե ինչպես պետք է նման հարաբերությունների մեջ լինել»: Իմ գլխում կհայտնվի որոշակի մարդու կերպար՝ մայրիկ, հայրիկ, մորաքույր, տատիկ, պապիկ կամ նույնիսկ հոգու մեջ խորտակված կինոյի հերոս: Հասկանալով ձեր վերաբերմունքի աղբյուրը («ես այսինչ հարաբերությունների մեջ եմ, և ես դա սովորեցի…»), դուք այն կհանեք անգիտակցական տարածությունից, կտաք անուն և սահմանում: Այժմ դուք կարող եք «վերադարձնել» այս գիտելիքը այն մարդկանց, ովքեր այն սերմանել են ձեր մեջ: Եվ դա անելով՝ դուք կկարողանաք փոխարինել հին անհարկի տեղադրումը նորով՝ գումարած նշանով։ Օրինակ՝ «հարաբերությունների մեջ ինձ դավաճանում և լքված են» փոխարեն, կարող եք ինքներդ ձեզ ասել՝ «հարաբերությունների մեջ ես երջանիկ և ոգեշնչված եմ»։ Այսպիսով, մենք կարող ենք այնպես անել, որ փնտրենք ոչ թե այն, ինչ մեզ ծանոթ է (և ինչը կարող է մեզ կործանել և տխրեցնել), այլ այն, ինչը մեզ ուրախություն և ոգեշնչում կբերի:
Երբ մենք նույնանում և աշխատում ենք բացասական վերաբերմունքի միջոցով, մենք ազատվում ենք անցյալի բեռից, հանգստանում ենք, սովորում ենք վստահել աշխարհին: Մենք մեկ քայլով մոտենում ենք մեր երազանքին (և հազար քայլ այն կողմ փոցխից, որի վրա այնքան եռանդով էինք ոտք դնում մինչև վերջերս)։