Բովանդակություն
Մենք ավելի ու ավելի հաճախ ենք լսում, որ փոխզիջումների գնալու պատրաստակամությունը և մեր շահերը ոտնահարող գործընկերոջ հետ հարմարվելու փորձը վտանգավոր է: Ինչպե՞ս: Աննկատելի կորուստ սեփական անձի, սեփական կարիքների ու ցանկությունների. Մեր հերոսուհին իր վրա է վերցնում վիճել դրա հետ և պատմում է, թե ինչպես է նա սովորել կենտրոնանալ իր հարաբերությունների առավելությունների վրա:
«Ես լավ գիտեմ իմ պաշտոնի առավելությունները»
Օլգա, 37 տարեկան
Կարծում եմ՝ մենք չափազանց հեշտ ենք դարձել սիրելիներին չարաշահողներ անվանելը, ովքեր անում են միայն այն, ինչ ոտնահարում են մեր շահերը: Սրան, որպես կանոն, հետևում է եզրակացությունը՝ պետք է անհապաղ փախչել այդպիսի մարդուց։ Մի վիրավորվեք.
Ինչ-որ պահի ինձ նույնպես թվաց, որ ամուսինս ինքնահաստատվում է իմ հաշվին։ Մինչև ես ինքս ինձ խոստովանեցի, որ ինձ ամեն ինչ սազում է, և ես չեմ ուզում որևէ բան փոխել։ Ի վերջո, նրա կողմից չափից դուրս վերահսկողության հակառակ կողմը ինձ համար անկեղծ մտահոգությունն է և իմ կյանքը ավելի լավն ու հեշտ դարձնելու ցանկությունը: Իհարկե, այնպես, ինչպես նա է դա տեսնում:
Անմիջապես պետք է ասեմ, որ մեր ընտանիքում խոսքը չի գնում բռնության այն բացահայտ դեպքերի մասին, երբ տղամարդը սպառնում է ֆիզիկական անվտանգությանը.
Այստեղ դուք պետք է փրկեք ինքներդ ձեզ և երեխաներին: Ես ընդունում եմ, որ ամուսինս երբեմն անտեսում է իմ կարիքները, բայց սա իմ կամավոր վճարումն է. ես կարող եմ անել այն, ինչ ինձ հետաքրքրում է կյանքում: Իսկ այն, ինչ ձանձրալի է կամ դժվար անելը՝ բյուրոկրատական բոլոր հարցերը լուծելը, փաստաթղթերը լրացնելը, երեխային մանկապարտեզում և դպրոցում տեղավորելը, ես նրան եմ պատվիրակում։
Ես աշխատում եմ որպես ինտերիերի դիզայներ և հիանալի ապահովում եմ ինձ համար, բայց մեր ընտանիքում բոլոր ֆինանսական և բիզնես հարցերը որոշում է ամուսինս: Նա համաձայնվում է խոշոր իրերի գնմանը։ Եվ այո, երբեմն (սարսափ, շատերի կարծիքով) նա կարող է ասել, որ չի սիրում իմ ընկերուհիներից մեկին։ Ամուսինս սովոր է հանդես գալ որպես իմ փրկիչ և պաշտպան։ Նա սիրում է գիտակցել, որ ինքն է որոշում կայացնողը։ Եվ ես ընդունում եմ, որ սա ինձ համար անգնահատելի մարդ է։ Պարզապես անհնար է գտնել մեկին, ով կհոգա իմ մասին:
Բայց իմ կյանքում նրա ներգրավվածության համար ես վճարում եմ որոշակի գին։
Այս ըմբռնումն ինձ մոտ անմիջապես չեկավ։ Երկար ժամանակ չէի կարողանում ընդունել, որ նա ինձ շատ բաներ է թելադրում։ Կարծես իրավունք չունեմ կարծիք հայտնելու։ Ինձ թվում էր, թե ես չեմ հասկանում իմ սեփական զգացմունքներն ու կարիքները։ Ես ընկնում եմ դրա տակ ու կորցնում ինձ։ Սակայն նա չցանկացավ բաժանվել նրանից։
Ես մեծացել եմ մի ընտանիքում, որտեղ ինձ շատ չէին համարում։ Ծնողներս շուտ են բաժանվել, հորս հազվադեպ էի տեսնում։ Մայրիկը հոգում էր իր կյանքը։ Ես հանդիպեցի ամուսնուս, երբ 18 տարեկան էի։ Նա յոթ տարով մեծ էր և անմիջապես ստանձնեց իմ պատասխանատվությունը։ Նրա առաջին նվերն ինձ ատամի բրեկետներն էին, այսինքն՝ նա ինձ համար արեց այն, ինչ ծնողներս չէին անում: Ամբողջությամբ ապահովված, երբ սովորում էի համալսարանում։
Ես դուստր ծնեցի ու հասկացա, որ չեմ ուզում մասնագիտությամբ աշխատել։ Ես միշտ նկարչության, ստեղծագործության սիրահար էի և վերադարձա սովորելու. դարձա ինտերիերի դիզայներ: Այս ամբողջ ընթացքում ամուսինս աջակցում էր ինձ։ Իսկ ինձ հարմար է, որ կողքիս մարդ լինի, ով պատասխանատու է կյանքի այն ոլորտների համար, որոնք ինձ չեն հետաքրքրում։ Ճիշտ է, սրա դիմաց նա ակտիվորեն խառնվում է իմ կյանքին։
Ինչպե՞ս հարմարվեցի: Առաջին հերթին, պարզապես ազնիվ եղեք ինքներդ ձեզ հետ:
Ես քաջ գիտակցում եմ, որ իմ պաշտոնը շատ առավելություններ ունի։ Ես ունեմ իմ մասնագիտությունը՝ ինտերիերի դիզայնը, իսկ հոբբին էլ՝ նկարչությունը։ Եվ ես չեմ ուզում ժամանակս վատնել այլ բանի վրա։ Ես ընդունում եմ, որ ապրում եմ «վերահսկող ծնողի» մոտ։ Նա ինձ անընդհատ ասում է, թե ինչն է վնասակար, ինչն է օգտակար, ինչ անել, ինչ չանել։ Իմ ցանկությունները հաճախ անտեսվում են: Իսկ դրսից դա կարծես չարաշահում լինի.
Բայց ես կարող եմ շատ լավ ոգեշնչել մարդկանց իրենց անհրաժեշտ բաներով և հաճախ դա օգտագործում եմ հաճախորդների հետ իմ աշխատանքում, երբ ինձ համար կարևոր է համոզել նրանց որոշակի որոշում կայացնել: Եվ ես ու ամուսինս նույնպես փոքրիկ հնարքներ ենք օգտագործում։
Ենթադրենք, գնում ենք խանութ, որտեղ ես սիրում եմ վերարկու, պայուսակ կամ բազմոց: Ես առաջարկում եմ գնել այն, նա բոլոր որոշումները կայացնում է գնումների վերաբերյալ: Նա անմիջապես բացասական պատասխան է տալիս. Իսկ ինչու չգնել, չեմ կարող բացատրել: Սա կապված չէ ինքնարժեքի հետ, քանի որ նա երբեմն դեմ է կոպեկային գնումներին։
Նա պարզապես ուրախ է, որ որոշում կայացրեց իմ փոխարեն
Այնուամենայնիվ, ես գիտեմ, թե ինչպես ստանալ այն, ինչ ուզում եմ: Ես նրա հետ վաղուց չեմ վիճել, բայց միանգամից համաձայն եմ։ «Չե՞ք կարծում, որ դա անհրաժեշտ է: Երևի ճիշտ ես»։ Անցնում է մեկ-երկու օր, և կարծես պատահաբար հիշում եմ. «Բայց դա հիանալի վերարկու էր։ Շատ բարձր որակ։ Դա ինձ ամենաշատն է սազում»: Անցնում է ևս մի երկու օր, և ես նկատում եմ, որ սա վերանդայի համար ամենահարմարավետ ցերեկային մահճակալն էր։ «Դուք կարող եք նրա համար բարձեր պատրաստել: Ձեր կարծիքով ո՞ր գույնը կհամապատասխանի: Միգուցե դուք ինքներդ ընտրե՞ք։
Նա նման է այս խաղում ընդգրկված երեխայի։ Իսկ հիմա գնում ենք վերարկու, բազկաթոռ և այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ եմ համարում։ Ընդ որում, ամուսնուն թվում է, թե որոշումն իրենն է։ Եվ ես դա անում եմ անընդհատ: Որովհետև առօրյա գործերի 90%-ը չի ցանկանում, որ ինքս զբաղվեմ: Սա իմ ընտրությունն է, և ես ընդունում եմ դրա բոլոր հետևանքները։
«Դուք կարող եք փոխել իրականությունը, կամ կարող եք տեղավորվել դրա մեջ. երկու տարբերակներն էլ լավն են, եթե դա ձեր գիտակցված որոշումն է»:
Դարիա Պետրովսկայա, գեշտալտ թերապևտ
Գեշտալտ թերապիայում աշխատանքի հիմնական նպատակը մարդուն իրազեկելն է այն իրականության մասին, որում նա գտնվում է: Եվ կամ թողեց ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա, կամ փոխել: Իրազեկման էֆեկտն այն է, որ, վերանայելով, նա ինքն է ընտրություն կատարում. «Այո, ես ամեն ինչ հասկանում եմ, բայց չեմ ուզում որևէ բան փոխել» կամ «Այսպես ապրել չի կարելի»:
Այս երկու գիտակցված դիրքերն էլ հաջողություն են: Որովհետև ոչ ոք՝ ոչ ծնողը, ոչ թերապևտը, չգիտի, թե որն է լավագույնը մարդու համար: Նա գիտի և որոշում է միայն ինքը։ Իսկ հերոսուհին պարզապես ասում է, որ հստակ հասկանում է, թե ինչ իրականության մեջ է ապրում։
Մենք միշտ կապրենք աշխարհի և գործընկերոջ անկատարության պայմաններում, անկախ նրանից, թե ինչ կամ ում ընտրենք։ Ճկուն և հարմարվողական լինելու կարողությունը սկսվում է ձեր իրականությունը հասկանալու և ընդունելու կարողությունից: Դուք կարող եք փոխել ձեր հայացքներն ու գործողությունները, կամ կարող եք փորձել տեղավորվել դրանց մեջ: Երկու տարբերակն էլ լավն են, նույնիսկ եթե մեզ թվում է, որ դրանք մարդուն տառապանք են պատճառում։
Մեզանից յուրաքանչյուրն իրավունք ունի ընտրելու տառապել այնպես, ինչպես ցանկանում է: Եվ ապրիր այնպես, ինչպես ուզում ես
«Բուժում» - մեջբերումները կարևոր են, քանի որ մենք իրականում չենք բուժում. թերապևտը սկսում է այն ժամանակ, երբ մարդը չի ճանաչում իր ներդրումը իր կենսապայմանների ստեղծման գործում, և հարցեր են առաջանում. «Ինչի՞ս է պետք այս ամենը»:
Հերոսուհին իրեն դժբախտ չի զգում։ Ընդհակառակը, նա հարմարվել է իր հարաբերություններին (և միշտ պետք է հարմարվել դրանց, անկախ նրանից, թե նրանք իդեալական են), ջերմորեն խոսում է ամուսնու և իր մասին։ Սա լիովին բավարարված կնոջ պատմություն է, ով ընտրում է երջանիկ լինել այստեղ և հիմա և չի սպասում, որ իր ամուսինը փոխվի և դառնա «նորմալ»:
Կարելի է վիճել, թե որն է ավելի ճիշտ՝ ընտրել ինքդ քեզ, թե ընտրել մեկ ուրիշը: Բայց փաստն այն է, որ մենք չենք կարող 100%-ով ինքներս լինել։ Մենք միշտ փոխվում ենք շրջապատի ազդեցությամբ, ու կապ չունի՝ դա հարաբերություն է, թե աշխատանք։ Անվտանգ և առողջ պահելու միակ միջոցը որևէ մեկի կամ որևէ բանի հետ չշփվելն է: Բայց սա անհնար է։