Հարաբերությունները փրկելու համար հարկավոր է փոխել շփման ոճը։

Վերջին տասնամյակների ընթացքում հասարակությունը ենթարկվել է կարևոր փոփոխությունների: Ամուսնության ինստիտուտի ճգնաժամ կար. ամեն երկրորդ միությունը փլուզվում է, ավելի ու ավելի շատ մարդիկ ընդհանրապես ընտանիք չեն ստեղծում։ Սա ստիպում է մեզ վերանայել մեր հասկացողությունը, թե ինչ է նշանակում «լավ ամուսնական կյանք»: Նախկինում, երբ ամուսնությունը դերային էր, պարզ էր, որ տղամարդը պետք է կատարի իր գործառույթները, իսկ կինը՝ իր, և դա բավական է, որ ամուսնությունը շարունակվի։

Այսօր բոլոր դերերը խառնվել են իրար, և որ ամենակարևորն է, կան բազմաթիվ ակնկալիքներ և մեծ պահանջներ համատեղ կյանքի հուզական որակի վերաբերյալ։ Օրինակ՝ այն ակնկալիքը, որ ամուսնության մեջ մենք պետք է երջանիկ լինենք ամեն րոպե։ Իսկ եթե այդ զգացումը չկա, ապա հարաբերությունները սխալ են ու վատ: Մենք ակնկալում ենք, որ մեր գործընկերը մեզ համար դառնա ամեն ինչ՝ ընկեր, սիրեկան, ծնող, հոգեթերապևտ, բիզնես գործընկեր… Մի խոսքով, նա կկատարի բոլոր անհրաժեշտ գործառույթները։

Ժամանակակից ամուսնության մեջ չկան ավելի ընդհանուր ընդունված կանոններ, թե ինչպես լավ ապրել միմյանց հետ: Այն հիմնված է զգացմունքների, հարաբերությունների, որոշակի իմաստների վրա։ Եվ քանի որ նա դարձել է շատ փխրուն, հեշտությամբ քայքայվում է:

Ինչպե՞ս է աշխատում հաղորդակցությունը:

Ընտանեկան խնդիրների հիմնական աղբյուրը հարաբերություններն են։ Իսկ հարաբերությունները մարդկանց պահվածքի արդյունք են, թե ինչպես է կազմակերպվում նրանց շփումը։

Այնպես չէ, որ գործընկերներից մեկը վատն է։ Մենք բոլորս բավական լավն ենք, որպեսզի նորմալ ապրենք միասին: Յուրաքանչյուր ոք ունի գործիքներ ընտանիքում փոխգործակցության օպտիմալ համակարգ կառուցելու համար: Հիվանդները կարող են լինել հարաբերություններ, հաղորդակցություն, ուստի այն պետք է փոխվի: Մենք անընդհատ ընկղմված ենք հաղորդակցության մեջ։ Դա տեղի է ունենում բանավոր և ոչ բանավոր մակարդակներում:

Մենք բոլորս էլ մոտավորապես նույն կերպ ենք հասկանում բանավոր տեղեկատվությունը, բայց ենթատեքստերը բոլորովին տարբեր են։

Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում, ամուսնական ճգնաժամի ժամանակ, ենթատեքստն ավելի կարևոր է, քան տեքստը: Ամուսինները կարող են նույնիսկ չհասկանալ, թե «ինչի մասին են վիճում»։ Բայց բոլորը լավ են հիշում իրենց որոշ դժգոհություններ: Եվ նրանց համար ամենակարևորը ոչ թե կոնֆլիկտի պատճառն է, այլ ենթատեքստերը՝ ով երբ եկավ, ով դուռը շրխկացրեց, ով ինչ դեմքի արտահայտությամբ նայեց, ով ինչ տոնով խոսեց։ Յուրաքանչյուր հաղորդակցության փոխանակման ժամանակ կան հինգ կամ վեց շերտեր, որոնք գործընկերներն իրենք կարող են պարզապես չնկատել:

Պատկերացրեք ամուսին ու կին, նրանք ունեն երեխա և ընդհանուր բիզնես: Նրանք հաճախ վիճում են և չեն կարողանում առանձնացնել ընտանեկան հարաբերությունները աշխատանքային հարաբերություններից: Ենթադրենք, ամուսինը քայլում է մանկասայլակով, և այդ պահին կինը զանգահարում և խնդրում է պատասխանել աշխատանքային զանգերին, քանի որ նա պետք է գործով վազի։ Եվ նա քայլում է երեխայի հետ, նա անհարմար է: Նրանք մեծ կռիվ ունեցան։

Ի՞նչն է իրականում առաջացրել հակամարտությունը:

Նրա համար միջոցառումը սկսվել է այն պահին, երբ կինը զանգահարել է. Իսկ իր համար միջոցառումը սկսվել է ավելի վաղ՝ շատ ամիսներ առաջ, երբ նա սկսել է հասկանալ, որ ամբողջ գործն իր վրա է, երեխան՝ իր վրա, իսկ ամուսինը նախաձեռնություն չի ցուցաբերել, ինքը ոչինչ չի կարող անել։ Այդ բացասական հույզերը նա կուտակում է իր մեջ վեց ամիս։ Բայց նա ոչինչ չգիտի նրա զգացմունքների մասին: Նրանք գոյություն ունեն այնքան տարբեր հաղորդակցական դաշտում։ Եվ նրանք երկխոսություն են վարում այնպես, ասես նույն պահին են։

Պահանջելով ամուսնուց պատասխանել աշխատանքային զանգերին՝ կինը ոչ բանավոր հաղորդագրություն է ուղարկում. «Ես ինձ տեսնում եմ քո շեֆը»: Նա իսկապես իրեն այդպես է տեսնում այս պահին՝ հենվելով անցած վեց ամսվա փորձի վրա: Եվ ամուսինը, առարկելով նրան, դրանով ասում է. «Ոչ, դու իմ ղեկավարը չես»: Դա նրա ինքնորոշման ժխտումն է: Կինը բազմաթիվ բացասական փորձառություններ է ապրում, բայց նա չի կարողանում դա հասկանալ։ Արդյունքում անհետանում է կոնֆլիկտի բովանդակությունը՝ թողնելով միայն մերկ էմոցիաներ, որոնք անշուշտ ի հայտ կգան իրենց հաջորդ շփման ընթացքում։

Վերաշարադրել պատմությունը

Հաղորդակցությունը և վարքագիծը բացարձակապես նույնական բաներ են: Ինչ էլ որ անեք, ուզած-չուզած հաղորդագրություն եք ուղարկում ձեր զուգընկերոջը։ Եվ նա մի կերպ կարդում է այն: Դուք չգիտեք, թե ինչպես է այն կարդալու և ինչպես դա կազդի հարաբերությունների վրա:

Զույգի հաղորդակցական համակարգը ենթարկում է մարդկանց անհատական ​​հատկանիշները, նրանց ակնկալիքներն ու մտադրությունները։

Գալիս է մի երիտասարդ՝ պասիվ կնոջ մասին բողոքներով։ Նրանք երկու երեխա ունեն, բայց նա ոչինչ չի անում։ Նա աշխատում է, ապրանքներ է գնում, կառավարում է ամեն ինչ, բայց նա չի ցանկանում մասնակցել դրան։

Մենք հասկանում ենք, որ խոսքը «հիպերֆունկցիոնալ-հիպոֆունկցիոնալ» հաղորդակցական համակարգի մասին է։ Որքան շատ է նա նախատում նրան, այնքան նա ավելի քիչ է ցանկանում ինչ-որ բան անել: Որքան քիչ է նա ակտիվ, այնքան նա ավելի եռանդուն և ակտիվ է: Դասական փոխազդեցության շրջանակ, որի համար ոչ ոք ուրախանում է. ամուսինները չեն կարող դուրս գալ դրանից: Այս ամբողջ պատմությունը հանգեցնում է ամուսնալուծության: Իսկ կինն է, որ վերցնում է երեխաներին ու գնում։

Երիտասարդը նորից ամուսնանում է և գալիս նոր խնդրանքով. երկրորդ կինը անընդհատ դժգոհ է նրանից։ Նա ամեն ինչ անում է նախկինում և նրանից լավ:

Ահա միևնույն մարդը՝ որոշ առումներով նա այսպիսին է, իսկ որոշ առումներով՝ բոլորովին այլ։ Եվ դա այն պատճառով չէ, որ նրա հետ ինչ-որ բան այն չէ: Սրանք հարաբերությունների տարբեր համակարգեր են, որոնք զարգանում են տարբեր գործընկերների հետ։

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի օբյեկտիվ տվյալներ, որոնք հնարավոր չէ փոխել։ Օրինակ՝ փսիխոտեմպո։ Մենք ծնվել ենք սրանով: Իսկ գործընկերների խնդիրն է ինչ-որ կերպ լուծել այս հարցը։ Համաձայնության ձեռք բերեք.

Գործընկերներից յուրաքանչյուրն ունի բացասական իրադարձությունների իր տեսլականը: Ձեր պատմությունը նույն հարաբերությունների մասին է:

Խոսելով հարաբերությունների մասին՝ մարդը ինչ-որ իմաստով ստեղծում է այդ իրադարձությունները։ Եվ եթե փոխեք այս պատմությունը, կարող եք ազդել իրադարձությունների վրա: Սա համակարգային ընտանեկան թերապևտի հետ աշխատելու իմաստի մի մասն է. իրենց պատմությունը վերապատմելով՝ ամուսինները վերանայում և վերաշարադրում են այն այս կերպ:

Եվ երբ հիշում և մտածում ես քո պատմության, կոնֆլիկտների պատճառների մասին, երբ դու քեզ ավելի լավ փոխազդեցության նպատակ ես դնում, զարմանալի բան է տեղի ունենում. ուղեղի այն հատվածները, որոնք լավ փոխազդեցությամբ են աշխատում, սկսում են ավելի լավ աշխատել քո մեջ: Եվ հարաբերությունները փոխվում են դեպի լավը:

Աննա Վարգայի ելույթից «Հոգեբանություն. Մեր ժամանակի մարտահրավերները» միջազգային գործնական կոնֆերանսում, որը տեղի ունեցավ 21 թվականի ապրիլի 24-2017-ը Մոսկվայում։