«Սա սեր է». Մեզանից շատերն այս հարցը տվել են մեր կյանքի տարբեր փուլերում և միշտ չէ, որ գտել են դրա պատասխանը: Այնուամենայնիվ, հարցը պետք է այլ կերպ դրվի. Ի վերջո, շատ բան, ինչին մենք նախկինում հավատում էինք, գոյություն չունի՝ ոչ իսկական սեր, ոչ բացարձակ ճշմարտություն, ոչ բնական հույզեր: հետո ի՞նչ է մնում։
Ընտանեկան խորհրդատու և պատմողական հոգեբան Վյաչեսլավ Մոսկվիչևը ավելի քան 15 տարի աշխատում է զույգերի հետ: Նրա հաճախորդների թվում կան բոլոր տարիքի մարդիկ՝ երեխաներով և առանց երեխաների, նրանք, ովքեր վերջերս սկսել են համատեղ կյանք, և նրանք, ովքեր արդեն ժամանակ են ունեցել կասկածելու, թե արդյոք արժե շարունակել…
Ուստի մենք դիմեցինք նրան՝ որպես սիրային հարցերով փորձագետ՝ այս թեմայով իր կարծիքն արտահայտելու խնդրանքով։ Կարծիքն անսպասելի էր.
Հոգեբանություն.Սկսենք գլխավորից՝ իսկական սերը հնարավո՞ր է։
Վյաչեսլավ Մոսկվիչև. Ակնհայտ է, որ իսկական սերը այն սերն է, որը տեղի է ունենում իրական տղամարդկանց և կանանց միջև: Բայց այս երկուսն էլ իրենց հերթին իրականություն չեն, այլ հորինված կոնստրուկտներ, որոնք ստեղծված են մարդկանց ու նրանց հարաբերությունները նորմալացնելու համար։ Ինձ համար այն գաղափարը, որ կարելի է գտնել համընդհանուր, մշակութային անկախ, համընդհանուր ճշմարտություն այն մասին, թե ինչ է տղամարդը, կինը, սերը, ընտանիքը, գայթակղիչ գաղափար է, բայց վտանգավոր:
Ո՞րն է նրա վտանգը:
Այս գաղափարը ստիպում է իրական տղամարդկանց և կանանց զգալ ոչ ադեկվատ, թերարժեք, քանի որ նրանք չեն համապատասխանում կաղապարին: Ես ընդունում եմ, որ այս կոնստրուկցիաները իսկապես օգնեցին ինչ-որ մեկին ձևավորել իրենց: Բայց նրանք ունեն ներքին հակասություններ, որոնց հետեւել հնարավոր չէ։ Օրինակ՝ իսկական տղամարդը պետք է լինի ուժեղ և խիստ, բայց միևնույն ժամանակ՝ նուրբ և հոգատար, իսկ իսկական կինը՝ սեքսուալ առումով գրավիչ և օրինակելի հաղորդավարուհի։
Սերը հորմոնների ալիք է, սեռական գրավչություն կամ, ընդհակառակը, աստվածային մի բան, ճակատագրական հանդիպում
Մենք դատապարտված ենք նրանց միջից ընկնելու։ Եվ երբ մենք ինքներս մեզ ասում ենք «ես իսկական տղամարդ չեմ», կամ «ես իսկական կին չեմ», կամ «սա իրական սեր չէ», մենք զգում ենք մեր թերարժեքությունը և տառապում:
Իսկ ո՞վ է ավելի շատ տառապում՝ տղամարդիկ, թե կանայք։
Հասարակության մեջ ընդունված կարծրատիպերի ճնշման տակ նրա պակաս արտոնյալ անդամները միշտ առաջին տեղում են ընկնում: Մենք ապրում ենք արական սեռի հասարակությունում, և գաղափարներն այն մասին, թե ինչին պետք է համապատասխանենք, հիմնականում ստեղծվում են տղամարդկանց կողմից: Հետեւաբար, կանայք, ամենայն հավանականությամբ, ավելի շատ տառապում են: Բայց դա չի նշանակում, որ տղամարդիկ զերծ են ճնշումներից։
Հասարակության գիտակցության մեջ ամրագրված օրինաչափությունների հետ անհամապատասխանությունը ձախողման զգացում է առաջացնում։ Ինձ մոտ շատ զույգեր են գալիս ամուսնալուծությունից առաջ։ Եվ հաճախ նրանց այս վիճակի են բերում իսկական սիրո, ընտանիքի, զուգընկերոջից ակնկալիքների մասին սեփական պատկերացումները, որոնց նա չի բավարարում:
Ինչպիսի՞ գաղափարներ կարող են զույգին հասցնել ամուսնալուծության եզրին:
Օրինակ՝ այդպիսին՝ սեր կար, հիմա անցել է։ Մեկ անգամ գնալուց հետո ոչինչ անել հնարավոր չէ, մենք պետք է բաժանվենք: Կամ գուցե ես ուրիշ բան եմ շփոթել սիրո հետ: Ու քանի որ սա սեր չէ, ի՞նչ անես, սխալվեցին։
Բայց չէ՞։
Ոչ Նման ներկայացումը մեզ վերածում է զգացմունքի պասիվ «փորձառուների», որոնց վրա որևէ կերպ չի կարող ազդել։ Մենք բոլորս տարբեր ձևերով բացատրում ենք ինքներս մեզ, թե ինչ է սերը: Հետաքրքիր է, որ այս բացատրությունների մեջ կան հակադիր բացատրություններ՝ օրինակ, որ սերը կենսաբանական բան է, հորմոնների ալիք, սեռական գրավչություն, կամ, ընդհակառակը, ինչ-որ բան աստվածային է, ճակատագրական հանդիպում։ Բայց նման բացատրությունները շատ հեռու են մեր հարաբերությունների ողջ սպեկտրից։
Եթե մեզ ինչ-որ բան դուր չի գալիս մեր զուգընկերոջ մեջ, նրա գործողություններում, մեր փոխազդեցության մեջ, ապա տրամաբանական կլինի զբաղվել կոնկրետ այս հարցերով։ Եվ դրա փոխարեն մենք սկսում ենք անհանգստանալ. գուցե սխալ ընտրություն ենք կատարել: Ահա թե ինչպես է առաջանում «իսկական սիրո» ծուղակը։
Ի՞նչ է դա նշանակում՝ «իսկական սիրո» ծուղակը:
Այնպիսի միտք է, որ եթե սերն իրական է, պետք է դիմանալ, և դու դիմանում ես: Կանանց պատվիրված է դիմանալ մի բանի, տղամարդկանց՝ մեկ այլ բանի։ Կանանց համար, օրինակ, տղամարդկանց կոպտությունը, խափանումները, ալկոհոլ օգտագործելը, նրա սիրախաղը ուրիշների հետ, մշակութային կարգով սահմանված արական գործառույթների չկատարումը, օրինակ՝ ընտանիքի և նրա անվտանգության ապահովումը:
Մարդկային հարաբերություններն ինքնին անբնական են: Նրանք մշակույթի մի մասն են, ոչ թե բնություն
Ինչի՞ է դիմանում տղամարդը։
Կանանց հուզական անկայունություն, արցունքներ, քմահաճույքներ, անհամապատասխանություն գեղեցկության իդեալների հետ, այն, որ կինը սկսեց ավելի քիչ հոգ տանել իր կամ տղամարդու մասին: Բայց նա, ըստ մշակույթի, չպետք է հանդուրժի սիրախաղը։ Իսկ եթե պարզվի, որ ինչ-որ մեկն այլևս չի կարող դիմանալ, ապա մնում է միայն մեկ տարբերակ՝ ճանաչել այս ամուսնությունը որպես սխալ («ցավում է, բայց անելիք չկա»), համարել այս սերը կեղծ և մտնել։ նորի որոնում. Ենթադրվում է, որ հարաբերությունները բարելավելու, փնտրելու, փորձարկելու, բանակցելու իմաստ չկա։
Իսկ ինչպե՞ս կարող է հոգեբանն օգնել այստեղ։
Ես խրախուսում եմ զույգերին փորձել փոխգործակցության այլ ձևեր: Ես կարող եմ հրավիրել գործընկերներից մեկին պատմելու իրավիճակի մասին իր տեսակետի մասին, այն մասին, թե ինչն է իրեն անհանգստացնում հարաբերություններում, ինչպես է դա ազդում ընտանեկան կյանքի վրա, ինչն է անհետանում դրանից և ինչ կցանկանար փրկել կամ վերականգնել: Իսկ մյուսին այս պահին առաջարկում եմ լինել ուշադիր և, հնարավորության դեպքում, բարեհոգի ունկնդիր, ով կարող է գրել այն, ինչ գրավել է իրեն զուգընկերոջ խոսքերում։ Այնուհետև նրանք փոխում են դերերը:
Շատ զույգեր ասում են, որ դա օգնում է իրենց: Որովհետև հաճախ զուգընկերը արձագանքում է ուրիշների հետ ասված առաջին խոսքերին կամ սեփական մեկնաբանություններին. «եթե դու ընթրիք չես պատրաստել, ուրեմն սիրահարվել ես»: Բայց եթե լսեք մինչև վերջ, հնարավորություն տաք դիմացինին լիարժեք արտահայտվելու, կարող եք միանգամայն անսպասելի և կարևոր բան սովորել նրա մասին։ Շատերի համար սա զարմանալի փորձ է, որը նոր հնարավորություններ է բացում նրանց համար միասին ապրելու համար: Հետո ես ասում եմ. եթե ձեզ դուր է գալիս այս փորձը, միգուցե փորձեք օգտագործել այն ձեր կյանքի այլ պահերին:
Եվ ստացվում է.
Փոփոխությունը միշտ չէ, որ անմիջապես տեղի է ունենում: Հաճախ զույգերն արդեն մշակել են շփվելու ծանոթ ձևեր, և հոգեբանի հետ հանդիպման ժամանակ հայտնաբերված նորերը կարող են թվալ «անբնական»: Մեզ համար բնական է թվում միմյանց ընդհատելը, հայհոյելը, հույզերն առաջանալուն պես ցույց տալը։
Բայց մարդկային հարաբերություններն ինքնին բնական չեն։ Նրանք մշակույթի մի մասն են, ոչ թե բնություն: Եթե բնական լինենք, կդառնանք պրիմատների ոհմակ։ Պրիմատները բնական են, բայց սա այն հարաբերությունները չէ, որ մարդիկ անվանում են ռոմանտիկ սեր։
Մենք չենք պահանջում, որ կինը մազոտ ոտքեր ունենա, նույնիսկ եթե դրանց վրա մազերը բնականաբար աճում են ըստ բնության։ Մեր «բնականության» իդեալն իրականում նաև մշակույթի արդյունք է։ Նայեք նորաձևությանը. «բնական» երևալու համար պետք է գնալ շատ հնարքների:
Լավ է իմանալ այս մասին: Եթե բնականության, բնականության, բնականության գաղափարը կասկածի տակ չի դրվում, մենք շատ քիչ հնարավորություն ունենք բաժանվելու տառապանքից և սկսել փնտրել ու փորձել, գտնել ու կառուցել այն հարաբերությունները, որոնք հարմար են մեզանից յուրաքանչյուրին՝ հաշվի առնելով մշակութային ենթատեքստը։
Արդյո՞ք սերը կախված է մշակութային համատեքստից:
Իհարկե. Սիրո համընդհանուր լինելը նույնքան առասպել է, որքան նրա բնականությունը: Սրա պատճառով առաջանում են բազմաթիվ թյուրիմացություններ, երբեմն էլ՝ ողբերգություններ։
Օրինակ՝ մոսկվացի մի կին ամուսնանում է ավանդապաշտական մշակույթով դաստիարակված եգիպտացու հետ։ Հաճախ արաբ տղամարդիկ ակտիվ են սիրատիրության ժամանակ, նրանք պատրաստակամություն են հայտնում հոգ տանել կնոջ մասին, պատասխանատվություն կրել նրա համար, և շատ կանայք նման են դրան։
Նրանք, ովքեր անցել են երկարաժամկետ հարաբերությունների փորձը, գիտեն, որ անհնար է մշտական ջերմություն պահպանել։
Բայց երբ խոսքը գնում է ամուսնության մասին, պարզվում է, որ կինը պատկերացում ունի, որ պետք է հաշվի առնել իր կարծիքը, որ նրա հետ պետք է հաշվի նստել, և ավանդապաշտական մշակույթում դա կասկածի տակ է դրվում:
Մեր մշակույթում մի առասպել կա, որ իսկական սերը փչում է տանիքը, որ դա ամենաուժեղ հուզական ինտենսիվությունն է: Իսկ եթե կարողանանք ռացիոնալ մտածել, ուրեմն սեր չկա։ Բայց նրանք, ովքեր անցել են երկարատև հարաբերությունների փորձը, գիտեն, որ մշտական ջերմություն պահպանելը ոչ միայն անհնար է, այլև անառողջ: Այսպիսով, դուք չեք կարող ապրել սովորական կյանքով, քանի որ այդ դեպքում ինչպե՞ս լինել ընկերների հետ, աշխատանքի հետ:
Ուրեմն, ի՞նչ է սերը, եթե ոչ բնական վիճակ և ոչ կրքերի ինտենսիվություն:
Սերը նախ և առաջ հատուկ անձնական վիճակ է: Այն ներառում է ոչ միայն մեր զգացողությունը, այլեւ դրա մասին մտածելակերպը: Եթե սերը շրջանակված չէ գաղափարով, ուրիշի մասին ֆանտազիայով, հույսերով, սպասումներով, ապա դրանից մնացած ֆիզիոլոգիական վիճակը, ամենայն հավանականությամբ, այնքան էլ հաճելի չի լինի։
Հավանաբար ողջ կյանքի ընթացքում փոխվում է ոչ միայն զգացողությունը, այլ նաեւ այս հասկացողությունը։
Անպայման փոխվում է: Գործընկերները հարաբերությունների մեջ են մտնում որոշ հետաքրքրությունների հիման վրա, որոնք հետո փոխարինվում են ուրիշներով: Փոխվում են նաև հարաբերությունների մասնակիցները՝ նրանց ֆիզիկական վիճակը, կարգավիճակները, պատկերացումներն իրենց մասին, կյանքի մասին, ամեն ինչի մասին։ Եվ եթե մեկը մյուսի մասին ամուր պատկերացում է կազմել, և այս մյուսը դադարել է տեղավորվել դրա մեջ, ապա հարաբերությունները տուժում են: Գաղափարների կոշտությունն ինքնին վտանգավոր է։
Ի՞նչն է հարաբերությունները դարձնում կայուն և կառուցողական:
Տարբերության պատրաստակամություն. Հասկանալով, որ մենք տարբեր ենք: Որ եթե մենք տարբեր հետաքրքրություններ ունենք, դա ճակատագրական չէ հարաբերությունների համար, ընդհակառակը, դա կարող է լրացուցիչ պատճառ դառնալ հետաքրքիր շփման, միմյանց ճանաչելու համար։ Դա նաև օգնում է բանակցելու պատրաստակամությանը: Ոչ թե նրանք, որոնք միտված են գտնելու մեկ ընդհանուր ճշմարտություն բոլորի համար, այլ նրանք, որոնք օգնում են գտնել միմյանց հետ գոյակցելու ուղիներ:
Կարծես դու դեմ ես ճշմարտությանը։ Սա ճի՞շտ է:
Թվում է, թե ճշմարտությունը գոյություն ունի նույնիսկ նախքան մենք սկսել ենք խոսել: Եվ ես տեսնում եմ, թե որքան հաճախ են զույգերը մտնում բանակցությունների մեջ՝ հավատալով, որ կա ճշմարտություն հարաբերությունների մասին, նրանցից յուրաքանչյուրի մասին, մնում է միայն գտնել, և յուրաքանչյուրը կարծում է, որ գտել է, իսկ մյուսը սխալ է։
Հաճախ հաճախորդները գալիս են իմ գրասենյակ՝ «իրական քեզ գտնելու» գաղափարով, կարծես նրանք իրական չեն հենց հիմա: Եվ երբ զույգը գալիս է, նրանք ցանկանում են իրական հարաբերություններ գտնել: Նրանք հույս ունեն, որ մասնագետը, ով երկար ժամանակ սովորել է և տեսել է բազմաթիվ տարբեր զույգերի, ունի պատասխան, թե ինչպիսին պետք է լինի այս հարաբերությունը, և նրանց մնում է պարզել այս ճիշտ պատասխանը։
Բայց ես հրավիրում եմ ձեզ միասին ուսումնասիրել ճանապարհը. ես չեմ բացահայտում ճշմարտությունը, բայց օգնում եմ ստեղծել յուրահատուկ արտադրանք, նրանց համատեղ նախագիծը հենց այս զույգի համար: Հետո ուզում եմ առաջարկել ուրիշներին, ասել. «Տեսեք, ինչ լավ ենք արել, եկեք նույնը անենք»: Բայց այս նախագիծը ուրիշներին չի սազում, քանի որ յուրաքանչյուր զույգ ունի իր սերը։
Պարզվում է, որ դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք ոչ թե «սա սեր է», այլ մեկ այլ բան…
Ինձ համար օգտակար է այնպիսի հարցեր տալ, ինչպիսիք են. Իսկ նա ինձ հետ? Ի՞նչ կարող ենք անել, որպեսզի ավելի լավ հասկանանք միմյանց, որպեսզի ավելի հետաքրքիր ապրենք միասին։ Եվ այդ ժամանակ հարաբերությունները կարող են դուրս գալ կարծրատիպերի ու դեղատոմսերի ողբերգությունից, և համատեղ կյանքը կդառնա բացահայտումներով լի հուզիչ ճանապարհորդություն: