Մենք շատ ենք խոսում, բայց նրանք մեզ լսո՞ւմ են:

Երբեք այսքան չենք շփվել, չենք խոսել, գրել։ Հավաքականորեն վիճել կամ առաջարկել, դատապարտել կամ միավորվել, և անհատապես արտահայտել իրենց անհատականությունը, կարիքներն ու ցանկությունները: Բայց կա՞ զգացողություն, որ մեզ իսկապես լսում են։ Ոչ միշտ:

Տարբերություն կա այն ամենի միջև, ինչ մենք կարծում ենք, որ ասում ենք և այն, ինչ իրականում ասում ենք. այն, ինչ մյուսը լսում է, և ինչ մենք կարծում ենք, որ նա լսում է: Բացի այդ, ժամանակակից մշակույթում, որտեղ ինքնաներկայացումն ամենակարևոր խնդիրներից մեկն է, իսկ արագությունը՝ հարաբերությունների նոր եղանակ, խոսքն այլևս միշտ չէ, որ նախատեսված է մարդկանց միջև կամուրջներ ստեղծելու համար:

Այսօր մենք գնահատում ենք անհատականությունը և ավելի ու ավելի ենք հետաքրքրվում ինքներս մեզանով, ավելի ուշադիր ենք նայում մեր ներսում։ «Նման ուշադրության հետևանքներից մեկն այն է, որ հասարակության մի զգալի մասը առաջին հերթին դնում է իրեն դրսևորելու անհրաժեշտությունը՝ ի վնաս ընկալելու ունակության», - նշում է գեշտալտ թերապևտ Միխայիլ Կրյախտունովը:

Մեզ կարելի է անվանել խոսողների հասարակություն, որին ոչ ոք չի լսում։

Հաղորդագրություններ ոչ մի տեղ

Նոր տեխնոլոգիաները առաջին պլան են մղում մեր «ես»-ը: Սոցիալական ցանցերը պատմում են բոլորին, թե ինչպես ենք մենք ապրում, ինչի մասին ենք մտածում, որտեղ ենք և ինչ ենք ուտում։ «Բայց դրանք մենախոսության ռեժիմով հայտարարություններ են, ելույթ, որը ուղղված չէ կոնկրետ որևէ մեկին», - ասում է Իննա Խամիտովան՝ համակարգային ընտանեկան հոգեթերապևտ: «Միգուցե սա ելք է ամաչկոտ մարդկանց համար, ովքեր չափազանց վախենում են իրական աշխարհում բացասական արձագանքներից»:

Նրանք հնարավորություն են ստանում արտահայտել իրենց տեսակետները և ինքնահաստատվել, բայց միևնույն ժամանակ ռիսկի են դիմում պահպանել իրենց վախերը և խրվել վիրտուալ տարածքում։

Թանգարաններում և տեսարժան վայրերի ֆոնին բոլորը սելֆիներ են անում. թվում է, թե ոչ ոք չի նայում միմյանց կամ այն ​​գլուխգործոցներին, որոնց համար նրանք եղել են այս վայրում: Հաղորդագրություններ-պատկերների թիվը բազմապատիկ ավելի է, քան դրանք ընկալողների թիվը։

«Հարաբերությունների տարածքում կա ներդրվածի գերառատություն՝ ի տարբերություն վերցվածի»,- ընդգծում է Միխայիլ Կրյախտունովը։ «Մեզնից յուրաքանչյուրը ձգտում է ինքնադրսևորվել, բայց ի վերջո դա հանգեցնում է միայնության»:

Հեռարձակելով ինչ-որ բան մեր մասին, մենք չգիտենք, թե արդյոք կա մեկը հաղորդալարի մյուս ծայրում: Մենք արձագանքի չենք հանդիպում և դառնում անտեսանելի բոլորի աչքի առաջ։ Բայց սխալ կլինի ամեն ինչում մեղադրել կապի միջոցներին։ «Եթե մենք նրանց կարիքը չունենայինք, նրանք պարզապես չէին հայտնվի»,- ասում է Միխայիլ Կրյախտունովը։ Նրանց շնորհիվ մենք կարող ենք ցանկացած պահի հաղորդագրություններ փոխանակել։ Բայց մեր շփումները դառնում են ավելի ու ավելի արագ և, միայն դրա շնորհիվ, պակաս խորը: Եվ դա վերաբերում է ոչ միայն գործնական բանակցություններին, որտեղ առաջին տեղում ճշգրտությունն է, ոչ թե զգացմունքային կապը։

Մենք սեղմում ենք «ալիք» կոճակը՝ նույնիսկ չհասկանալով, թե ում ենք ձեռքով անում, իսկ ով՝ հետ: Էմոջի գրադարաններն առաջարկում են նկարներ բոլոր առիթների համար: Smiley — զվարճանք, ևս մեկ սմայլ — տխրություն, ձեռքերը ծալած. «Ես աղոթում եմ քեզ համար»։ Կան նաև պատրաստի արտահայտություններ ստանդարտ պատասխանների համար։ «Ես քեզ սիրում եմ» գրելու համար պետք է ընդամենը մեկ անգամ սեղմել կոճակը, նույնիսկ տառ առ տառ տպել պետք չէ, շարունակում է գեշտալտ թերապևտը։ «Բայց բառերը, որոնք չեն պահանջում ոչ մտածել, ոչ ջանք, արժեզրկվում են, կորցնում են իրենց անձնական իմաստը»: Այդ պատճառով չէ՞ որ մենք փորձում ենք նրանց ուժեղացնել՝ ավելացնելով «շատ», «իսկապես», «ազնվորեն ազնիվ» և այլն։ Նրանք ընդգծում են մեր մտքերն ու զգացմունքները ուրիշներին հաղորդելու մեր կրքոտ ցանկությունը, բայց նաև անորոշությունը, որ դա հաջողության կհասնի:

կտրված տարածություն

Գրառումները, նամակները, տեքստային հաղորդագրությունները, թվիթերը մեզ հեռու են պահում դիմացինից և նրա մարմնից, նրա հույզերից և մեր հույզերից:

«Քանի որ հաղորդակցությունը տեղի է ունենում սարքերի միջոցով, որոնք միջնորդի դեր են խաղում մեր և մյուսների միջև, մեր մարմինն այլևս ներգրավված չէ դրանում,- ասում է Իննա Խամիտովան,- բայց միասին լինելը նշանակում է լսել ուրիշի ձայնը, հոտ քաշել: նրան՝ ընկալելով չասված հույզեր և լինել նույն համատեքստում։

Մենք հազվադեպ ենք մտածում այն ​​մասին, որ երբ մենք ընդհանուր տարածության մեջ ենք, տեսնում և ընկալում ենք ընդհանուր ֆոն, դա մեզ օգնում է ավելի լավ հասկանալ միմյանց:

Եթե ​​անուղղակի շփվենք, ապա «մեր ընդհանուր տարածքը կտրված է,- շարունակում է Միխայիլ Կրյախտունովը,- ես զրուցակցին չեմ տեսնում կամ, օրինակ, եթե դա Skype-ն է, ես տեսնում եմ միայն սենյակի դեմքն ու մի մասը, բայց չեմ տեսնում»: չգիտես, թե ինչ կա դռան հետևում, որքանով է դա շեղում դիմացինի ուշադրությունը, ինչ իրավիճակ է, նա պետք է շարունակի խոսակցությունը կամ ավելի արագ անջատի:

Ես անձամբ եմ ընդունում այն, ինչ ինձ հետ կապ չունի։ Բայց նա դա ինձ հետ չի զգում։

Մեր ընդհանուր փորձն այս պահին փոքր է. մենք քիչ շփում ունենք, փոքր է հոգեբանական շփման տարածքը։ Եթե ​​սովորական խոսակցությունը վերցնենք 100%-ով, ապա երբ շփվում ենք գաջեթների միջոցով, 70-80%-ը անհետանում է»։ Դա խնդիր չէր լինի, եթե նման շփումը չվերածվեր վատ սովորության, որը մենք տեղափոխում ենք սովորական առօրյա շփման։

Մեզ համար ավելի ու ավելի է դժվարանում կապ պահպանել:

Այս նկարը, անշուշտ, շատերն են տեսել ինչ-որ տեղ սրճարանում. երկու հոգի նստած են մի սեղանի շուրջ և յուրաքանչյուրը նայում է իր սարքին, կամ գուցե իրենք էլ են նման իրավիճակում հայտնվել։ «Սա էնտրոպիայի սկզբունքն է. ավելի բարդ համակարգերը բաժանվում են ավելի պարզ համակարգերի, ավելի հեշտ է դեգրադացնել, քան զարգացնել», - արտացոլում է գեշտալտ թերապևտը: — Ուրիշին լսելու համար պետք է կտրվել քեզնից, իսկ դա ջանք է պահանջում, իսկ հետո ես պարզապես սմայլ եմ ուղարկում: Բայց էմոցիոնը մասնակցության հարց չի լուծում, հասցեատերը տարօրինակ զգացողություն ունի՝ թվում է, թե արձագանքել են, բայց ոչնչով չի լցվել։ Մեկ այլ կողք կողքի լիարժեք ներկայությունը տեխնիկական միջոցներով անփոխարինելի է։

Մենք կորցնում ենք խորը շփման հմտությունը, և այն պետք է վերականգնել։ Դուք կարող եք սկսել լսելու կարողությունը վերականգնելուց, թեև դա հեշտ չէ:

Մենք ապրում ենք բազմաթիվ ազդեցությունների և կոչերի խաչմերուկում՝ ստեղծեք ձեր էջը, դրեք լայք, ստորագրեք կոչ, մասնակցեք, գնացեք… Եվ աստիճանաբար մենք մեր մեջ զարգացնում ենք խուլություն և իմունիտետ. սա պարզապես անհրաժեշտ պաշտպանիչ միջոց է։

Փնտրում է հավասարակշռություն

«Մենք սովորել ենք փակել մեր ներքին տարածքը, բայց օգտակար կլինի, որ կարողանանք նաև բացել այն», - նշում է Իննա Խամիտովան։ «Հակառակ դեպքում մենք արձագանք չենք ստանա։ Իսկ մենք, օրինակ, շարունակում ենք խոսել՝ չկարդալով այն նշանները, որ դիմացինը պատրաստ չէ մեզ հիմա լսել։ Իսկ մենք ինքներս տառապում ենք ուշադրության պակասից»։

Երկխոսության տեսության մշակող Մարտին Բուբերը կարծում էր, որ երկխոսության մեջ գլխավորը լսելու կարողությունն է, ոչ թե ասելու։ «Մենք պետք է մյուսին տեղ տանք խոսակցության տարածքում», - բացատրում է Միխայիլ Կրյախտունովը: Լսված լինելու համար նախ պետք է դառնալ լսողը: Նույնիսկ հոգեթերապիայի ժամանակ գալիս է մի պահ, երբ հաճախորդը, խոսելով, ուզում է իմանալ, թե ինչ է կատարվում թերապևտի հետ. «Ինչպե՞ս ես գործերդ»: Դա փոխադարձ է՝ եթե ես քեզ չլսեմ, դու ինձ չես լսի։ Եվ հակառակը»։

Խոսքը հերթով խոսելու մասին չէ, այլ իրավիճակն ու կարիքների հավասարակշռությունը հաշվի առնելու։ «Անիմաստ է գործել ըստ կաղապարի. ես հանդիպեցի, պետք է ինչ-որ բան կիսվեմ», - պարզաբանում է գեշտալտ թերապևտը: «Բայց դուք կարող եք տեսնել, թե ինչով է պայմանավորված մեր հանդիպումը, ինչպես է զարգանում փոխգործակցությունը: Եվ գործեք ոչ միայն ձեր սեփական կարիքներին համապատասխան, այլ նաև ըստ հանգամանքների և գործընթացի»։

Իմ ու մյուսի կապը հիմնված է նրանից, թե ինչ տեղ եմ ես նրան տալիս, ինչպես է նա փոխում իմ էմոցիաներն ու իմ ընկալումը։ Բայց միևնույն ժամանակ մենք երբեք հստակ չգիտենք, թե ուրիշն ինչ կպատկերացնի՝ օգտագործելով մեր խոսքերը որպես իր երևակայության աշխատանքի հիմք։ «Որքանով մեզ կհասկանան, կախված է շատ բաներից՝ հաղորդագրությունը ճշգրիտ ձևակերպելու մեր կարողությունից, ուրիշի ուշադրությունից և նրանից, թե ինչպես ենք մենք մեկնաբանում նրանից բխող ազդանշանները», - նշում է Իննա Խամիտովան:

Մեկին՝ իմանալու համար, որ իրեն լսում են, պետք է տեսնել իր վրա հառած հայացքը։ Ավելի ուշադիր նայելը ուրիշի համար ամոթալի է, բայց դա օգնում է, երբ նրանք գլխով են անում կամ պարզաբանող հարցեր են տալիս: «Դուք նույնիսկ կարող եք սկսել արտահայտել այն միտքը, որը լիովին ձևավորված չէ,- համոզված է Միխայիլ Կրյախտունովը,- և եթե զրուցակիցը հետաքրքրված է մեզանով, նա կօգնի այն զարգացնել և ֆորմալացնել»։

Բայց ի՞նչ, եթե լսելու ցանկությունը պարզապես ինքնասիրություն է: «Եկեք տարբերակենք նարցիսիզմը ինքնասիրությունից», - առաջարկում է Միխայիլ Կրյախտունովը: «Բնական է, որ ցանկանում ես զգալ առողջ, իմաստալից, գնահատված և կապված աշխարհի հետ»: Որպեսզի ինքնասիրությունը, որը պարունակվում է նարցիսիզմի մեջ, դրսևորվի և պտղաբեր լինի, դա պետք է դրսից հաստատվի ուրիշների կողմից. որպեսզի մենք հետաքրքիր լինենք նրան։ Իսկ նա, իր հերթին, մեզ հետաքրքիր կլիներ։ Դա միշտ չէ, որ պատահում է և չի պատահում բոլորի հետ: Բայց երբ մեր միջեւ նման զուգադիպություն է լինում, դրանից մտերմության զգացում է առաջանում՝ մենք կարող ենք մեզ մի կողմ մղել՝ թույլ տալով դիմացինին խոսել։ Կամ հարցրու նրան՝ կարո՞ղ ես լսել։