Ի՞նչ ենք մենք պարտական ​​ծնողներին:

Մեր ժամանակակիցներն այսօր ավելի երկար են ապրում, քան հարյուր տարի առաջ: Դրա շնորհիվ մենք ավելի երկար ենք մնում երեխաներ. կարող ենք մեզ սիրված զգալ, վայելել խնամքը, իմանալ, որ կա մեկը, ում համար մեր կյանքն ավելի թանկ է, քան իրենցը: Բայց կա ևս մեկ կողմ.

Հասուն տարիքում մեզանից շատերը հայտնվում են մի իրավիճակում, երբ ստիպված ենք միաժամանակ հոգ տանել երեխաների և ծնողների մասին: Իրերի այս վիճակը հայտնի է դարձել որպես «սենդվիչների սերունդ»:

«Մենք խցկված ենք երկու հարևան սերունդների՝ մեր երեխաների (և թոռների) և ծնողների միջև, և դրանք իրար կպցնում ենք այնպես, ինչպես սենդվիչի միջուկը երկու կտոր հաց է կապում», - բացատրում է սոցիալական հոգեբան, բ.գ.թ. Սվետլանա Կոմիսսարուկը: «Մենք միավորում ենք բոլորին, մենք պատասխանատու ենք ամեն ինչի համար».

Երկու կողմ

Ծնողները ապրում են մեզ հետ կամ առանձին, երբեմն հիվանդանում են, հեշտությամբ կամ լուրջ, մշտական ​​կամ ժամանակավոր, և նրանք խնամքի կարիք ունեն: Իսկ երբեմն նրանք պարզապես ձանձրանում են և ցանկանում, որ մենք ավելի շատ ուշադրություն դարձնենք իրենց, կազմակերպենք ընտանեկան ընթրիքներ կամ գան այցելության, միասին անցկացնենք արձակուրդները, գնանք հանգստի մեծ ընտանիքի հետ։ Երբեմն մենք նաև ցանկանում ենք, որ նրանք հոգ տանեն մեր երեխաների մասին՝ թույլ տալով մեզ ավելի շատ ժամանակ տրամադրել մեզ և մեր կարիերային:

Նրանք արագ թե դանդաղ ծերանում են, և օգնության կարիք ունեն աստիճաններով բարձրանալու, մեքենա նստելու և ամրագոտին կապելու համար: Եվ մենք այլեւս հույս չունենք, որ կմեծանանք ու անկախանանք։ Նույնիսկ եթե մենք հոգնենք այս բեռից, մենք դեռ չենք կարող հուսալ, որ դա մի օր կավարտվի, քանի որ դա կնշանակի հույս ունենալ նրանց մահվան վրա, և մենք մեզ թույլ չենք տալիս մտածել այդ մասին:

«Մեզ համար կարող է դժվար լինել հոգ տանել տարեց հարազատների մասին, եթե մանկության տարիներին մենք մեծ ուշադրություն չենք տեսել նրանց կողմից», - ասում է հոգեբուժող Օքսանա Ռիբակովան:

«Մայրս երբեք առանձնապես ջերմ չէր,- հիշում է 42-ամյա Իրինան: - Դա տեղի ունեցավ տարբեր ձևերով, բայց ի վերջո մենք սովորեցինք միմյանց: Այժմ ես հոգ եմ տանում նրա մասին և ապրում եմ տարբեր զգացումներ՝ կարեկցանքից մինչև գրգռվածություն: Երբ ես հանկարծ նկատում եմ, թե ինչպես է նա թուլանում, ես զգում եմ տանջալի քնքշություն և խղճահարություն: Եվ երբ նա պնդում է ինձ, ես երբեմն շատ կտրուկ եմ պատասխանում, իսկ հետո ինձ տանջում է մեղքի զգացումը։ »

Տեղյակ լինելով մեր զգացմունքներին՝ մենք բաց ենք ստեղծում զգացմունքների և գործողությունների միջև: Երբեմն քեզ հաջողվում է կատակել՝ զայրանալու փոխարեն, իսկ երբեմն պետք է սովորել ընդունելություն:

«Հորս համար ափսեի մեջ մսի կտորներ եմ կտրում և տեսնում եմ, որ նա դժգոհ է, թեև դեմ չէ»,- ասում է 45-ամյա Դմիտրին։ Լրացրեք փաստաթղթերը, օգնեք հագնվել… Բայց նաև սանրեք ձեր մազերը, լվացեք ձեր դեմքը, խոզանակեք ձեր ատամները. հիգիենայի և բժշկական ընթացակարգերի պահպանումը կարող է ցավոտ լինել տարեցների համար:

Եթե ​​մեր նրբությունը հանդիպի նրանց երախտագիտությանը, ապա այս պահերը կարող են լինել վառ և հիշարժան: Բայց մենք կարող ենք տեսնել նաև ծնողների գրգռվածությունն ու զայրույթը։ «Այս հույզերից մի քանիսն ուղղված են ոչ թե մեզ, այլ մեր սեփական անօգնական վիճակին», - բացատրում է Օքսանա Ռիբակովան:

Պարտքի լավ հերթը արժանի է մեկ այլ.

Ո՞վ և ինչպես է որոշում, թե ինչ ենք մենք պարտական ​​ծնողներին և ինչը՝ ոչ: Մեկ պատասխան չկա. «Պարտականություն հասկացությունը պատկանում է արժեքային մակարդակին, այն նույն մակարդակին, որտեղ մենք հանդիպում ենք հարցերի՝ ինչո՞ւ։ ինչու՞ ինչ նպատակով Ի՞նչ իմաստ ունի: Միևնույն ժամանակ, պարտք հասկացությունը սոցիալական կոնստրուկտ է, և մենք՝ որպես հասարակության մեջ ապրող մարդիկ, հակված ենք այս կամ այն ​​չափով ենթարկվել սահմանվածին, որպեսզի չմերժվենք այս հասարակության կողմից, նշում է Օքսանա Ռիբակովան։ 

- Ընդհանուր համակարգերի օրենքի տեսանկյունից, որը նկարագրել է գերմանացի հոգեթերապևտ և փիլիսոփա Բերտ Հելինգերը, ծնողները պարտավոր են երեխաների հետ կապված՝ կրթել, սիրել, պաշտպանել, սովորեցնել, ապահովել (մինչև որոշակի տարիք. ): Երեխաները ծնողներին ոչինչ չեն պարտական.

Եթե ​​նրանք ներդրել են ընդունելության, սիրո, հավատքի, հնարավորության, խնամքի մեջ, ծնողները կարող են ակնկալել նույն վերաբերմունքն իրենց նկատմամբ, երբ ժամանակը գա:

Թե որքան դժվար կլինի մեզ համար մեր ծնողների հետ կապված, մեծապես կախված է նրանից, թե մենք ինքներս ինչպես ենք նայում տեղի ունեցողին. արդյոք դա համարում ենք պատիժ, բեռ, թե կյանքի բնական փուլ: «Ես փորձում եմ ծնողներիս հանդեպ հոգատարությունը և դրա կարիքը վերաբերվել որպես նրանց երկար, առողջ և բավականին հաջողակ կյանքի բնական ավարտ», - ասում է 49-ամյա Իլոնան:

Պահանջվում է թարգմանիչ

Նույնիսկ երբ մենք մեծանում ենք, մենք ցանկանում ենք լավ լինել մեր ծնողների հետ և վատ զգալ, եթե դա մեզ չի հաջողվում: «Մայրիկն ասում է՝ ինձ ոչինչ պետք չէ, և հետո վիրավորվում է, եթե նրա խոսքերը բառացի են ընդունվել», - տարակուսում է 43-ամյա Վալենտինան։

«Նման դեպքերում մնում է միայն խոստովանել, որ սա մանիպուլյացիա է, ձեզ մեղավորության միջոցով վերահսկելու ցանկություն», - ասում է Օքսանա Ռիբակովան: Մենք տելեպատիկ չենք և չենք կարող կարդալ ուրիշների կարիքները: Եթե ​​ուղղակիորեն հարցրինք ու ուղիղ պատասխան ստանայինք, ամեն ինչ արեցինք։

«Ծնողները հաճախ չեն գիտակցում, որ իրերի նկատմամբ իրենց տեսակետը միակ հնարավորը չէ», - նշում է Սվետլանա Կոմիսսարուկը: «Նրանք մեծացել են ուրիշ աշխարհում, նրանց մանկությունն անցել է դժվարությունների մեջ։ Անձնական անհարմարություններ նրանց համար երկրորդ պլանում, նրանց պետք է դիմանալ, ոչ թե տրտնջալ։

Քննադատությունը շատերի համար կրթության հիմնական գործիքն էր։ Նրանցից շատերը չեն էլ լսել երեխայի անձնական յուրահատկության ճանաչման մասին։ Նրանք մեզ մեծացրել են այնպես, ինչպես կարողացել են, քանի որ իրենք են մեծացել: Արդյունքում մեզանից շատերը զգում են չսիրված, չգովաբանված»։ Իսկ մեզ համար դեռ դժվար է նրանց հետ, քանի որ մանկական ցավն արձագանքում է ներսում։

Բայց ծնողները ծերանում են, նրանք օգնության կարիք ունեն։ Եվ այս պահին հեշտ է ստանձնել վերահսկող փրկարարի դերը, ով լավագույնս գիտի, թե ինչպես օգնել: Երկու պատճառ կա, շարունակում է Սվետլանա Կոմիսսարուկը. «Կամ, ձեր սեփական աճող անհանգստության պատճառով, դուք չեք վստահում ձեր սիրելիին սեփական խնդիրներին և ձգտում եք ամեն կերպ կանխել նրա անխուսափելի, ինչպես ձեզ թվում է, ձախողումը: Կամ դուք տեսնում եք կյանքի իմաստը օգնության և խնամքի մեջ, և առանց դրա չեք պատկերացնում ձեր գոյությունը: Երկու պատճառներն էլ կապված են ձեզ հետ, և ամենևին էլ ոչ օգնության օբյեկտի հետ։

Այս դեպքում դուք պետք է տեղյակ լինեք ձեր սահմաններին և դրդապատճառներին, որպեսզի խնամք չպարտադրեք: Մեզ չեն մերժի, եթե սպասենք մինչև մեզ օգնություն խնդրեն և հարգենք ծնողների ընտրության ազատությունը։ «Միայն առանձնացնելով իմ և ոչ իմ բիզնեսը, մենք իրական հոգատարություն ենք ցուցաբերում»,- ընդգծում է Սվետլանա Կոմիսսարուկը։

Ո՞վ, եթե ոչ մենք:

Կարո՞ղ է պատահել, որ մենք հնարավորություն չունենանք հոգալու մեր մեծերի մասին։ «Ամուսնուս աշխատանք առաջարկեցին մեկ այլ երկրում, և մենք որոշեցինք, որ ընտանիքը չպետք է բաժանվի,- ասում է 32-ամյա Մարինան, որը երկու երեխաների մայր է,- բայց մենք մեր խնամքի տակ ունենք ամուսնուս անկողնուն գամված տատիկը, նա է. 92 տարեկան. Մենք չենք կարող նրան տեղափոխել, իսկ նա չի ուզում։ Լավ պանսիոնատ ենք գտել, բայց բոլոր ծանոթները մեզ դատապարտում են»։

Միայն 7%-ն է ընդունում նման հաստատություններում իրենց տեղավորման հնարավորությունը¹. Պատճառը ոչ միայն համայնքում, մեծ ընտանիքում ապրելու գյուղացիական սովորույթի մեջ է, որը դրոշմված է մեր պապենական հիշողության մեջ, այլ նաև այն, որ «պետությունը միշտ շահագրգռված է եղել, որպեսզի երեխաները պարտավորություն զգան իրենց ծնողների հանդեպ. », - ասում է Օքսանա Ռիբակովան, «քանի որ այս դեպքում նա ազատվում է նրանց մասին հոգալու անհրաժեշտությունից, ովքեր այլևս չեն կարող աշխատել և մշտական ​​խնամքի կարիք ունեն: Եվ դեռ շատ տեղեր չկան, որտեղ նրանք կարող են որակյալ բուժօգնություն ցուցաբերել։

Մենք կարող ենք նաև անհանգստանալ, թե ինչպիսի օրինակ ենք մենք տալիս մեր երեխաներին և ինչ ճակատագիր է սպասվում մեզ ծերության ժամանակ: «Եթե տարեց ծնողին ցուցաբերվի անհրաժեշտ ուշադրություն, բժշկական օգնություն, խնամք և աջակցություն, եթե հաղորդակցությունը պահպանվի, դա կարող է թոռներին ցույց տալ, թե ինչպես պահպանել ջերմությունն ու սերը», - համոզված է Օքսանա Ռիբակովան: Իսկ թե ինչպես դա կազմակերպել տեխնիկապես, ամեն մեկն ինքն է որոշում՝ հաշվի առնելով իր հանգամանքները։

Շարունակեք ապրել

Եթե ​​ընտանիքում կա չափահաս մարդ, ով ազատ է աշխատանքից, լավ առողջ, ի վիճակի է գոնե տարրական բժշկական օգնություն ցուցաբերել, ապա տարեց մարդու համար ամենահարմարն է ապրել տանը, ծանոթ պայմաններում, բնակարանում, որի հետ կան բազմաթիվ հիշողություններ. կապված.

Սակայն պատահում է նաև, որ տարեցն ամեն օր տեսնում է, թե ինչպես են հարազատները խնամում իրեն՝ լարելով նրա ուժերը։ Եվ հետո, իրականության հանդեպ քննադատական ​​վերաբերմունք պահպանելով հանդերձ, այս դիտարկումը կարող է դժվար լինել, ինչպես նաև գիտակցել սեփական անօգնականությունը և այն բեռը, որը դա ստեղծում է ուրիշների համար: Եվ հաճախ բոլորի համար ավելի հեշտ է դառնում, եթե հոգսերի գոնե մի մասը վստահել մասնագետներին։

«Ես մաքրում եմ աղբարկղը, կարգի բերում և երեկոյան թեյ պատրաստում, բայց մնացած ժամանակ մորս խնամքով զբաղվում է բուժքույրը, նա օգնում է նրան զուգարանով և դեղորայքով: Ես ուղղակի չէի հերիքի այս ամենի համար»։ — ասում է 38-ամյա Դինան՝ 5-ամյա որդու աշխատող մայր։

«Հասարակությունը ակնկալիքներ ունի, որ դուստրը կհոգա իր ծնողների, քան որդու մասին. կա՛մ հարս, կա՛մ թոռնուհի,- ասում է Օքսանա Ռիբակովան,- բայց թե ինչ կլինի քո դեպքում՝ կախված է քեզանից։

Ով հոգ է տանում հարազատի մասին, կյանքը կանգ չի առնում այս գործունեության ընթացքում և չի սպառվում դրանով։ Եթե ​​մենք կարող ենք մեզ և ուրիշներին մոտենալ ոչ թե որպես մեկին, ով պետք է ենթարկվի կանոններին և կատարի պարտականությունները, այլ որպես կենդանի բազմակողմանի մարդ, ապա ավելի հեշտ է կառուցել ցանկացած հարաբերություն:

1. «Իզվեստիա»՝ հղում անելով NAFI վերլուծական կենտրոնի հետազոտությանը, iz.ru 8.01.21.