Եթե ցանկանում եք ավելին իմանալ ինչ-որ մեկի մասին, պարզապես տեսեք, թե ինչպես է այդ մարդը վերաբերվում ուրիշների հետ: Ի վերջո, որքան շատ ենք հարգում և սիրում ինքներս մեզ, այնքան ավելի ուշադիր և հոգատար ենք վերաբերվում մեր սիրելիներին:
Ընտանեկան բռնության մասին մեկ այլ պատմություն կարդալով՝ ընկերը նյարդայնացած ասաց. «Ես բացարձակապես չեմ կարող հասկանալ, թե ինչ է կատարվում նրանց ուղեղում։ Ինչպե՞ս կարելի է մի կողմից մարդուն այդպես ծաղրել, իսկ մյուս կողմից՝ այդքան երկար դիմանալ։ Դա մի տեսակ խելագարություն է»:
Երբ մենք հանդիպում ենք ուրիշների վարքի, որը մենք չենք կարող բացատրել, մենք հաճախ խոսում ենք նրանց անմեղսունակության կամ հիմարության մասին: Դժվար է թափանցել ուրիշի գիտակցությունը, իսկ եթե դու ինքդ քեզ չես պահում այնպես, ինչպես չես հասկանում, մնում է միայն տարակուսած ուսերդ թոթվել։ Կամ դեռ փորձեք տրամաբանության և սեփական փորձի օգնությամբ գտնել պատասխանը՝ ինչո՞ւ։
Այս որոնումներում կարելի է հենվել հոգեբանների և փիլիսոփաների կողմից վաղուց հայտնաբերված սկզբունքի վրա՝ ուրիշի հետ շփվելիս մենք չենք կարող բարձրանալ ինքներս մեզ հետ հարաբերությունների մակարդակից։
Տուժածն ունի իր ներքին բռնակալը, ով ահաբեկում է նրան՝ զրկելով իրեն հարգանքի իրավունքից։
Այլ կերպ ասած, այն, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում ուրիշներին, ցույց է տալիս, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում ինքներս մեզ: Նա, ով անընդհատ ամաչում է ուրիշներին, ամաչում է ինքն իրենից։ Նա, ով ատելություն է թափում ուրիշների վրա, ատում է ինքն իրեն:
Հայտնի պարադոքս կա՝ շատ ամուսիններ, ովքեր ահաբեկում են իրենց ընտանիքներին, զգում են, որ իրենք ամենևին էլ հզոր ագրեսորներ չեն, այլ նրանց դժբախտ զոհերը, ում տանջում են։ Ինչպե՞ս է դա հնարավոր:
Փաստն այն է, որ այս բռնակալների հոգեկանի ներսում արդեն կա մի ներքին բռնակալ, և նա, բոլորովին անգիտակից վիճակում, ծաղրում է նրանց անձի այն հատվածը, որը հասանելի է գիտակցությանը։ Նրանք չեն կարող տեսնել այս ներքին բռնակալին, նա անհասանելի է (ինչպես մենք չենք կարող տեսնել մեր արտաքինն առանց հայելու), և նրանք այս պատկերը նախագծում են մոտակայքում գտնվողների վրա:
Բայց տուժողն ունի նաև իր ներքին բռնակալը, ով ահաբեկում է նրան՝ զրկելով իրեն հարգանքի իրավունքից։ Նա իր մեջ արժեք չի տեսնում, ուստի իրական արտաքին բռնակալի հետ հարաբերություններն ավելի կարևոր են դառնում, քան անձնական բարեկեցությունը:
Որքան շատ ենք մենք զոհաբերում մեզ, այնքան ավելի շատ ենք պահանջում ուրիշներից:
«Ինչպես ինքներդ ձեզ, այնպես էլ ուրիշների հետ» կանոնը ճիշտ է դրական իմաստով: Ինքներդ ձեր մասին հոգալը սկսում է հոգ տանել ուրիշների մասին: Հարգելով մեր սեփական ցանկություններն ու կարիքները՝ մենք սովորում ենք հարգել ուրիշներին:
Եթե մենք հրաժարվենք մեր մասին հոգալուց՝ ամբողջությամբ նվիրվելով ուրիշներին, ապա կզրկենք նաև մեզ շրջապատողներին առանց մեզ խնամելու իրավունքը։ Այսպես է ծնվում «խնամքով խեղդելու» և «լավություն անելու» ցանկությունը։ Որքան շատ ենք մենք զոհաբերում մեզ, այնքան ավելի շատ ենք պահանջում ուրիշներից:
Այսպիսով, եթե ես ուզում եմ հասկանալ ուրիշի ներաշխարհը, ես նայում եմ, թե ինչպես է նա վերաբերվում ուրիշներին:
Եվ եթե ես ուզում եմ ինչ-որ բան տեսնել իմ մեջ, ապա ուշադրություն կդարձնեմ, թե ինչպես եմ ես այլ մարդկանց հետ: Իսկ եթե մարդկանց հետ վատ է, թվում է, թե ես առաջին հերթին ինձ «վատ եմ» անում։ Որովհետև ուրիշների հետ շփման մակարդակը որոշվում է առաջին հերթին ինքն իր հետ շփման մակարդակով: