Երբ ուրիշի նախանձը ստիպում է մեզ ամաչել

Էկզիստենցիալ վերլուծության մեջ ամոթը հասկացվում է որպես զգացում, որը պաշտպանում է մեր մտերմությունը: Մենք կարող ենք խոսել «առողջ» ամոթի մասին, երբ զգում ենք մեր ինքնարժեքը և չենք ցանկանում մեր մասին ամեն ինչ ցույց տալ ուրիշներին: Օրինակ՝ ես ամաչում եմ, որ սխալ եմ արել, քանի որ ընդհանրապես արժանի մարդ եմ։ Թե՞ ես ամաչում եմ, երբ ինձ ծաղրում էին, քանի որ չեմ ուզում նման նվաստացուցիչ մթնոլորտում ցույց տալ իմ մտերմությունը։ Որպես կանոն, մենք հեշտությամբ հաղթահարում ենք այս զգացողությունը՝ հանդիպելով ուրիշների աջակցությանն ու ընդունմանը։

Բայց երբեմն ամոթը շատ տարբեր է. ես ամաչում եմ ինքս ինձանից, քանի որ հոգու խորքում հավատում եմ, որ ինձ չեն կարող ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կամ: Օրինակ՝ ես ամաչում եմ իմ քաշից կամ կրծքիս ձևից և թաքցնում եմ դրանք։ Կամ ես վախենում եմ ցույց տալ, որ ես չգիտեմ ինչ-որ բան կամ իրականում ինչ եմ մտածում կամ զգում, քանի որ վստահ եմ, որ դա անարժան է:

Մարդը շարունակում է կրկին ու կրկին զգալ նման «նևրոտիկ» ամոթը՝ կրկնելով ինքն իրեն. «Ես այդպիսին չեմ, ես ոչինչ եմ»։ Նա չի կարեւորում իր հաջողությունները, չի գնահատում իր ձեռքբերումները։ Ինչո՞ւ։ Ո՞րն է նման պահվածքի արժեքն ու իմաստը։ Ֆենոմենոլոգիական հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ հաճախ ամոթն այս դեպքերում կատարում է հատուկ գործառույթ՝ պաշտպանում է ուրիշի նախանձից։

Փաստն այն է, որ մենք միշտ չէ, որ ճանաչում ենք ուրիշի նախանձը կամ նրա ազդեցությունը մեզ վրա։ Բայց մենք տեղյակ ենք մեկ այլ փորձի մասին. «Ես ամաչում եմ»: Ինչպե՞ս է տեղի ունենում այս վերափոխումը:

Ցանկանալով խուսափել մեր հանդեպ ուրիշի նախանձի սպառնալիքից՝ մենք կարող ենք սկսել թաքցնել այն, ինչում լավ ենք՝ հաջողակ, բարգավաճ: Բայց երբ մարդը վախենում է ցույց տալ, թե որքան լավն է ինքը (այդ թվում և իր համար), նա թաքցնում է դա այնքան երկար և ջանասիրաբար, որ վաղ թե ուշ ինքն էլ սկսում է հավատալ, որ իսկապես լավ բան չունի։ Այսպիսով, «նա նախանձում է ինձ, որովհետև ես լավն եմ» փորձը փոխարինվում է «Ինձ հետ ինչ-որ բան այն չէ, և ես ամաչում եմ դրա համար» փորձով:

գաղտնի կապ

Տեսնենք, թե ինչպես է այս օրինաչափությունը ձևավորվում և համախմբվում տարբեր տեսակի հարաբերություններում:

1. Երեխայի հարաբերությունները նշանակալից մեծահասակների հետ

Պատկերացրեք մի իրավիճակ, երբ մայրը խանդում է իր դստերը, քանի որ ունի սիրող հայր, ում մայրը ժամանակին չի ունեցել։

Երեխան չի կարող պատկերացնել, որ ուժեղ ու մեծ ծնողը կարող է նախանձել իրեն։ Նախանձը վտանգում է կապվածությունը, հարաբերությունները: Ի վերջո, եթե ծնողը նախանձում է ինձ, ես նրա կողմից ագրեսիա եմ զգում և անհանգստանում, որ մեր հարաբերությունները վտանգի տակ են, քանի որ ես նրանց դեմ առարկվող եմ այնպիսին, ինչպիսին կամ: Արդյունքում դուստրը կարող է սովորել ամաչել, այսինքն՝ զգալ, որ իր հետ ինչ-որ բան այն չէ (մոր կողմից ագրեսիայից խուսափելու համար):

Ինքն իր հանդեպ ամոթի այս զգացումը ֆիքսվում է և հետագայում առաջանում այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում, իրականում այն ​​այլևս չի պաշտպանում նախանձից։

Նկարագրությունները, թե ինչպես է ձևավորվում այս կապը, կարելի է գտնել հոգեբան Իրինա Մլոդիկի «Ժամանակակից երեխաները և նրանց ոչ ժամանակակից ծնողները. Այն մասին, ինչը դժվար է խոստովանել» (Ծննդոց, 2017):

Ահա մի քանի ամենատարածված ներգենդերային սցենարները:

Մրցակցություն մոր և դստեր միջև. ԽՍՀՄ նորագույն պատմությունը չի ներառում կանացիության զարգացում: ԽՍՀՄ-ում «սեքս չկար», «ցուցադրական» գրավչությունը դատապարտման և ագրեսիայի պատճառ դարձավ։ «Հաստատվել է» երկու դեր՝ կին-աշխատող և կին-մայր։ Եվ հիմա, մեր ժամանակներում, երբ դուստրը սկսում է դրսևորել կանացիություն, նրա վրա ընկնում է դատապարտումը և անգիտակից մրցակցությունը մոր կողմից: Մայրը դստերը հաղորդագրություններ է ուղարկում կազմվածքի ոչ հավակնոտության, անհարկի արտաքինի, անճաշակության և այլնի մասին։ Արդյունքում աղջիկը կապանքների մեջ է ընկնում, սեղմվում և մեծ հնարավորություն է ստանում կրկնելու մոր ճակատագիրը։

Հայր-որդի մրցակցություն. Չիրականացված հայրը վստահ չէ իր տղամարդկային հատկանիշների վրա։ Նրա համար չափազանց դժվար է ընդունել որդու հաջողությունը, քանի որ դա նրան կանգնեցնում է սեփական անհաջողության և իշխանությունը կորցնելու վախի առաջ։

Չիրականացված հայր — մի մարդ, ով մի շարք պատճառներով երբեք իրականում չափահաս չդարձավ, չսովորեց գլուխ հանել կյանքից: Նրա համար դժվար է գործ ունենալ իր երեխաների չափահասի հետ։ Նման հայրը չի սովորել, թե ինչպես վերաբերվել իր կնոջ կանացիությանը և, հետևաբար, չգիտի, թե ինչպես վարվել դստեր կանացիության հետ: Նա կարող է փորձել մեծացնել նրան «որդու պես»՝ կենտրոնանալով կարիերայի նվաճումների վրա: Բայց միևնույն ժամանակ նրա համար նույնքան դժվար է դիմանալ նրա հաջողություններին։ Քանի որ, սակայն, դժվար է իր կողքին ընդունել ադեկվատ տղամարդու։

2. Դպրոցում հասակակիցների հարաբերությունները

Բոլորին հայտնի են օրինակներ, երբ շնորհալի երեխաները, հաջողակ աշակերտները դառնում են դասարանում մարգինալացված և բուլիինգի առարկա: Նրանք թաքցնում են իրենց տաղանդները, քանի որ վախենում են մերժումից կամ ագրեսիայից: Դեռահասը ցանկանում է ունենալ նույն բանը, ինչ ունի ընդունակ դասընկերը, բայց դա ուղղակիորեն չի արտահայտում։ Նա չի ասում, «Դու այնքան թույն ես, ես նախանձում եմ, որ դու/ունես դա, քո ֆոնի վրա ես ինձ լավ չեմ զգում»:

Փոխարենը, նախանձը արժեզրկում է հասակակցին կամ ագրեսիվ հարձակվում. «Ի՞նչ ես մտածում քո մասին: Հիմար (k) կամ ինչ», «Ո՞վ է այդպես քայլում: Ոտքերդ ծուռ են» (իսկ ներսում — «նա ունի մի բան, որը ես պետք է ունենամ, ես ուզում եմ այն ​​ոչնչացնել նրա մեջ կամ վերցնել ինձ համար»):

3. Մեծահասակների հարաբերությունները

Նախանձը ձեռքբերումների սոցիալական արձագանքի նորմալ մասն է: Աշխատանքի ժամանակ մենք հաճախ ենք հանդիպում սրան։ Մեզ նախանձում են ոչ թե նրա համար, որ մենք վատն ենք, այլ նրա համար, որ հասնում ենք:

Եվ մենք կարող ենք նաև այս փորձը ընկալել որպես վտանգավոր հարաբերությունների համար. ղեկավարի նախանձը սպառնում է կործանել մեր կարիերան, իսկ գործընկերների նախանձը սպառնում է մեր հեղինակությանը: Անազնիվ ձեռներեցները կարող են փորձել տիրանալ մեր հաջող բիզնեսին: Ծանոթները կարող են դադարեցնել հարաբերությունները մեզ հետ, որպեսզի պատժեն մեզ մեր ձեռքբերումների համար և մեզ անտեղի չզգան մեր ֆոնին: Գործընկեր, ով դժվարանում է գոյատևել, որ մենք ինչ-որ կերպ ավելի հաջողակ ենք, քան նա, արժեզրկում է մեզ և այլն:

Ինչպես ասում է գործարքային վերլուծաբան և ինտեգրատիվ հոգեթերապևտ Ռիչարդ Էրսկինը, «Նախանձը եկամտահարկ է ձեռքբերումների համար: Որքան շատ եք հասնում, այնքան ավելի շատ եք վճարում: Խոսքը այն մասին չէ, որ մենք ինչ-որ վատ բան ենք անում. դա ինչ-որ բան լավ անելու մասին է»:

Մեր մշակույթում քո «լավությունը» արտաքին աշխարհին ներկայացնելու վախը տարածվում է հայտնի հաղորդագրություններում՝ «ամոթ է ձեռքբերումներ ցույց տալ», «գլուխդ ցած պահիր», «հարուստ մի եղիր, որ չանեն»: «վերցրու»։

XNUMX-րդ դարի պատմությունը սեփականազրկումներով, ստալինյան բռնաճնշումներով և ընկերական դատարաններով միայն ամրապնդեցին այս համառ զգացումը.

Եվ այնուամենայնիվ, մեծահասակների իրավասության մի մասը կայանում է նրանում, որ կարողանան դիմակայել և ճանաչել նախանձը՝ միաժամանակ շարունակելով գիտակցել իրենց արժեքները:

Ինչ կարելի է անել:

Ամոթի և նախանձի փոխհարաբերությունների ըմբռնումը այս ցավալի վերաբերմունքից ազատվելու առաջին քայլն է: Կարևոր է բացահայտել այս փոխարինումը. ինչպես «նա նախանձում է, որ ես սառն եմ» զգացումը վերածվեց «Ես ամաչում եմ, որ սառը եմ» զգացողությանը, իսկ հետո՝ «Ես սառը չեմ» համոզմունքի։ .

Այս նախանձը (այսինքն՝ նախ ինքդ քեզ, իր ցավը, իսկ հետո ուրիշի զգացմունքները որպես դրանց բուն պատճառ հասկանալը) խնդիր է, որի հետ մարդը միշտ չի կարող ինքնուրույն գլուխ հանել։ Այստեղ արդյունավետ կլինի հոգեթերապևտի հետ աշխատելը: Մասնագետն օգնում է գնահատել որոշակի իրավիճակի վտանգը, վերլուծել դրա իրական հետևանքները, ապահովել պաշտպանություն և դիմակայել ուրիշի նախանձին (որը մենք չենք կարողանում զսպել):

Իրական փորձառությունները ճանաչելու և նևրոտիկ ամոթից ազատվելու աշխատանքը չափազանց օգտակար է: Այն օգնում է վերականգնել իմ արժեքի զգացումը (և դրա հետ մեկտեղ՝ ինձ այնպիսին ցույց տալու իրավունքը, ինչպիսին կամ), պատրաստակամությունն ու կարողությունը պաշտպանվելու արտաքին արժեզրկումից, վերականգնելու վստահությունն ու նվիրվածությունը ինքս ինձ: