Բովանդակություն
Պատահում է, որ հարաբերությունները զարգանում են միայն սեռական ոլորտում, իսկ համատեղ կյանքը լավ չի ընթանում։ Մենք չենք կարող ապրել առանց միմյանց, բայց միասին լինելը կատարյալ տանջանք է։ Արդյունքը՝ վեճեր, արցունքներ, ցավալի ընդմիջում։ Ինչու է դա տեղի ունենում:
«Մենք ընկերների հետ երեկույթի ժամանակ հանդիպեցինք, և թվում էր, թե երկուսն էլ անմիջապես ծածկվել են ալիքով», - ասում է 32-ամյա Վերոնիկան: - Գիշերը միասին ենք անցկացրել։ Իմ աշխարհը նեղացել է միայն նրան: Նույնը նա ապրեց։
Սկսեցինք մտածել հարսանիքի մասին։ Բայց կամաց-կամաց այն ամենը, ինչ կատարվում էր մեր միջեւ ոչ անկողնում, վերածվեց վեճերի ու խանդի տեսարանների։
Ես կայացրել եմ հեռանալու որոշումը։ Ես դեռ ձգվում եմ դեպի նա, հիշողությունները ցավալիորեն գեղեցիկ են, և ես չեմ հասկանում, թե ինչու դա չստացվեց»: Ինչու՞ ուժեղ գրավչությունը բավարար չէ երկարաժամկետ հարաբերությունների համար:
Իսկ ով է խոզի աճառը
Սեքսը բավարար չէ զույգի կայուն լինելու համար, «անհրաժեշտ են նաև այլ բաղադրիչներ՝ փոխադարձ հարգանք, համատեղ շահեր»,- ասում է գեշտալտ թերապևտ, Յունգի հոգեբան Լյուբով Կոլտունովան։
— Հակառակ դեպքում, դուրս գալով սեռական հարաբերությունների շրջանակներից, զույգը չի գտնի, թե ինչն է իրենց կապելու, և կարող են բազմաթիվ հակասություններ առաջանալ։ Պարզվում է՝ մեկը ձմերուկ է սիրում, մյուսը՝ խոզի աճառ։
Նման դաշինքը փրկելու միակ հնարավորությունը փոխզիջումներ փնտրելն է։ Բայց հենց այստեղ է խնդիրը ծագում։ Ոչ բոլորն են պատրաստ փոխվել նույնիսկ հանուն սիրո։
Հաճախ գործընկերները բանակցություններից գերադասում են վեճերն ու մշտական կոնֆլիկտները. յուրաքանչյուրը մյուսից պահանջում է փոխակերպվել ըստ իր կարիքների, ինֆանտիլ դիրք է գրավում. «այն, ինչ ես ուզում եմ, առաջին պլանում է»: Դժվար է երկար մնալ նման հարաբերությունների մեջ։
Եվ ես սիրում եմ և ատում
«Ես խելագարորեն սիրահարված էի իմ առաջին կնոջը,- ասում է 43-ամյա Վադիմը,- ես ուզում էի նրա հետ լինել ամեն րոպե։ Երբ նա գնաց իր ընկերներին հանդիպելու, ես պատկերացնում էի, որ նա կարող է հանդիպել ինչ-որ մեկի և գնալ նրա մոտ։ Եվ հետո խանդից խեղդվեցի, մտածեցի՝ ավելի լավ է նա մեռնի, քան ուրիշի հետ լինի։
Ինչո՞ւ ենք մենք երբեմն նման բևեռացված զգացումներ ունենում: Եվ մենք պետք է միմյանց և պատրաստ ենք սպանել. մենք նվաստացնում ենք, վիրավորում մեկ ուրիշին, և դրանից մենք անհավատալի տանջանք ենք ապրում:
«Նման բարդ, ցավոտ հարաբերությունների պատճառը զուգընկերներից մեկի կամ երկուսի կապվածության խախտումն է,- շարունակում է Լյուբով Կոլտունովան,- երբ մենք անգիտակցաբար անհանգստություն ենք զգում սերտ հուզական հարաբերությունների մեջ մտնելիս:
Այն, ինչ հոգեվերլուծաբան Քարեն Հորնին անվանեց «հիմնարար անհանգստության զգացում», այն առաջանում է այն մենակությունից և անօգնականությունից, որը մենք զգում էինք մանկության տարիներին, եթե մեր ծնողները անուշադիր էին մեր հանդեպ:
Մենք անդիմադրելի գրավչություն ենք զգում զուգընկերոջ հանդեպ և միևնույն ժամանակ անգիտակցաբար փորձում ենք հեռավորություն պահպանել, քանի որ կապվածության փորձը ժամանակին ցավալի էր։
Ցիկլը չի ավարտվել
Սեռական մտերմության ընթացքում գրգռվածությունն անցնում է մի քանի փուլով. սա կոչվում է «սեռական արձագանքման ցիկլ», որից հետո զուգընկերներն իրենց ավելի մոտ են զգում միմյանց հետ:
Սկզբում կա հետաքրքրություն, հետո գրավչություն, հուզմունք, որն աստիճանաբար մեծանում է, և վերջում հասնում ենք արտահոսքի՝ օրգազմի։ Բայց ամենահետաքրքիրն այն է, որ սեռական արձագանքի ցիկլը այս փուլում չի ավարտվում։
«Օրգազմից հետո սկսվում է հրակայուն փուլը. գրգռվածության անկում, մարմինը խնդրում է հանգստանալ, հանգստանալ, այնուհետև ձուլման փուլ՝ հասկանալ ձեռք բերված փորձը», - բացատրում է Լյուբով Կոլտունովան: — Սեռական ռեակցիայի ցիկլի այս ավարտի արդյունքում առաջանում է կապվածություն։
Մենք ցանկություն ունենք գրկելու, զրուցելու, միասին ժամանակ անցկացնելու, ընթրելու կամ զբոսնելու:
Բայց կրքոտ հարաբերություններում սեռական ցիկլի վերջին փուլը հաճախ բաց է թողնվում. ուժեղ գրավչությունը գրավում է սիրահարներին, որտեղ էլ որ նրանք լինեն՝ ինքնաթիռում, ռեստորանի լոգարանում կամ կինոդահլիճում: Ձուլման ժամանակ պարզապես չկա»։
Եվ հետո պարզվում է, որ սեռական ռեակցիայի ցիկլը ավարտված չէ։ Սեռական գրավչությունը կա, բայց կապվածությունը՝ այն խարիսխը, որը մղում է մեզ միասին լինելու, չի առաջանում:
Ես կուրացրի նրան
Նա գեղեցիկ է անկողնում, և մենք կարծում ենք, որ սա սեր է։ Բայց հարաբերությունների սկզբում դա ավելի շատ նման է սիրահարվելու: Իսկ կանխատեսումներով վտանգավոր է՝ զուգընկերոջը օժտում ենք ցանկալի որակներով։ Իհարկե, պրոյեկցիան ընկնում է օբյեկտի վրա, երբ կան «կեռիկներ»՝ մի բան, որի համար այն կարող է բռնել:
Դրանք ստեղծվել են մեր անգիտակցական կողմից՝ մեծանալու պատմությունից, պատանեկության կուռքերին սիրահարվելու առաջին փորձից, վառ տպավորություններից, այդ թվում՝ սեռական: Արդյո՞ք մենք հիացած ենք նրա ձայնով: Եթե քննենք անցյալը, կարող է պարզվել, որ ուսուցիչը, ում հետ մենք պլատոնորեն սիրահարված էինք 15 տարեկանում, նույն տեմբրն ուներ։
Ստացվում է, որ մենք շփվում ենք ոչ թե գործընկերոջ հետ, այլ նրա մասին մեր պատկերացումների հետ։ Հորինված պրոյեկցիաները թռչում են, երբ զույգի մեջ հակասություններ են հայտնվում, ասես հանում ենք վարդագույն ակնոցները և ծանոթանում իրական, ոչ թե հորինված մարդու հետ։ Հենց այդ պահից է, որ հարաբերություններում առաջանում է տարաձայնություն, և մենք կանգնած ենք ընտրության առաջ՝ սա այն է, ինչ մեզ պետք է, թե ոչ:
Հարաբերությունները բազմակողմանի են. Վառ զգացմունքային սեքսը կարևոր կողմ է, բայց միակը չէ։
Ի՞նչ կարդալ դրա մասին:
Սեքսուալության գեշտալտ թերապիա Բրիջիթ Մարտելի կողմից
Ճոճանակ, մենակություն, ընտանիք… Նորմայի և պաթոլոգիայի սահմանը, հաճախորդների սեռական կյանքի մասին տարբեր պատմություններ, մասնագիտական մեկնաբանություններ և հիմնական տեսություն:
(Ընդհանուր հումանիտար հետազոտությունների ինստիտուտ, 2020)